Når vi er unge, kan vores forældre ikke gøre noget forkert. De er hele vores verden, og vi lever kun for at behage dem. Når vi bliver ældre, ændres forholdet naturligt, og den rolle, vores forældre indtager i vores liv, ændrer sig også. I de fleste tilfælde er det en sund ting. Men i nogle tilfælde ændrer forholdet sig ikke kun ikke, det bliver gradvist mere usundt. I disse situationer svigerforældre kan ikke give slip på voksne børn, og de bruger en række forskellige taktikker for at styrke deres greb. De kan til stadighed opføre sig som ofre, give deres børn skylden for ting, der går galt i deres liv, eller sætte betingelser for den kærlighed, de giver. Hvis nogen af disse situationer virker relaterbare, så er du måske offer for følelsesmæssig manipulation.
Følelsesmæssig manipulation af forældre kan føre til ødelæggende konsekvenser for børn, hvilket fører til lavt selvværd, vrede, vrede og skam. Ironisk nok er skam og skyldfølelse primære taktik for følelsesmæssigt manipulerende forældre, ifølge eksperter. De læner sig meget op af skyldfølelse som et middel til at få deres vilje og vil antyde, at hvis deres søn eller datter (eller
"I mange tilfælde vil den person, som den følelsesmæssige manipulation er rettet mod, føle sig respektløs, vred eller irriteret," siger Dr. Carla Marie Manly, en klinisk psykolog i Santa Rosa, Californien. "Når disse følelser opstår i en velafbalanceret person, er dette ofte en god indikator på, at følelsesmæssig manipulation har fundet sted."
Dr. Toni Falcone, en autoriseret psykolog i Fort Lauderdale, Florida, tilføjer, at for fuldt ud at forstå manipulerende forældre er det vigtigt at skelne mellem "manipulation" og "overtalelse". Manipulation, pr. Falcone, er et ønske om, at ens egne behov bliver opfyldt, for enhver pris, uden at tage hensyn til konsekvenserne eller indvirkningen på andre. Overtalelse er på den anden side mere et ønske om, at den anden person ønsker at efterkomme anmodningen. "Nogle taktikker, der bruges i manipulation eller overtalelse, kan være ens," siger hun, "men hensigten, intensiteten og vedholdenheden, der bruges i interaktionen, kan hjælpe os med at finde ud af, hvad der er i spil."
Så hvad kan voksne børn, der har at gøre med følelsesmæssigt manipulerende forældre eller svigerforældre? Her er et par forslag fra Dr. Falcone.
Bestem hensigten
Når en forælder eller svigerfamilie, der frustrerer os, kan det være meget let at antage, at enhver anmodning eller forespørgsel kommer fra et følelsesmæssigt manipulerende sted. Og det er det måske, men det er vigtigt at udøve empati og træde tilbage og evaluere hele situationen. Spørger din svigermor noget af dig, fordi hun vil have sin vilje, eller fordi hun vil bruge tid sammen med dig? Forsøger din far at bøje dig til hans vilje, eller er han bare ensom? "Beslut dette ved at se på hele billedet, ikke kun de ord, der bliver sagt, eller den umiddelbare interaktion," siger Falcone. "Hvad er baggrunden for forholdet? Er grænser almindeligvis respekteret eller ikke respekteret? Viser hun bekymring for, hvad der foregår i dit liv, eller er hun fuldstændig selvfokuseret? At besvare disse spørgsmål kan hjælpe med at opbygge empati for vores forældre og svigerforældre og reducere fejlmærkning eller overforbrug af udtrykket manipulation."
Etabler grænser
Forældre med manipulationsproblemer elsker at presse, indtil de får deres vilje. De skærer ned på en persons sårbarheder, indtil denne person til sidst giver efter. For at forhindre, at det sker, skal du etablere en fast grænse foran og holde fast ved den. Sørg for, at du er kommet overens med disse grænser i dig selv. Hvis du er i tvivl om din evne til at holde fast i dem, kan en manipulerende forælder drage fordel. "Hvis du skal af sted kl. 21, så vær sikker på dette og forstå, hvorfor du skal gå," siger Falcone. "Dette vil hjælpe dig til at kommunikere fast og holde grænsen, når de potentielle forsøg på manipulation øges.
Stil spørgsmål
Lidt faktatjek er på sin plads, når det kommer til forældre, der kan lide at bruge skyld og skam som motiverende redskaber for deres børn. Hvis en forælder fremsætter en eller anden form for påstand ("Jeg har brug for, at du kommer over og hjælper mig, og hvis du elsker mig, vil du gøre det.), stil spørgsmål. Hvad skal de have dig til at komme over for? Er det noget der kan vente? Hvad er omstændighederne? Vær ikke bange for at stille spørgsmål og vær lidt skeptisk. Ved at huske at dobbelttjekke fakta kan du hurtigt se, om dit familiemedlem har udeladt eller forfalsket oplysninger, de har delt,” siger Falcone. "At kende fakta giver dig mulighed for at træffe en virkelighedsbaseret, uddannet beslutning og giver dig mulighed for at forblive i kontrol."
Lyt til din krop
Følelsesmæssig manipulation kan være drænende og belastende for en person, især efter mange års håndtering af det. Selvom du ikke er klar over det, kan en forælders adfærd og dens medfølgende stress tage sin vejafgift på dig. Vær opmærksom på, hvordan din krop reagerer, når du har at gøre med en vanskelig forælder. Det kan være at sende dig vigtige signaler. "Hvis du bemærker, at du føler dig udmattet, så begynd at tvivle på dig selv eller få det dårligt med dig selv efter interaktionen med denne slægtning," siger Falcone, "kan der forekomme noget usundt, giftigt eller manipulerende i forhold."
Søg hjælp
At have et familiemedlem, der har din ryg, kan gøre en stor forskel, når du kæmper for at klare en forælders eller svigerfamilies krav. Uanset om det er en ægtefælle, en søskende eller en betroet fortrolig, er det vigtigt at have en, du kan henvende dig til, når ting bliver hårde, og hvem kan holde dig ansvarlig og sørge for, at du beskytter dig selv og dine grænser.
"At have én person som ansvarlig partner er nyttigt," siger Falcone, "men vær forsigtig med ikke at omdanne grænsesætning til at slå eller udstøde den anden slægtning."
Sæt pen på papir
Når man er midt i en følelsesmæssigt manipulerende situation, kan en persons følelser være sammenfiltrede og næsten umulige at bearbejde. Når du har et øjeblik, så tag en dagbog og skriv alt ned om, hvordan du har det. Skriv om, hvad du observerede, hvordan du havde det og den overordnede effekt af denne persons adfærd. Falcone siger, at det er vigtigt at bruge dette forfatterskab som en mulighed for at stille svære spørgsmål og få indsigt, der forhåbentlig kan åbne dørene til mere produktive diskussioner. "Hvilken indflydelse har familiemedlemmet, der fortsætter dette adfærdsmønster, på jeres forhold?", siger Falcone. "Overvej at have en autentisk samtale med familiemedlemmet på et senere tidspunkt."
