Familie planlægning er let, hvis begge partnere ønsker det samme præcist. Men hvad sker der, når de ikke gør det? Hvad hvis den ene partner gerne vil have endnu et barn, men den anden ikke vil? Hvordan er dette (meget almindeligt) konflikt og forargelsen løst? Er der faktisk en vej igennem det?
Derek, der lige har budt sit første barn velkommen med sin kone, er ikke helt sikker. Dereks kone er 33 og vil have en stor familie, så hvis de skal gøre det, må de hellere komme videre. Men han har altid ønsket sig en lidt mindre familie. Når de datede, virkede samtalerne løselige; konflikten lidt længere væk. Men under ægteskabet blev det virkeligt. Nu, med en tre måneder gammel, søvntræning og masser af bleer, er samtalen sat i bero. Men det vil begynde igen. Og Derek er ikke sikker på, hvad han vil gøre. Han ved bare, at han vil gøre sin kone glad.
Her fortæller Derek om fars skyld, at komme over tre-måneders-pukkelen og familiestørrelse.
Min kone og jeg har været sammen i omkring seks et halvt år nu - vi har været gift i fire. Og helt tilbage til da vi datede, begyndte vi at tale om, hvor mange børn vi ville have. Min kone voksede op i en større familie, og hun ville altid have mindst tre, men sikkert fire eller fem, eller endda flere. Hun har en meget nærende personlighed, så det at have mange børn passer med hendes personlighed.
Mig selv på den anden side? Jeg havde en lille familie. Det var kun mig og min søster. jeg er en indadvendt. Jeg har altid ønsket mig børn, men nok en ret hård "toer" har altid været mit ønske. Da vi datede, ville vi skændes, på det tidspunkt, lod jeg det lidt åbent, at jeg kunne være åben for at have tre eller fire, men at vi skulle tage det en ad gangen. Og da vi datede, var det et fint svar. Men det bliver meget mere virkeligt nu. Vi fik vores første barn for tre måneder siden, og vi er lidt inde i det.
Vi skal også tage nogle beslutninger ret hurtigt. Hun er ved at blive en lille smule, ja, ikke ældre, men hun håbede, at hun var færdig med at få børn, da hun blev midt i 30'erne. Hun er 33 nu, så tid er essensen.
Jeg ser tilbage på vores samtaler, hvor jeg ville sige: "Åh, jeg vil have så mange, og hun vil have så mange." Det er ikke, at de følelser er baseret på ingenting. Men det er lidt sjovt, at vi troede, at vi havde nogen reel indikation af, hvad vi troede, vi ville, eller hvad vi egentlig ville. Da vi blev gift, selv dengang, tænkte jeg i baghovedet: hvis hun vil have tre eller fire børn, har vi ikke meget tid til at vente.
Men vi er nødt til at vente, indtil vores søn bliver en. Min kone havde et kejsersnit, så lægen fortalte os, at vi skulle vente mindst et år. Det har givet os lidt tid, men havde hun ikke haft et kejsersnit, tror jeg, at vi nok var begyndt at prøve meget før. Jeg glæder mig over at have lidt mere tid til at have den samtale og sikre, at vi ved, hvad vi vil gøre næste gang. Jeg ved, at hun vil spørge mig, hvornår vi får det næste barn, og hvornår.
Jeg tror for mig, at det kun er en timingting. Jeg vil gerne kunne give mine børn alt, hvad de har brug for i forhold til min tid og energi. Jeg ser på den tid og energi, der kræves bare for at få et barn og stadig opretholde et godt ægteskab… og at prøve at finde en balance mellem at være far, med at være ægtemand, med at være professionel og forsøge at trække sig tilbage på mig selv og min karriere og andre steder … det er bestemt lidt skræmmende. Der er mange seriøse bolde, som jeg allerede jonglerer med. Den sidste jeg vil droppe er et barn.
Hvis vi får flere børn, vil de alle være meget unge, de vil alle være omkring samme alder. Jeg tror, det gør det endnu mere kompliceret. Min kone er meget moderlig og god til babyer og små børn. Jeg ved ikke, at jeg virkelig er det. Det har allerede været en udfordring, og at forestille sig at gange det med to, tre, fire er skræmmende. Jeg vil ikke svigte børnene, jeg vil ikke svigte min kone, og jeg vil ikke svigte mig selv.
Og det er hårdt at være far. Jeg har det som om, at han i de første måneder bare var en kurv af skrigende, grædende behov, uden at noget overhovedet blev givet tilbage. Han har nået den alder nu, hvor han er smuk, han har reaktioner, du kan mærke på den måde, han ser på dig og rækker ud... det gør det bestemt nemmere. Jeg føler en lille smule mere engageret og forbundet. Det kan have været den sværeste del af de første par måneder. Jeg føler mig så fremmed omkring babyer. Selv min egen, til en vis grad. Jeg har aldrig haft nogen form for erfaring med det, så at lære at holde ham og være omkring ham på en ægte måde, har bestemt været en læringskurve.
Jeg følte skyld over at have kæmpet for at forbinde, absolut. Jeg havde læst ting og set ting på tv, der sagde: Når du har din baby, åbnes vinduerne, dørene åbnes, du ved bare, en kontakt vipper. Jeg har vist bare ikke haft den samme oplevelse. Jeg følte mig skyldig, og min kone var også frustreret. Hun byggede dette fantastiske forhold.
Efter at have fået vores første barn, tænkte jeg bare, måske jeg gør vil bare have et barn. Jeg tror, at når vi først er kommet over det første chok af den nyfødte fase, tror jeg, at mit ønske om at få to børn nok vil forblive. Min kone vil nok holde mere, men jeg synes, det er svært at sige. Jeg tror, vi skulle på arbejde og trække vejret. Men hvornår får du vejret? Seks måneder? Et år? Er det der på et tidspunkt i horisonten?
Hvis vi har fire, fem, seks børn, og det ødelægger vores ægteskab i processen, er jeg det virkelig give hende det hun har brug for? Hvad ønsker hun sig mest? Jeg ved, hun vil have en stærkt og bæredygtigt ægteskab og jeg kender mig selv ret godt. Jeg ved, hvad jeg har brug for for at give hende det, og selv opretholde et niveau af balance. Der er en linje der.
— Som fortalt til Lizzy Francis
