Sig, at du glemmer at tage opvasken - en helt normal slip-up - og din partner kommer med en forbigående kommentar om den tomme sølvtøjsskuffe. Tilbyder du en hurtig undskyldning, vasker du bunken i vasken og går videre? Eller tager du den forbigående interaktion personligt, dvæler ved, hvor meget du suger og spekulerer på inderst inde, om din ægtefælle ikke kan holde dig ud?
Hvis du har en tendens til det andet eksempel, er du ikke alene. Den daglige, vedvarende stress ved at tage sig af børn, mens du ved, forsøger at fungere som voksen, kan få selv den mest følelsesmæssigt sunde person til at forvandle muldvarpebakker til bjerge. Men det betyder ikke, at det at tage tingene personligt er en vane, du bør holde fast i.
Janette Marsac, en terapeut i New York City, siger, at det at tage ting personligt i bund og grund er at tilskrive et negativt resultat direkte til dig selv snarere end til deres handlinger eller adfærd. For eksempel, hvis du glemmer din ægtefælles fødselsdag, kan du sige til dig selv "Jeg er en frygtelig mand" i stedet for "Jeg lavede en fejl." Eller hvis du indtaster hus, og dit barn ikke hilser på dig med energi, kan du tro, at du gør noget forkert, i stedet for at de er et barn, og de har også stemninger. I begge situationer skammer den indledende reaktion sig selv; den anden understreger handlingen.
Her er grunden til, at det er et problem: Når du placerer ansvaret på dig selv, projicerer du den negative hændelse på din identitet - hvilket får dig til at blive defensiv. Det kan selvfølgelig forårsage nogle konflikter i dit forhold. Men at tage tingene personligt vil også få dig til at føle dig fastlåst, fordi det i sidste ende forhindrer dig i at lære.
"Når ansvaret er placeret på en handling, er vi mere i stand til positiv forandring, fordi vi ser det som noget formbart," siger Marsac.
Det er naturligt at tage tingene personligt. Vi er jo mennesker. Men især for unge forældre, hvor meget af livets stress kan gøre dig mere tilbøjelig til at føle tingene lidt mere intenst, er det vigtigt at gøre, hvad du kan for at ændre dit perspektiv. Vil du vokse ud af din selvdestruktive vane og danne et sundere forhold i processen? Her er nogle terapeutstøttede tips til, hvordan du ikke tager tingene så personligt hele tiden.
1. Vær opmærksom på dine læg-ups
Selvbevidsthed er en afgørende færdighed - og den er især nyttig til at lære dine triggere. Som Parke Sterling, en Virginia-baseret terapeut, påpeger, interaktioner eller kommentarer udløser usikkerhed, som ofte er blinde pletter. Hvis du for eksempel er bange for at glemme at tage opvasken, kan du have en underliggende frygt for, at din ægtefælle ikke respektere dig eller at folk ser dig som uansvarlig. Når den usikkerhed sætter ind, kan du føle dig truet og defensiv.
En modgift, siger Sterling, er simpelthen at være opmærksom på dine afbrydelser. "De er egentlig bare tanke- og følelsesmønstre, der er et naturligt resultat af hver persons genetik og konditionering," siger han. Når du genkender og accepterer dine afbrydelser, kan du se på dem i stedet for fra dem. Fokuser på at genkende, når du er trigget, sænke farten for at eje det, og derefter afgøre, om du vil handle ud fra dit hæng-up eller dit ønske om at vokse som person eller oprette forbindelse til din ægtefælle.
2. Se, hvordan du taler til dig selv
Når du har identificeret din usikkerhed i øjeblikket, vil du også gerne fortsætte med at arbejde på dem. En del af det arbejde, siger Marsac, indebærer at holde styr på din interne dialog - den selvsnak, der påvirker, hvordan du ser dig selv og i sidste ende, hvordan du opfører dig i forhold.
For eksempel, hvis du konstant fortæller dig selv historier i løbet af ugen, som du stinker, og din partner er sur på dig, vil du filtrere hver interaktion gennem den fortælling. Arbejd i stedet for at udfordre disse tanker.
Prøv bare at omformulere det negativ selvsnak med en advarsel, såsom "Jeg kan være glemsom over gøremål, men jeg arbejder på det" eller "Jeg er ikke den bedste lytter, men jeg vil gerne blive bedre."
3. Tjek ind med din partner
En anden stor del af at vokse ud af at tage tingene personligt? Inddrag din partner i processen. Nick Bognar, en Californisk-baseret terapeut, siger, at det kan hjælpe med at fremme mere realistisk tænkning, hvis din ægtefælle indgår i samtalen, samtidig med at det styrker dit forhold.
For eksempel: Hvis du overvejer opvaskesituationen, så fortæl din partner, at du er bekymret for, at de tror, du er et røvhul. "Fortæl dem, at du virkelig ikke vil finde på en historie, der ikke er sand, og at du vil tjekke ind med, hvordan de virkelig har det," siger Bognar. Så lyt faktisk.
4. Tag din partner på ordet
Her er den svære del: Når usikkerhed får dig til at spiral, vil du finde enhver kognitiv bekræftelse du kan størkne dem. Arbejd imod den trang, og beslut dig for faktisk at tage din partner på ordet, når de fortæller dig sandheden om, hvordan de har det. Som Bognar siger, at tro på, hvad en anden fortæller dig, er et tegn på respekt for dem.
Når du har løst problemet, så lad være med at gætte – det er din partners ansvar at være ærlig, når du giver mulighed for at åbne op følelsesmæssigt.
"Hvis de ikke fortæller dig noget, du gør, som generer dem, når de spørger, så er det dem, der er dem, ikke dig," siger Bognar.
5. Få yderligere støtte
Hvis din usikkerhed konstant forstyrrer dit velbefindende eller at tage ting personligt tager en vejafgift på dit forhold, så overvej terapi.
"At tale med nogen kan være en god ting, fordi der er en del af dig, der har lært at forudse nogen vil blive vred på dig, hvis du hører kritik og gør det til det værst tænkelige,” Bognar siger. "Terapi kan hjælpe dig med at forstå, hvor den tankegang blev implementeret, og hvorfor den ikke virker."
Hvis problemet er en vedvarende vejafgift på dit forhold, og intet hjælper, et pars terapeut kan hjælpe – tænk på det som at have en samtale foran en, der kan hjælpe dig med at afkode det.
Uanset hvad, ved du, at du ikke er den eneste, der kæmper, og at vækst – så ubehageligt som det kan være – tager tid. "Alle disse ændringer er så lette at rasle af, men de vil kræve øvelse for dig at lære," siger Bognar.