COVID-19-pandemien har ikke kun strakt os tynde; det har gjort os næsten gennemsigtige. De fleste forældre balancerer en større byrde, end de nogensinde har haft før. Planlægning. Skolegang. Social afstand. Maskering. Arbejder hjemmefra. Alle med ringe eller ekstremt nedsat adgang til børnepasning eller de ældre familiemedlemmer, der engang slog til. Væk er også måder at finde alenetid på. Vi er alle bundet sammen, ude af stand til at udføre de aktiviteter, der engang bragte os balance. Tid adskilt er afgørende for en ægteskab. Fravær får i virkeligheden hjertet til at vokse mere. Men hvordan kan partnere bede om alene tid uden at det ender med vrede eller vrede?
Hvis du gik til en parterapeut i dag og sagde til dem: "Jeg har brug for lidt tid for mig selv", er chancerne for, at de ville være enige. “Nogle par trives med at være sammen hele tiden, men de fleste kæmper i det mindste lidt rigtigt nu,” siger Carol Bruess, PhD, professor emeritus i familiestudier ved University of St. Thomas og forfatter af
Endnu vigtigere, tid adskilt fra vores partnere er afgørende for vores sundhed - og vores forholds sundhed. Så hvis du føler selv den mindste antydning af skyldfølelse over din kløe for et par timers fiskeri på søen i ensomhed - lad være. Du kan endda opleve, at din ægtefælle er lige så ivrig efter tid alene ved at tage emnet op efter alle disse måneder hjemme.
Sunde forhold er sundest, når der konstant er push and pull mellem autonomi og forbindelse, forklarer Bruess. "At leve i det samme rum med nogen 24/7 har en tendens til at sende denne dynamik til et sted med betydelig uligevægt. Det er ude af stand, siger hun. "Du har for meget sammenhold uden tilstrækkelig autonomi."
Lige nu er for meget samvær normen. Og det er ikke kun det faktum, at badeværelset er dit eneste sted at komme væk. Vi har også mistet vores ritualer og rutiner og måtte etablere et helt nyt sæt "regler" om, hvem der arbejder hvor, hvem der er stille hvornår, hvem der laver morgenmad, og hvem der lærer børnene hvad. Tilføj stresset ved at bekymre sig om deres kæres helbred, muligvis at miste et job og alt muligt andet, og det forværrer kun spændingen.
"Vi bringer disse [ydre] stressfaktorer ind i vores forhold, og det ødelægger vores evne til at være vores bedste jeg i forholdet," siger Bruess. Med alle disse udfordringer er det ikke underligt, at du kan mærke en samlet stigning i konflikter, irritation eller angst mellem dig og din partner og finde dig selv i skændes over små ting som hvordan man indlæser opvaskemaskine.
Sand tid fra hinanden kan hjælpe med at genoprette din autonomi-forbindelsesdynamik og gavne både dit forhold og jer to som individer. Svaret er enkelt: Det giver dig en chance for at "genoplade", siger psykoterapeut Joseph Zagame, LCSW-R, grundlægger og direktør formyTherapyNYC. Når I kommer sammen igen, vil I have mere at tilbyde følelsesmæssigt, mentalt og fysisk. Derudover kan det rum gøre vores partnere mere tiltrukket af os. "Når I har et vist niveau af afstand og kommer sammen igen, ser I hinanden på en ny måde og kan endda begære hinanden mere," siger Zagame.
Alligevel er det ikke nødvendigt at lette den skyldfølelse, du måtte føle over, at du ønsker at tage over til din vens hus for at få øl på terrassen en gang om ugen, hvis du kender fordelene. Hvis det er tilfældet, er det vigtigt at huske, at dette ikke kun handler om dig - det handler om dit forhold som helhed, siger Zagame.
Det kan være vanskeligt at kommunikere om et behov for plads. Den kan sagtens læses som en lille smule eller tilføje til allerede opbygget vrede. Bruess anbefaler først at identificere og fortælle din partner præcis, hvad du føler, og hvad du har brug for. For eksempel: "Jeg føler mig lidt overstimuleret. Vi er her begge hele dagen, arbejder og tager os af børnene, og hunden løber rundt, og jeg er klar over, at en ting, jeg har brug for, er at finde 30 minutter alene tid." Inkluder, hvordan dette vil gavne dit forhold at have denne tid, såsom at du vil være mindre stresset og mere tilbøjelige til at holde pause og tænke i stedet for blot reagere.
Dernæst foreslår Bruess inviterer din partner til at løse problemer med dig, så du kan finde den solotid. Selvom løsningen er, at det tager en time hver aften at læse i ét rum, mens din partner ser tv i et andet, mens børnene er i seng, kan det have en positiv effekt. Bare sørg for at sæt nogle grænser: "Jeg behøver ingen afbrydelser, ikke engang et bank på døren. Her er hvorfor..."
Det kan virke som meget, men at forklare dit behov og bede om din partners hjælp kan hjælpe med at afværge enhver mulig defensivitet fra dem, forklarer Bruess. "Du inviterer dem bogstaveligt talt ind i dit hjerte, i modsætning til," Huset larmer, jeg har brug for tid væk." som distancerer dig følelsesmæssigt og skaber mulighed for defensivitet hos den anden,” hun siger.
Når du har diskuteret din tid alene, så glem ikke at spørge, om der er noget, din partner har brug for lige nu. "Du kan blive overrasket over at høre, at de også vil have deres plads," siger Zagame. "Det betyder ikke, at I kæmper eller ikke elsker hinanden." Tilskynd dem til at gøre de ting, de elsker, og behold de venskaber, som du ved får dem til at trives.
"Ægteskab handler ikke om at blive det. Vi er indbyrdes afhængige. Sammen skaber vi noget større og anderledes end vores individuelle dele,” siger Bruess. "Og i et fantastisk partnerskab er det vigtigt, at hver person udvikler og opretholder dele af sig selv. Vi bør ønske at tilskynde til opblomstringen af den anden persons lidenskaber og interesser."
At sørge for, at I begge får lidt tid væk - uanset hvad det ser ud - vil holde jer begge gladere og støtte jeres forhold, selv efter at I ikke længere er sammen nonstop.
