Min skjortestørrelse var XL gennem hele college, hvilket var nysgerrigt, for jeg var 5'11" og vejede 170 lbs. soppen våd efter at have forkælet sig med Burrito tirsdage og iført en vinterfrakke. Kort sagt, jeg var slet ikke en størrelse XL i kollegium. Jeg var ikke inden for miles af en størrelse XL. Jeg var knap et L. Jeg var en 100 procent stenkold M, et uomtvisteligt faktum, der ikke fjernt stoppede mig fra at købe XL-skjorter, mest fordi jeg var desperat usikker om mit muskelfri stel, men også fordi jeg på det tidspunkt havde et ringe begreb om, hvad størrelser betød.
Nu, som en gift far af to med den sporadiske evne til at købe noget mere end Aerosmith Tag dig sammen '93 Tour t-shirts og lidt mere tøj shopping oplevelse under bæltet (også betydelig bælte-shopping erfaring), jeg kan roligt sige, at jeg stadig har et ringe begreb om, hvad størrelser betyder. Hvis du er som mig, er du L, men nogle gange XL og nogle gange M, hvis du ikke gider bruge 12 timer på at stræbe efter at inhalere din egen mave. Mine buksestørrelser spænder over bredden af mange numre i 30'erne. Jeg ved slet ikke, hvor jeg skal starte med sportsfrakker, som er idioter.
Her er to ting, jeg ved: Det er blevet tydeligt, at artiklerne vedr Sådan er du et militært velindrettet sæt italienske kindben må aldrig tjene som konsulentmateriale. Men jeg ved også, at det at forlade huset, mens jeg er ude af to størrelser, ikke kun får mig til at ligne den originale bassist fra Alice i Chains, men får det til at se ud som om min kone skal ud med den originale bassist fra Alice in Chains, og det er et negativt resultat for os begge to. At klæde sig ud som om du er 23 og også hjemløs er uacceptabelt, men chancerne er ret store for, at du ikke er Benedict Cumberbatch. (Hvis du er, hey mand, tak fordi du læste, super begejstret for Infinity War.) Men der er et par ting, du kan gøre for at finde grænsen mellem - og for at vise din signifikante anden, at du gør en indsats.
1. Først skal du smide alt ud i dit skab.
Nå, ikke alt. Men mest alt. Folk, der tjener dumme mængder penge på selvhjælpende Twitter-konti, kalder dette "at rydde op i dit holistiske chakra opholdsrum og følelsesmæssig glædesreservoir." Vi kalder det bare at smide ud (eller donere) en flok gamle S**t You Don't Brug for. Gennem flere tusinde års genetisk programmering er vi bygget til at udvikle mønstre: bestille den samme kaffe, spille de samme spillelister, bære de samme skjorter. Mentalt er det nemmere; praktisk talt er det kedeligt. Da vi alligevel er ved at rette op på tingene, så brug en eftermiddag på at skrabe dit skab ud, identificere hvad som helst du ikke har brugt inden for det seneste år og læg den i en stor plænepose til Goodwill eller velgørenhedsspand udenfor Lowes. Ved at Kondo-gøre bejesus ud af dine ting, giver du plads, helt sikkert. Men mere end det, forbereder du dig mentalt på at ændre tingene.
2. Få en, der er klogere end dig, til at bestemme dine størrelser.
Hvis du ikke ved, hvordan du gør dette, så find en skrædder, hvilket du vil kunne gøre ved at spørge din bedstefar, hvad en skrædder er, og derefter google en i din by. (Hvis du kunne tænke dig at gøre dette, mens du nipper til en Orange Julius, kan du også finde en ankerbutik i et indkøbscenter.) Få dine numre og gem dem i din telefon et sted, så de er nemme at hente. På denne måde starter du med en basislinje af faktiske matematiske figurer, i stedet for bare "slim fit" eller "husky". Og så!
3. Forstå, at de faktiske matematiske tal ikke betyder noget.
Beklædningsindustrien sviner til dig for sin egen nydelse, for størrelsesnumre betyder ingenting. Størrelse L betyder ingenting. Slim Fit betyder mindre end ingenting. Skinny Fit betyder noget, men det er normalt Put This Down, You Have a Family, For Guds skyld. Størrelser varierer patetisk tilfældigt, fra by til by, fra butik til butik og nogle gange bekvemt inden for den samme butik, mere hvis du bestiller online. Hvis dette lyder som om, betyder det, at du skal handle forskellige steder over et stykke tid for at finde ud af, hvor du er en Slim Fit, og hvor du er en 34, og hvor du er en 42 L eller 40 R, ja. Antag nul overensstemmelse mellem størrelser og skæringer på tværs af butikker. Kvinder har beskæftiget sig med dette i 400 år, så brok dig ikke for meget over det. Før du kan gøre noget, skal du finde ud af, hvad der passer. Dette kan tage et stykke tid.
4. Få seks outfits, og tag dem så på uden grund overhovedet.
Med dit skab opfrisket og den faktiske størrelse opnået - og i åbenlys trods af Jason Isbell - opret en håndfuld outfits fra dit passende arsenal. Og så, helt uden grund, bære en på en tilfældig tirsdag. Og så på en fredag. Og så et tidspunkt, der ikke er en date night, eller en speciel lejlighed, eller hvor din kone ikke forventer, at du skal. Bare for at gøre det, for at vise, at du er opmærksom. De første par gange kan fremkalde løftede øjenbryn - som i, er alt okay? Er du blevet fyret? Er der noget, vi skal tale om vedrørende sundhed eller stævninger? Men efter et stykke tid vil opgraderingen blive en del af den daglige programmering og blive værdsat som sådan. Du gør dette for hende, men også...
5. Du gør det for dig.
Se, ingen kommer til at tilnærme Donald Glovers garderobe med fire års Honda-betalinger endnu. Men at rydde op og smide tøj på, der faktisk passer, når det ikke er påkrævet eller forventet - det er en lille gestus, men en minder den person, der har valgt at bo hos dig om, at du holder af dig selv, du holder af hende, og du er god til at gøre en indsats, når du ikke spurgt. Nogle gange er den indsats alt, der betyder noget. Så længe det ikke involverer skinny jeans.
