En gråd barn er den psykiske ækvivalent af en kniv til solar plexus. Og det er ikke en underdrivelse. Faktisk inkluderer "lydstress", der bruges til at forberede amerikanske soldater på muligheden for brutal fjendefængsling, rutinemæssigt lyden af babyer, der græder. Det og Yoko Ono. Åh nej!
Heldigvis i dit daglige far livet, vil du have mulighed for at prøve at berolige dit grædende barn og dermed redde din psykiske solar plexus fra bladet. Du skal bare bruge de rigtige værktøjer. Hvad angår Yoko? Sluk bare for den forbandede plade, dude. Problem løst.
RELATEREDE: Hvorfor babyer holder op med at græde, når forældre rejser sig
flickr / Yukiko Yamamoto
Noget at græde over
Selvfølgelig er det første skridt til at løse ethvert problem at finde ud af, hvad fanden forårsager det. Heldigvis kan du ret hurtigt fejlfinde din baby. De fleste problemer er relateret til en form for fysisk ubehag. Disse kan variere fra sult til gas. Hvilket er fuldstændig forståeligt. Din gas får din partner til at rive op hele tiden.
Nu kunne du bare gå ned på listen og prøve at løse problemet ved at tilbyde mad og derefter ændre en ble, så prøv at bøvse dit barn og ved og ved … Eller du kan lave som en troldmand og oversætte deres græder.
Det grædende spil
Den tidligere mezzosopran Priscilla Dunstan hævder at have låst op for babygrædens hemmelige instinktive sprog. Hende Dunstan metode var imponerende nok til at blive præsenteret af Oprah, så måske vil det fungere for dig. Fordi du få en grædende baby, og du få en grædende baby, og du få en grædende baby. Alle får en grædende baby!
Den (fuldstændig ikke videnskabeligt beviste, men anekdotisk roste) idé bag Dunstan-metoden er, at babyer vil modulere lyden af deres gråd baseret på, hvad de har brug for. Det bryder sammen således:
- Neh: "Jo, jeg er sulten! Så jeg laver denne støj ved at bevæge min mund, som jeg gør, når jeg sutter på en bryst."
- Åh: "Hej gutter? Jeg er træt. Det er derfor, jeg laver denne støj med min mund, der er som et underligt gab. Så kan du skrue ned for Netflix og lade mig sove allerede?”
- Heh: "Åh, bror. Jeg er virkelig fysisk utilpas lige nu. Heh. Jeg tror, jeg kan have lort mig selv."
- Eairh: “Wow, denne gas er virkelig smertefuld, og jeg prøver måske faktisk at tisse lige nu. Det er derfor, jeg har løftet mine knæ sådan her. Kan du hjælpe mig?"
- Øh: "Dude, jeg kan ikke få denne bøvsen ud. Det er en vanvittig nederdel. Kan du forsigtigt slå mig på ryggen?”
Det er et forsøg værd at prøve at finde ud af disse. Men der er selvfølgelig andre måder at afkode dit barns gråd på.
flickr / Donny Ray Jones
Super sutteklud
Så sikker på, nu ved du (måske) hvad der får dit barn til at græde. Mest sandsynligt fordi de blev født ind i denne onde verden, hvor mennesket dræber mennesket, og ingen ved hvorfor. Men hvad er det næste? Tager du et signal fra White Lion og fortæller dem, at du har prøvet? Nej. De fyre var forfærdelige. Gør i stedet en af disse ting:
- Hold babyen, så den er placeret på maven eller siden i stedet for på ryggen.
- Lav som en hvid støj maskine og lave nogle susende lyde. Bare ikke besvime.
- Jiggle og svaje ungen. At gøre stanky kunne fungere her. Men ikke pisken og eller nene.
- Gør dit barn til en burrito med noget episk svøbning færdigheder.
- Tag en tur på landet, hvor ungen får både hvid støj og bevægelse.
- Tilbyd a sut.
- Giv dem en bad.
- Prøv at holde dit barn som en hvidhåret børnelæge, der besidder noget hemmelig magi.
flickr / Richard Leeming
Selvfølgelig, hvis alt dette mislykkes, og du føler dig lidt Guantanamo-agtig, kan den bedste ting at gøre være at lægge dit barn sikkert i deres tremmeseng og gå væk, indtil du køler af. Men prøv måske ikke at overdøve deres råb med dine yndlings Yoko-numre. Det kan give bagslag.
