Følgende blev syndikeret fra Medium til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Jeg er Greg, en autistisk far, der blev selvdiagnosticeret i en alder af 31. Jeg har tvillinger på 3 år, hvoraf den ene er autist. Jeg er ny i autismesamfundet kun i den forstand, at min søn introducerede min partner Meg og jeg til en verden, vi ikke vidste meget om. Som mange voksne på autismespektret blev jeg først selvbevidst efter at have observeret min søns unikke adfærd over tid, hvoraf meget forekom mig som underligt bekendt. Han kan spille tilfreds for sig selv i lange stræk uden at kræve social interaktion. Ikke alene kan jeg gøre det, jeg ønsker det og har ofte brug for det.
Jeg husker godt lysten i min opvækst. Jeg vil hellere sidde alene på mit værelse, døren lukket, spille guitar eller skrive og lytte til musik end at interagere med andre. Da jeg boede i en lejlighed med 2 værelseskammerater i mit første år på college, oplevede jeg, at jeg mest ville tage bussen til downtown Providence, RI, eller bare gå rundt i byen alene, altid med høretelefoner på, eller gå til boghandlere og læse med det samme hylden. Jeg strejfede overalt, hvor jeg kunne og nød hvert sekund af det.
Flickr / Donnie Ray Jones
Den slags frihed var at foretrække frem for at interagere med 2 værelseskammerater, som jeg aldrig helt kunne forholde mig til. Det var ikke fordi jeg ikke ville forholde mig til dem, men at jeg ikke vidste hvordan. Det hjalp ikke, at jeg ikke havde lyst til at drikke og ryge hash, som de gjorde, konstant. Forviklingerne i sociale relationer forbliver et mysterium for mig. Jeg er tilfreds med at "hænge ud", hvilket ofte er udmattende nok efter et stykke tid, men at forholde mig til mennesker på et følelsesmæssigt plan føles ud over mine evner.
Nogle af disse "problemer" overføres til forældreskabet. Arbejdet med at passe mine børn derhjemme føles konstant overvældende. Dette er ingen overraskelse, da mange af de mest grundlæggende ting i voksenlivet præsenterer mig som konstant overvældende. Jeg har intet andet valg end at tænke over tingene, før jeg nogensinde kommer i gang med at gøre dem. I stedet for bare at børste tænder, tænker jeg først ængsteligt på det, giver mig selv til at besejre og bare "få det overstået".
Jeg ville ønske, jeg kunne være den "seje" far for mine børn. Faren, der bare kan komme ned og lege med tilsyneladende en lille indsats og tale med mine børn på en aldersegnet måde.
Dette lyder mærkeligt for dem, der ikke oplever livet på autismespektret. Nogle ting skal bare gøres, og du gør det simpelthen, ingen omtanke kræves. Livet er dog aldrig så enkelt for os. Neurotypiske voksne vil ofte indrømme, at omsorgen for deres børn er det sværeste arbejde, de nogensinde vil udføre, og der er ingen grund til at stille spørgsmålstegn ved dem. Jeg kender følelsen, kun jeg vil påstå, at vanskeligheden kan forstærkes for dem på autismespektret.
Min manglende evne til at multitaske går over i at passe mine børn, og det efterlader mig i en tilstand af uophørlig stress. Jeg kæmper voldsomt med at bearbejde 2 auditive kilder på én gang, og jeg har 2 børn på samme alder, en selv autist. Da jeg gik på college, var jeg ikke i stand til at tage noter i nogen af mine klasser. Jeg kan ikke samtidig sætte papir på, hvad en professor taler. Ethvert forsøg på at gøre det betyder, at jeg ikke hører information, mens jeg skriver, eller uundgåeligt glemmer information i færd med at forsøge at gemme det hele i mit hoved. Dette var især svært i matematiktimer som Algebra, hvor det at skrive problemer ned på papir betød, at jeg mistede de verbale instruktioner fra professoren og straks faldt bagud mine klassekammerater. Kort sagt er multitasking i bedste fald svært, og multitasking er et krav for at passe 2 børn på én gang.
Unsplash / Tim Marshall
Jeg er yderligere bekymret for mine børn over min manglende evne til at vise empati med dem. Der er ingen tvivl om, at jeg føler empati, men jeg kan ikke udvise det intuitivt, som min partner kan. Det overrasker mig lidt, at mine børn opsøger deres mor frem for mig for enhver form for følelsesmæssig støtte. Jeg kan komme til at virke kold, ligeglad, robotagtig endda, og alligevel vil jeg aldrig have lyst til det. En del af det at nyde livet med min familie involverer at kunne dele glæde med dem.
Og selvom jeg er tryg ved at gøre dette én til én med mine børn eller med min kone, kæmper jeg frygteligt for synligt at dele glæde med alle. Jeg har været på denne måde hele mit liv, utilpas ved at dele glade øjeblikke med min familie. Jeg vil aldrig glemme, da min far spurgte mig, hvorfor jeg nægtede at smile, mens jeg var på tur på en messe. Jeg gik i folkeskolen på det tidspunkt, og jeg vidste ikke, hvorfor det var så ubehageligt for mig at smile og vise glæde. Jeg er ikke en robot. Jeg mærker følelser. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal vise det, og når jeg gør det, er det uhyggeligt ubehageligt og akavet. Alle disse adfærdsproblemer giver problemer for mig, og hvordan jeg forholder mig til mine børn. Jeg synes, at jeg til tider akavet afværger øjenkontakt fra mine egne børn, for det meste min ikke-spektrumsøn, som har en personlighed, der seriøst er i modstrid med mine ekstreme indadvendte tendenser.
At forholde sig til mennesker på et følelsesmæssigt plan føles ud over mine evner.
På trods af min bedste indsats og at jeg er fuldt ud klar over, hvor meget jeg ønsker, at mine børn skal forstå mine vanskeligheder selv i denne tidlige alder, føler jeg mig kronisk utilstrækkelig og ude af stand til at opfylde deres behov. Men at føle mig utilstrækkelig er noget, jeg har følt hele mit liv. Jeg har taget antidepressiva i over et årti for at klare psykisk sygdom, som jeg udviklede tidligt. Jeg ville ønske, jeg kunne være den "seje" far for mine børn. Faren, der bare kan komme ned og lege med tilsyneladende en lille indsats og tale med mine børn på en aldersegnet måde. I stedet skal jeg først tænke over, hvordan jeg skal gribe mine børn an i at lege med dem.
Jeg taler med dem på en måde, der ikke er alderssvarende, fordi jeg har svært ved at forholde mig til alle unge, og jeg kan ikke nemt slukke for min monotone. Jeg er den mindst animerede person, mine børn sandsynligvis vil møde. Jeg bærer det samme grå og blå tøj hele tiden og bevarer næsten ikke en rudimentær forståelse af modesans. At være far er svært for nogen. At være far på autismespektret giver unikke udfordringer, som ikke let kan overkommes. Mens mit Aspergers syndrom virkelig giver udfordringer i sig selv, kan det føles virkelig invaliderende at være far med det. Jeg lærer at acceptere disse udfordringer, og jeg håber, at mine børn vil lære at elske mig for den, jeg er.
Greg Love er far og forfatter.
