Følgende blev syndikeret fra Greg Schwems hjemmeside til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
Min baghave var for nyligt sted for en slutning på sommeren for næsten 100 kommende nybegyndere på gymnasiet. Hvilket er en god måde at sige "en sværm af hormonladede teenagere."
Inden vi gav i orden, spurgte vi min datter, festens værtinde, om hun var parat til at fastlægge spillereglerne. Desværre cirkulerede historier allerede blandt forældre om alkohols tilstedeværelse ved lignende sammenkomster. Hun anmodede om, at vi ikke skulle bruge solo-kopper, da hun frygtede, at loven ville bryde via fotos på sociale medier. Og da hendes invitation indeholdt sætningen "INGEN RYGSÆK!" det var tydeligt, at hun havde modtaget vores besked.
Projekt X
"Okay, så ingen kan snige noget ind i festen. Vi har det godt, ikke?" spurgte jeg min kone.
"Så længe du tjekker buskene den morgen," sagde hun.
"Hvad tjekker jeg efter? Possums?”
"Jeg har hørt børn komme forbi aftenen før og gemme flasker i landskabet."
Genialt, tænkte jeg. "Cretins," sagde jeg.
Jeg stod op tidligt om morgenen til festen og glædede mig over min nye rolle som sheriffens detektiv/privatefterforsker/U.S. marskal/statsadvokat. Jeg trak bregner tilbage, løftede fyrregrene, prikkede mig på rosenbuske, skræmte en slumrende kanin og fandt et par læsebriller, jeg havde mistet i maj. Jeg fandt ingen flasker, dåser, rejsekrus eller "solcreme". Sidstnævnte er i øvrigt meget populær blandt børn, som fylder, hvad der ser ud til at være solcremeglas, med spiritus efter eget valg.
Næste gang ring, sms eller snapchat mig (ja, jeg er på Snapchat!), og jeg vil fortælle dig, hvilke mærker jeg foretrækker.
Jeg rapporterede manglen på beviser til min kone og udtrykte min skuffelse.
"Du er skuffet over, at du ikke fandt alkohol?" hun spurgte
"Nej, jeg er lettet. Men hvem skal læse mit notat?”
"Hvilken note?"
Jeg rakte hende det papir, jeg havde skrevet aftenen før, og planlagde at sætte det på alle beholdere, jeg fandt. Efter at have tømt dem, selvfølgelig.
Frynsegoder ved at være en bænkevarmer
“Kære Schwem festdeltager:
"Tak for denne vidunderlige gave (indsæt spiritusmærke), som du ubevidst må have tabt ved din ankomst. Jeg går ud fra, at det var tiltænkt mig, da det er sædvanligt at give værten en gave, når man modtager en festinvitation. Næste gang ring, sms eller snapchat mig (ja, jeg er på Snapchat!), og jeg vil fortælle dig, hvilke mærker jeg foretrækker. Jeg har været delvis til Michelob Ultra denne sommer, da det er lavt i kalorier, og jeg behøver ikke at slæbe rundt på ekstra vægt. Ved du, hvor udmattende det var at forberede min have i 90 graders varme, så børn som dig kunne have et dejligt sikkert sted at spise, danse og socialisere, inden de starter på gymnasiet?
"Apropos gymnasiet, så lad os tale om din fremtid. Da du allerede indtager voksne drikkevarer, har du så overvejet en potentiel karriere? Jeg foreslår, at du undgår alt, hvad der kræver logik og beslutningstagning, i betragtning af at du allerede er blevet overlistet af nogen, der er tre gange din alder. (Google "tre gange definition" og lav en grundlæggende multiplikation for at beregne, hvor gammel jeg er. Matematik er i øvrigt nemmere, når du ikke er tømmermænd. Husk det før din kommende geometri midtvejs).
»I mangel på at arbejde for Donald Trumps præsidentkampagne, kan jeg ikke komme i tanke om nogen besættelse, der glæder sig over at tage den ene dumme beslutning efter den anden. Så du vil måske sende et CV til ham nu. Inkluder et afsnit om "særlige talenter", og skriv: "Jeg nyder at udfordre autoritet."
"Min pointe er, at du får brug for et job, og det hurtigt, hvis du planlægger at fortsætte med at købe spiritus. Ved du hvad en enkelt øl på Wrigley Field koster? Det er $8,75, dude! Sandt nok går $7 af det sandsynligvis til at betale Jon Lesters løn, men du kan lige så godt lære tidligt om økonomien ved alkoholforbrug. Tænk over det, næste gang du giver dine hårdt tjente penge til en ældre søskende, og bede ham eller hende om at købe en flaske eller en 6-pack til dig.
"Undskyld at være så langhåret. Nu er du sikkert bare ved at skimme denne seddel, så chokeret over erkendelsen af, at du vil deltage i min datters fest uden sprut. Eller slet ikke, hvis du vælger at gå nu. Jeg håber, du bliver, for jeg har inkluderet masser af ’alders’ passende aktiviteter for egen regning. Du vil også få nogle seriøse point hos mig, hvis du tilbyder at hjælpe med at samle affald op bagefter.
"Ingen grund til at rydde op bag det træ. Som du ved, har jeg allerede tjekket der."
Greg Schwem er en forfatter, nationalt syndikeret humor klummeskribent og prisvindende lykønskningskort forfatter.
