Der er aldrig et godt tidspunkt at fortælle folk, at dit ægteskab er forbi. Men siden min adskillelse, Jeg har mestret den perfekte måde at fortælle folk, at jeg nu er enlig far: Det gør jeg ikke. Jeg deler ikke oplysningerne, medmindre jeg specifikt bliver spurgt "hvordan har familien det?" og selv i disse tilfælde holder jeg forklaringerne korte.
Jeg har taget denne tilgang til mig efter måneder med mærkelige, forfærdelige, utroligt påtrængende og nogle gange bare dumme spørgsmål om min adskillelse. Mens jeg forstår at diskutere slutningen af et ægteskab er akavet for nogle mennesker, er der en rigtig og forkert måde at håndtere situationen på. Efter min erfaring er her nogle spørgsmål, der aldrig bør komme ud af din mund, når du taler med en nyligt separeret eller fraskilt far.
"Hvad skete der?"
Gå i biografen i dag. Vent ved udgangsdørene, hvor folk kører ud på parkeringspladsen. Spørg den første person, du ser, "Hvilken film så du, og fortæl mig om hvert eneste minut fra start til slut?" og læg mærke til de blikke, du får fra fremmede.
Svaret på dette åbne spørgsmål er så kompliceret, at det sandsynligvis ville tage timer at besvare, og på dette tidspunkt er hver adskilt far træt af at tale om situationen. Især lige foran de frosne fødevarer.
"Du er heldig."
Min fraseparerede kone og jeg talte i over et år om at gå fra hinanden. Efter at have besluttet, at det var det bedste, lavede vi planer om, hvordan vi skulle fortælle børnene det, dele omkostninger, regninger og aktiver, arrangere en besøgsplan og fundet et sted for mig at bo. I ingen af disse situationer følte jeg mig overhovedet heldig. Helt ærligt, de var alle sammen suttede, selvom jeg vidste, at slutresultatet var bedst for hele familien.
At kalde en adskilt far "heldig" på grund af hans nuværende situation er en måde at minimere en smertefuld livsændring. Mens personen tror, at de hjælper, gør minimering af situationen tingene værre.
"Det kan være virkelig ubehageligt at se en ven gøre ondt," forklarer Dr. Holly Parker, en psykolog og forfatter, der har specialiseret sig i parforholdsspørgsmål. »Det er naturligt at ville hjælpe med at tage deres smerte væk. Men nogle gange har dette den utilsigtede konsekvens, at nogen føler, at de ikke har ret til at føle, som de gør, hvilket kan øge deres stress."
"Hvordan tager din ekskone splittelsen?"
Af alle de mærkelige spørgsmål, der stilles til mig som enlig og nyligt separeret far, er forespørgsler om min ekss liv altid de mest forvirrende. Jeg ved ikke, hvordan hun tager bruddet eller noget om sit liv ud over den lejlighedsvise småsnak under afleveringer eller samtaler om børnene. Jeg skal heller ikke give noget lort.
"Det er ikke en god idé at spørge om nogens eks," indrømmer Dr. Parker, "og især at spørge, om hun dater nogen. Folk, der forsøger at tilbyde støtte, bør holde fokus på den mand, de taler med, ikke på hans eks."
Hvis du er interesseret i, hvordan eksen har det, er du velkommen til at gå videre og spørge hende selv.
"Jeg vil vædde på, at du dater meget."
Måske går jeg ud hver aften. Måske dræber jeg det på Tinder. Det er der også en chance for, at jeg er dating en fantastisk kvinde, og er utrolig glad. Fuld afsløring, det er den sidste, men jeg deler kun denne information efter eget valg. At spørge en adskilt far om hans kærlighedsliv er påtrængende, især hvis den eneste grund til linjen af afhøring er at indsamle oplysninger, sprede sladder, eller fordi dit eget forhold er hverdagsagtigt eller ikke-eksisterende.
Hvis spørgsmålet er rejst på en måde, der fokuserer på, hvad han oplever, er det fint - f.eks. 'Føler du, at du måske vil starte dating igen, eller er det svært overhovedet at forestille sig det lige nu?’, Det er dog upassende at spørge om hans datingliv, medmindre han kommer med det op."
"Du bliver nok aldrig gift igen."
Nogle gange deler venner og familie deres egne bekymringer om, hvad der kunne ske, og det kan også øge belastningen af en allerede udfordrende situation. Dette kaldes katastrofalisering.
"Det modsatte af at minimere," tilføjer Dr. Parker, "katastrofer er en anden almindelig reaktion, hvor velmenende venner deler deres egne bekymringer om, hvad der kunne ske med en person i denne nye livsrolle og øge belastningen af en allerede udfordrende situation."
På dette tidspunkt i livet har jeg lært aldrig at sige aldrig, og det er meningsløst at tænke, at langt ud i fremtiden bestræb dig, men antag ikke, at en separeret far ikke vil gifte sig igen, bare fordi det ikke lykkedes den første tid. Forvent ikke det næste forhold med gå sydpå, bare fordi dette ikke virkede eller antager, at denne oplevelse har forsuret en persons følelser omkring forhold for altid.
"Det er en skam, at du ikke kunne få det til at fungere."
Ingen ser på en gammel bil, der er dage fra at gå i stykker, en der er blevet rettet hundredvis af gange, og kommenterer "det er en skam, at du ikke kan få den til at holde for evigt." Hvorfor? For nogle ting forbliver bare i stykker.
Nogle ægteskaber skal bare slutte. At sætte midlertidige fixeringer eller gaffatape over gabende huller vil ikke få dem til at holde for evigt. Det forsinker bare det uundgåelige.
"Mit ægteskab er heller ikke så godt."
Stop lige der. Venligst, bare stop.
At åbne op for en adskilt person om alle revnerne i dit eget ægteskab gør ikke nogen af dem noget godt. Helt ærligt giver han ikke noget lort. Jeg er sikker på, at han på et eller andet niveau er ked af at høre, at det ikke går godt, men kun fordi han selv har været igennem denne prøvelse.
En adskilt far er ikke din klangbund. Han er der ikke for at hylde råd om, hvordan man løser dine egne problemer eller give ledetråde til advarselstegnene om, at ægteskabet er klar til at smuldre. Han arbejder på sine personlige problemer, han behøver ikke mere for at tynge ham ned.
"Så...hvordan går det?"
Med alle disse regler om, hvad man ikke skal sige til en adskilt far, kan det være den værste reaktion at vælge ikke at sige noget som helst eller lade som om, at elefanten ikke er ovre i hjørnet.
"Ofte tøver velmenende venner og kære med at sige noget om et stort tab eller stressende forandring bekymret for, at de kan få personen til at tænke over det og føle sig mere ked af det," forklarer Dr. Parker. "Sandheden er, at de sandsynligvis allerede tænker over det."
At spørge en enlig far "Hey, hvordan klarer du det hele?" vil ikke garantere, at han vil tale om det, men i det mindste det åbner døren til en samtale og forsikrer ham om, at han ikke er alene, og at han kan tale åbent om situation.
Så hvad skal du sige til en nyligt separeret eller skilt fyr?
Da jeg har gennemgået alle de ting, en person ikke burde sige, føler jeg mig tvunget til at dække den ene ting, en person skal sige til en nybagt enlig far. Det er enkelt, direkte, og bolden er hos ham om, hvor han skal hen fra det øjeblik: "Jeg har hørt om, at dit ægteskab slutter, og hvis du vil tale om det, er jeg her." Tak mand, det sætter jeg pris på.
