Følgende blev syndikeret fra Babler til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].
I historien om børns fødselsdagsfester har der aldrig været én, hvor nogen voksen er forladt og udbrød: "Hot damn! Det var en god tid!"
Stå rundt og småsnakke med forældre, du knap kender, mens du nipper til en lille flaske lunkent vand, mens du konstant tjekker din telefon for at indse, at du kun er til time et af en 3-timers fest på en lørdag, er stort set elendighed, toppet med kedsomhed, dyppet i ulejlighed.
Ja, jeg ved, at børnefester ikke handler om de voksne. Det forstår jeg. Det skal ikke handle om mig. Skal de stadig sutte så slemt? Og skal det være præcis den samme slags savn? Kan suckituden ikke have en anden type suckage?
Giphy
Her er et par af de ting, du finder ved 99,8 procent af alle børns fødselsdagsfester; alle sammen en øvelse af følelsesmæssig og mental tortur, i det mindste for forældrene.
Middagsfester
En morgenfest? Ja, fantastisk. En sen eftermiddagsfest? Bum, kom med det. En fest, der finder sted midt på dagen? Du ved allerede, at det parti er bestemt til fiasko.
En fødselsdagsfest, der starter kl. 13.00 eller 14.00, bliver forfærdelig, blot fordi du nu skal planlægge hele din dag omkring det. Uanset hvad du laver på forhånd, skal du straks droppe det, så du kan komme til den forbandede fest. Og du ved alt for godt, at aftensmaden også er skruet sammen, for ingen børn har lyst til at spise aftensmad efter at have fyldt op med alt muligt til en børnefest.
Det skal ikke handle om mig. Skal de stadig sutte så slemt? Og skal det være præcis den samme slags savn?
Det er lige meget, hvor cool eller lækker festen bliver. Det kunne foregå på en 30 fods yacht, med passerede sushi-appetitvækkere, har Louis C.K. som underholdning, og alle kunne få nye iPads til godteposer, og det bliver stadig dårligt, simpelthen fordi det foregik midt i dagen. Timing er alt, og når du ikke tider en fødselsdagsfest rigtigt, vil det svine, uanset hvor mange dukater der blev brugt på det.
Bounce Huse
Bounce huse er fantastiske i teorien. I virkeligheden er det en Fluernes Herre situation, hvor et, hvis ikke flere børn ender i tårer. Aldrig i hoppehusenes historie har der været et tidspunkt, hvor der ikke har været en slags skubbesituation mellem 2 børn. Det er ikke værtens skyld. Det er den onde ånd, der bor i hvert eneste hoppehus, der er lejet ud på grund af en børnefests skyld.
Flickr (Neeta Lind)
Papa John's Pizza
Åh, Lordy, hvor er denne pizza forfærdelig. Og det er den eneste pizza, der serveres til en børnefødselsdag. Medmindre det er en slags fancy buksefest med fancy buksepizza, vil det være Papa Johns pizza, og jeg bruger ordet "pizza" i de løseste vendinger.
Jeg forstår, at det er den foretrukne pizza, fordi den er billig, rigelig, og børn er ligeglade med, hvilken type pizza det er, så længe det hedder pizza. Når det så er sagt, er det definitionen af sindssyge at skulle lide den samme type pizza til hver fødselsdagsfest, du deltager i. Og definitionen af smagløshed.
Men selv craptastic pizza kan tilgives. Hvad der ikke kan tilgives, er denne utilgivelige parodi, som flertallet af børnefester har …
Fondant
Fondant er bare det værste. Ved du, hvem der putter fondant på en kage? Satan, det er hvem.
Fondant er bare det værste. Ved du, hvem der putter fondant på en kage? Satan, det er hvem.
Ja, lille Riley elsker tog og er ekstatisk over, at han fik en realistisk Thomas toget kage til hans fest. (Medmindre du fik ham en Percy-kage. Så forvent en fuld metalnedsmeltning. Ingen kan lide Percy.) Men på grund af al den fondant vil den kage blæse i stykker. Du ved det. Jeg ved det. Riley ved det ikke, men det gør ikke noget, for han spiste kun en bid af sin kage og løb derefter ud på legepladsen. Hele den fondantkage er et stort spild, så hvorfor ikke gøre de voksne glade (og med voksne mener jeg bare mig) og få en kage, der smager af andet end sødet ler?
Og kage er normalt den ene ting, der gør en fødselsdagsfest umagen værd. Så halte og så usjove de kan være for en voksen, kan du i det mindste sige: "Nå, der vil i det mindste være kage til sidst." Så du hvide knoer det til det sidste, hvor du ved, at der vil være et lille glimt af håb i spiselig form, kun for at opdage, at kagen er blevet snavset - ja, snavset - med det lumske monster kendt som fondant. Når du bliver tvunget til at spise kage med fondant, vinder terroristerne.
Flickr (Ken's Oven)
Desværre er børnefødselsdage bare noget, du skal acceptere som forælder. Der er virkelig ingen måde at undgå dem på (godt, jeg gætter på, at måden at undgå dem på er bogstaveligt talt at undgå dem, men det er bare vanvittig snak).
Og så slemme som de kan være, virkelig, når du tænker over det, er det eneste mindre sjove end at deltage i en børnefødselsdag. kaste en børnefødselsdag.
Kirk er forfatter og redaktør for hjemmesiden Guff.com. Han er også forfatter til den populære komedie-madblog, I Wish I Liked Flan. Læs mere fra Babble her:
- Stoler vi for meget på, at bedsteforældre skal passe børn?
- Sjove (men sande) forældre citater
- Jeg er afhængig af at smide mine børns ting
- 5 milepæle i forældreskabet, du ikke vil se frem til
