Når man hører folk diskutere principperne i lykkelige ægteskaber, bliver ordet "validering" og "påskønnelse" ofte kastet rundt. Og med god grund: "Folk har et biologisk behov for at være nødvendige eller værdsatte," siger Dr. Terri Orbuch, en relationsprofessor ved Oakland University og forfatter til 5 enkle trin til at tage dit ægteskab fra godt til godt. Mange standarder kun til validering ved særlige lejligheder som Valentinsdag eller Mors Dag. Men det er ikke nok. Ikke ved et langt skud. Og når validering ikke forekommer, har folk en tendens til at lede efter det andre steder, hvilket sjældent falder ind under kategorien God beslutning.
Et stort aspekt af validering er simpelthen at være der, når din ægtefælle har et problem. Dette kræver: Ikke at tale. Jeg siger ikke, hvordan du gjorde det eller ville gøre det. Og, og, og ikke giver uopfordret rådgivning. Det handler om at lytte og tilbyde et veloplagt: "Jeg er med dig." Men det vidste du. Når du er i en samtale, er signalerne ret tydelige.
LÆS MERE: DEN TILSÅDELIGT UFARLIGE SÆTNING, SKAL ALLE MÆNDTE STOP med at sige
Men validering tager ikke altid en genkendelig form, for mere end at lytte handler det om genkende.
"Det er for at blive set for det, du bidrager med, selvom det er hverdagsagtigt og rutinepræget," siger Dr. Emily Upshur, en autoriseret klinisk psykolog i New York City. Tjek det. Især når det er hverdagsagtigt og rutinepræget. Forældreskab er et uendeligt spil af Gjorde jeg bare noget rigtigt? Det er let at føle tvivl, endsige enhver følelse af selvtillid. Som støttende ægtefælle, det er din opgave at træde til og give, ja, validering. Ordene kan variere, men underteksten forbliver: Jeg så det, og jeg holder det ikke for mig selv.
Den svære del begynder. Folk føler sig ikke værdsat for alle de ting, de laver, så de graver og siger ingenting. Det er et spil uden en vinder. Den uundgåelige sandhed er, at nogen skal være først. Det kan lige så godt være dig. Den gode nyhed er, at goodwill smitter. Giv nogle, og chancerne er store, at det vil blive returneret, og derefter, ifølge Upshur, "snebolde."
Der er snesevis af muligheder for at validere og vise påskønnelse af din partner. De sker tidligt på dagen, om natten og i weekenden. De sker endda, når I ikke er sammen. Ingen af dem tager meget ekstra tid, men de giver et stort udbytte, og de ser nogenlunde sådan ud:
Om morgenen. Uanset om det er under pendling eller når du er på arbejde, så skriv til din partner: "Fantastisk arbejde med at få børnene ud døren." Selv med den bedste rutine og mest rolige opførsel, kan morgener skifte til rent kaos og overlevelse mode. Denne enkle besked kan give en jumpstart til personens dag, fordi den lader dem vide "måske laver jeg en ganske anstændigt arbejde." Det involverer også en grundlæggende regel for validering: Du giver den uden at forvente eller have brug for en svar.
Efter et barns nedsmeltning. Eller få dem i badet eller holde fast i et "Nej". Under disse, og egentlig under enhver situation, virker de samme fire ord. "Du klarede det godt." Men det er her, tingene kan gå i stykker, og hvorfor der ikke bliver sagt ord. Du er ikke enig i hvert skridt, din partner tog. Bøde. Det behøver du ikke for at tale, siger Upshur. Du har to andre muligheder. "Jeg ville ikke have gjort det på den måde, men det var en god måde." Eller: "Du prøvede virkelig hårdt. Det var imponerende." At anerkende indsats er agnostisk og normalt godt modtaget.
Midt på dagen. Er det et stykke tid siden, du har haft tid alene? Når I to er fra hinanden, så send en sms: "Jeg får takeaway. Når børnene har sovet, spiser vi aftensmad. Bare os to." Ethvert ord, der siger, Jeg tænker på dig validerer. Men med job og børn, dvsDet er nemt at sætte forholdet ind i et evigt holdemønster. En kommentar som denne sætter den på forbrænderen og sender beskeden: "Jeg tager dig ikke for givet. Jeg kan se dig. Jeg lægger mærke til dig,” siger Orbuch.
Om aftenen. Sig sådanne ord som: "Du er så smuk, når du læser for børnene." Du rammer to emner. Du kalder din ægtefælle smuk, som ser dem som en person ud over en forælder og altid værdsættes, og du komplimenterer dem som forælder, siger Orbuch.
Før a fødselsdagsfest. Det er din tur til at gå. Når du får udleveret en gave sige: "Hvornår var du i stand til at gøre dette? Fantastiske." Ingen gave er en et-trins proces. Det skal tænkes over, eventuelt undersøges, udvælges, købes, pakkes ind og også medfølge et kort. Det er endnu et eksempel på noget, der kan antages, men at nævne det anerkender tiden og energien, og at "Det er ikke bare magi," siger Upshur.
Efter lektier. Den solide, grundlæggende her ville være: "Du gjorde et godt stykke arbejde med at få ham til at gøre det." Men her er et twist: "Jeg kan ikke tro, du fik det ud af det. Jeg ville have været tabt." Forældreskab er fyldt med spændinger. Enhver chance for letsindighed kan være en velkommen og nødvendig stressfrigivelse, siger Upshur. Endnu en mulighed? "Du klarede det vej bedre end din mor ville have gjort." Den slags sammenligning kan være delikat, men meget forældreskab er en forsøg på at overgå, hvem der har opdraget dig, så hvis du ved, hvad der driver din partner, er det gode ord at høre, hun siger.
Ved at overveje disse scenarier vil du skabe flere muligheder for at bruge et sådant sprog andre steder. Validering er et kraftfuldt værktøj: brugt korrekt viser du din partner ikke kun, at du erkender, hvor hårdt han eller hun arbejder, men at du udtrykker denne påskønnelse på små, indlysende måder. Som ofte er det de enkleste ting, der har de største resultater.
