Børnefilm er velkomne distraktioner fyldt med nuttede karakterer og meget specielle lektioner, men de kan også være mørkt som helvede. Hvis den mest forfærdelige oplevelse, du har haft efter at have set en G-vurderet film med dit barn, var at have spillet "Let It Go" i konstant loop i halvandet år behøver du ikke lede længere end til din egen barndom for at bevise, at film, der er markeret til børn, nogle gange er alt andet end. Disse 12 scener kan stadig meget vel blive brændt ind i din hukommelse - eller effektivt fortrængt i deres dybeste dybder. Læn dig nu tilbage, slap af og nyd rædselen! (Og vær glad for, at den mest uhyggelige del af børnefilm i disse dage er, når helten siger noget politisk ukorrekt.)
Bambi: Mor, hvor er du?
Kender du det mest fede ved denne evigt opstemte scene? Du så det og var så arret, at du stadig ikke kan se på en hjort uden at ryste sig. Dine børn ser det og siger: "Ser du? Dette er grunden til, at hjortefawns har brug for mere adgang til våben, ikke mindre."
Det gode er, at Disney har lavet en million film siden Bambi udkom i 1942, så dine børn vil aldrig gå glip af det, hvis du bare aldrig viser det til dem. Løfte? Store. Komme videre.
Løvernes Konge: Gnu Stampede
For fanden, Disney! Bambis mor var ikke nok, du skulle også dræbe Simbas far? Alle elskede ham! Og her er en ny idé: Lad barnet se det hele gå ned. Det var noget koldt, George R.R. Martin bullcrap, og han var ikke engang færdig med den første bog endnu. Og hvad fanden, gnuer? Det er kongen - stop med at stemple og vis lidt respekt! Dette er grunden til, at ingen rod til dig på Slaget ved Kruger.
Den mørke krystal: Skekserne
Hvis du var en almindelig Sesamgade og Muppet Show seer, dit første glimt af Jim Hensons navn på en plakat til Den mørke krystal ville have gjort dig fandme begejstret. Og dit første glimt af Skeksis i en mørk biograf ville have forvirret dig noget voldsomt.
Petes drage: Det lykkeligste hjem i disse bakker
Den mest muntre sang om børnebortførelse, tortur og mord nogensinde?
Den mest muntre sang om børnebortførelse, tortur og mord nogensinde.
Pee Wee's store eventyr: Fortæl 'Em Large Marge Sendte Ya!
Alle dine mareridt har været i ler lige siden.
Den uendelige historie: Sorgens Sump
Først druknede hesten bogstaveligt talt under vægten af livets tristhed i smertefuldt slowmotion og døde på skærmen - en optimistisk besked til alle jer børn! For det andet gjorde børneskuespilleren, hvad ingen børneskuespiller nogensinde gør: handler! Atreyus hjertesorg var så ægte, at det ramte dig i alle de følelser, før det var et udtryk, der aldrig burde have eksisteret. Endelig lærte du, at skuespillet var så ægte, fordi det var faktisk rigtigt. Noah Hathaway blev trukket under vandet af elevatoren, der sænkede hesten og blev bevidstløs, da de trak ham op. Tredobbelt traume!
Willy Wonka og chokoladefabrikken: S.S. Wonkatania
Det ene minut er det ren fantasi, det næste er det ren terror. Hvad er der med de grove fisk og insekter? Var det Slugworth? Han er skræmmende. Chokoladefloden begynder helt sikkert at ligne blod og hellige lort, de har lige halshugget den kylling! Hvorfor fanden sidder du bare der, Wonka? Dette er din fabrik, din tur - gør noget! Åh godt, han synger en uhyggelig sang. Regner det, sner det, imploderer mit skrøbelige sind?
Chitty Chitty Bang Bang: Barnefangeren
Sådan arrer du en generation: halvvejs gennem en sund, ubekymret musical med Dick Van Dyke, introducerer du en skurk med en spids næse og en høj, skæv kasket kaldet Child Catcher, der bogstaveligt talt lokker børn ind i et bur med slik og is og truer med at myrde Benny Hill, hvis det viser sig, at han rummer flygtende unger i sin legetøjsbutik. Faktisk er det ikke freaky nok. Smid noget hemmeligt politi ind med tyske accenter for eftersøgningsscenen. Nailed det.
Hvem indrammede Roger Rabbit?: Dommer Doom
Hele denne film var grænseoverskridende upassende for børn (hvad end, hold kæft og se tegnefilmene), men den varige traumer smeltede ind i din hjerne, da Judge Doom smeltede en stakkels, skrigende tegneseriesko i den tønde med smeltet "Dip". Dommer Doom får sin til sidst, og Toontown glæder sig, men 80'er-børn kan stadig høre knirken fra den stakkels, uskyldige sål. Hej, 30 års traumer har intet på en god far-joke, vel?
E.T.: Jeg tror, vi dør
Hej børn, I er ikke alene i universet! Du kan danne en kosmisk forbindelse med nuttede rumvæsener og være bedste venner! Og så dør I begge. Bare for sjov, I lever begge lykkeligt til deres dages ende! Men først efter at regeringen forsøger at jage dig og smide dig i en sort boks. Sommerens største blockbuster er sjov for hele familien!
Tilbage til Oz: Bare … Det hele
Gør: vis dine børn den tidløse klassiker, Troldmanden fra Oz.
Lad være: Lad dem nogensinde finde ud af, at der er en 80'er-efterfølger, hvor Dorothy bliver terroriseret af en hovedløs heks og hendes samling af kropsløse, afhuggede hoveder, hvilket ligesom er det syvende mest foruroligende, der sker.
Vandskib nede: Selve ideen om, at dette var en børnefilm
På en eller anden måde, dette storskærms-blodbad, der virker lige hjemme over et death metal soundtrack fik den britiske ækvivalent til en G-rating, så du kan ikke engang bebrejde dine forældre for at vise dig det. Den virkelige lektie her er, at du enten får lavet en tegneserie om kælne kaninkaniner eller en psykedelisk slasher om stammekrige. Det kan ikke være begge dele. Forældre har ikke tid til detaljer, de ser bare "animeret" og plapper børnene bag en kæmpe popcornspand i 2 timer. Vælg en bane og bliv i den. Og lad være med at myrde kaniner.
