Jeg hader at skulle lytte til uopfordrede forældreråd

Følgende blev syndikeret fra Medium til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].

Det startede, da jeg blev gravid og kom mod os fra alle vinkler. Gamle kvinder i supermarkedet, familiemedlemmer, venner, tilfældige bekendte, fremmede på gaden og selv Darren ved Roads & Maritime Services skranke ville alle fortælle os, hvad de vidste om forældreskab. Også selvom de ikke havde børn.

Nu, med en 12-måneder gammel, viser det ubarmhjertige stormløb af forældreråd ingen tegn på at bremse.

"Åh, du bliver nødt til at gøre sådan og sådan."

"Du skal få en sådan og sådan, det er en livredder."

"Jeg kender en, der brugte sådan og sådan teknik, og de sagde, at det var super fantastisk."

"Gør aldrig sådan-og-sådan. Aldrig!"

"Hvornår vi havde vores første barn..." (Denne bliver uundgåeligt til en 20 minutters forelæsning om alle prøvelser og trængsler i deres førstefødtes liv til dato.)

Det er fantastisk og det hele, men vi bad virkelig ikke om din mening. Også - af forskellige årsager - er det sandsynligt, at dit barn ikke ligner vores barn, og din oplevelse af forældreskab er så langt væk fra vores, at det er irrelevant.

Og hvad er det egentlig ved at have et barn, der får fremmede til at synes, det er okay at valse op til dig på gaden og slippe løs med kritikken?

Min mand kom hjem fra dagligvareindkøb i går, synligt irriteret efter at have holdt sig tilbage fra at fortælle en gammel dame til at tude og tage sig af sin egen sag, da hun stak hovedet ind i barnevognen og sagde, at babyen så kold. Babyen havde det fint. Han var robust, lun-som-en-bug. (Den slags sker for os regelmæssigt, jeg havde et lignende møde på vej til en gåsemor-time i morges.)

Vi har haft vores søn i et år nu, og selvom det har været en stejl indlæringskurve, har vi ret godt styr på det grundlæggende - herunder at klæde ham på til forskellige vejrforhold.

Så tak for dine uopfordrede forældreråd. Nu, her er hvad du kan gøre med det:

• Grav et meget dybt hul i din baghave. Skriv alle dine fantastiske forældreråd ned og læg dem i en tidskapsel. Begrav tidskapslen i det meget dybe hul i din baghave, og håb på, at nogen fra fremtiden vil bryde sig.
• Tweet det til politikere, der benægter klimaforandringer.
• Fortæl det til en herreløs kat over en skål (laktosefri) mælk.
• Få det tatoveret på inderlåret.
• Skriv alle dine tanker om forældreskab, og præcis hvordan det skal gøres. Og jeg mener dem alle sammen. Gå ikke glip af en eneste lille detalje. Når du er færdig, burde du have hundredvis af timers stemmeoptagelser, som du kan sælge til tandlæger, som kan bruge disse optagelser til at få nervøse patienter til at sove.
• Uddriv det fra din krop ved at skrige det ud i en primal scream-time.
• Send det ud i det dybe rum for at holde fjendtlige rumvæsener på afstand.
• Brug resten af ​​dit liv til at gravere det på et nålehoved.
• Tænk på et glas vand for at ændre den molekylære struktur af det vand. Læg lidt brød i blød i det molekylært ændrede vand. Giv ænderne brødet i din lokale park, og observer eventuelle ændringer i, hvordan de passer deres ællinger.
• Tag den med på en pilgrimsrejse til Disneyland.
• Og sidst, men bestemt ikke mindst, min personlige favorit: skub den op i ryggen.

Emily Friedel er freelancejournalist, hundeelsker, biavler, chookchaser og er drevet af mættet fedt og koffein.