Det er svært at huske nu, men før sociale medier eksploderede feriekort var nok vores bedste og mest effektive middel til at lave venner,familie, og naboer har det forfærdeligt med sig selv. Før vi på instamagisk vis kunne vise frem hvert sidste besøg på en træfarm, et parti ingefærsnaps og et rejsebasketballhold gruppebillede, måtte de værste af os i det skjulte forsøge at proppe et års værdi af selvvigtige opdateringer på ét kort. Et kort. Det var virkelig den mørke middelalder.
Men selvom det er super nemt at proklamere din overlegenhed på internettet, kan du stadig bruge pengeskabet cover af julehygge for virkelig at give det til alle de mennesker, der pralede sig igennem år. Som de forbandede Hendersons, der elsker at poste absurd lange, detaljerede historier om deres børns fancy sommerlejr (Tim var en rigtig naturlig på den hest! Cindy har virkelig en evne til falkejagt!) og smider tilfældigt billeder af biler pakket ind i sløjfer, som om de er i en december for at huske reklame. (Gør nogen det? Oh yeah, the Hendersons!) Eller, for den sags skyld, enhver anden, hvis hud du vil grave dig ind under. For mange er feriekortet den årlige chance for ikke så afslappet at proppe sin lykke under næsen på andre.
Her er, hvordan du kan våben dine feriehilsener til at skubbe så meget ydmygt pral som du kan ind i en 5×7 plade af karton fra Shutterfly.
Photoshop din familie til inden for en tomme af dens glødende, glødende liv. Dette siger sig selv, men du bruger ikke billeder, der er "spontant taget i et glædeligt øjeblik", vel? Din bedsteforældre gjorde det, selvom de ikke havde nogle glædesfulde øjeblikke, fordi de skulle sidde smilende foran et kæmpe bokskamera i seks minutter. Du, i mellemtiden, har magten til at fjerne enhver plet, pore, rynker, grå hår, spirende tarm og ikke-smilende barn ved at bruge al den teknologi, Herren har givet dig. Alternativt skal du bare slå til Sears Portrait Studio. De kunne virkelig bruge dine penge. Uanset hvad, vil du gerne producere billeder, der får kusine Carol, eller hvem det nu er det gladeste medlem af din familie, til at knytte kæben hårdt når du ser dine glatte, glatte ansigter.
Bruger du et feriebillede? Rigtig god idé. Sørg for at fange al den naturskønne skønhed, uanset hvor du var, for at få alle til at fryse deres kønsorganer af i slutningen af december ved, hvor varm du var, da dette blev taget. Bare sørg for, at indramningen er pænt afbalanceret mellem det smukke, maleriske landskab i baggrunden og dit store løgformede ansigt foran. Bonuspoint, hvis du kan bruge Selfie Angle, som fortæller verden: "Jeg var ikke tryg ved at give min telefon til en fremmed."
Selvfølgelig ville du ikke bare bruge en Foto. Det ville betyde, at du lægger alle dine humblebrags i én kurv, som en tøs. Du vil vælge en latterlig skabelon, der inkluderer fire til seks billeder på forsiden. Selvom det betyder, at de fleste af de billeder er omkring seks molekyler brede, hvem bekymrer sig så? Din familie havde det så sjovt, at du gerne vil proppe det hele ind. For helvede, forestil dig alt det sjove, du havde, der ikke gjorde denne collage. Åh, og hvis du er på en strand, skal alle være iført hvide skjorter og kakibukser. Hvis du ikke er det, må de børn fandme godt have rensdyrtrøjer og butterfly på.
Ved du, hvor mange feriekort er ét ark? Hvordan skal du få 12 billeder på det? Vi anbefaler en af de udfoldelige modeller, den slags, der generelt er forbeholdt børnefødselsdage eller børnebøger om tog.
Bryd dit bedste Mark Twin-indtryk frem, og skriv nogle jeg-får-betalt-for-ord-nyheder. Nogle mennesker tror, at feriebreve er blevet passe. Disse mennesker er overvægtige buddingklatter, som bliver begejstrede for den nye Grinch-film, går med Crocs til købmanden og tror, at man kan kurere skovbrande ved at rive. Feriebreve er fortsat en yderst effektiv måde at få afsnit af din families vigtige præstationer ind på et enkelt tre eller fire ark brevpapir. Inkluder det hele: Dine ture, dine børns første skridt (på et ukendt udsnit af Antarktis) og første ord (talt til en netop opdaget mølart, de fandt i din 50 hektar store baghave), din forfremmelse, reparationerne til mesteren bad. Husk: Når det kommer til at formidle faktiske Little League-statistikker, er ingen skrifttype for lille.
Har du en ny baby? Gå videre og photoshop en dejlig aura omkring det.
Bare læn dig ind i, hvad juletiden egentlig handler om: Glitter! Og dekorative, smarte afrundede kanter! Hvis 12 ounce sølvglimmer ikke falder af dit kort, betyder det, at du ikke er glad nok. Enhver idiot kan skrive et kort, der siger: "Hej, tænker på dig, undskyld, vi ses ikke mere, men vi håber, at du og din familie har en dejlig ferie!” Men det kræver en sand ven at pryde de ønsker med guldfolie papir og bling.
Glem ikke at spræng kalligrafipennen (selvfølgelig med forgyldt blæk) til din signatur. Intet siger, at vi håber, at din familie er glad og sund ved at pryde sedlen med din udsmykkede og latterligt hvirvlende John Hancock. ("Se på hans håndskrift. Det må han gøre godt!“) God ferie, folkens.
