Evnen til sørge for dem, vi elsker er en følsom ting for mænd. Vi trækker ofte meget af vores værdi fra de liv, vi kan give dem, vi elsker. Når det, vi leverer, bringes i fare på grund af tab af et job, et hjem eller en anden vanskelig situation, har vi en tendens til straks at bære en byrde, der er større end normalt.
Hjemmet min kone og jeg har lejet for de sidste 10 år bliver solgt. Alle undtagen de første seks måneder af vores ægteskab har været i dette hus. Vores to ældste tog deres første skridt i vores stue, og vores baby kravler i øjeblikket over det hele.
Alvoren ved at miste det sted, vi har bygget vores familie, er stor, men det er forstærket med den betydelige huslejestigning, der er på vej til os. Vi har været velsignet med at betale under markedsprisen for at bo her. At se på vores muligheder har bragt den realitet, at vi måske skal gå fra en 1600 kvadratmeter, tre-værelses hus med en indhegnet baghave og to-bil garage, til en 900 kvadratfod, to-værelses lejlighed.
Som hovedudbyder har jeg følt enormt meget af
Hustruer er nok ikke klar over, at mænd kan være i en skrøbelig tilstand, fordi vi plejer skjule vores følelser. De ved måske ikke engang, at deres kommentarer er fyldt med ekstra ego-punching-styrke. Jeg tror ikke, at Lisa var klar over, at jeg havde hendes ord rundt om min hals og tyngede mig.
I stedet for at tale med hende om det, blev jeg fornærmet og lod det simre, og lod det få mig til at føle mig mere sur over mig selv. Jeg tænkte på alle de måder, hvorpå jeg ikke ydede nok, og hvordan det nu vil blive værre. Mit sind ville vandre til at tænke Jeg er en taber, der opdrager børn, der i øjeblikket er fantastiske, men som vil være tabere, fordi deres far er en taber.
En nylig samtale med en ven mindede mig om en af mine store værdier i ægteskabet: sårbarhed.
Som mand er det nogle gange ærgerligt. Vi kan ikke lide at åbne op og tale om følelser. Det er ubehageligt. Der har endda været tidspunkter, hvor jeg har været sårbar sagde, hvordan jeg havde det og det blev bare til en stor kamp.
Kampene ser ud til at ske, når jeg fortæller Lisa hende lavet jeg føler på en bestemt måde. Det får hende til at gå i forsvaret, hvilket igen gør mig defensiv. Så trækker jeg mig tilbage i min skildpaddeskal igen de næste par måneder og opdeler alt.
Denne gang gik det rigtig godt.
Det går godt, hver gang jeg nærmer mig Lisa blidt og ydmygt. Ingen anklager. Bare simple "jeg"-udsagn om, hvordan jeg har det.
Dette var essensen af samtalen: "Lisa, da du sagde '_______', følte jeg mig utilstrækkelig som forsørger for denne familie. Jeg følte også, at jeg fik overdraget problemet med at finde et sted at bo, og det var mit at løse alene. Jeg vil have det her vores problem, vi løser sammen.”
Nu var bolden på hendes bane. Jeg delte, hvordan jeg havde det, og det var det. Hun fik mig ikke til at føle det, det er ikke hendes skyld. Nu ved hun, hvordan jeg har det og kan vælge at svare eller lade være.
Mens jeg forberedte mig på det værste, undskyldte Lisa for den måde, hendes ord fik mig til at føle, og accepterede hun ønskede at være ligeværdige partnere i beslutningen om, hvor vi skulle bo og næste skridt for vores familie.
Igen fortalte jeg hende ikke, at hun gjorde noget forkert, og jeg bad ikke om en undskyldning. Jeg sagde noget, hun sagde, og sagde derefter, hvordan jeg havde det, da jeg hørte disse ord. Simpelthen at være sårbar og ikke anklagende tillod hende at reagere med den samme opførsel. Hvad der kunne have været en potentiel kamp i fortiden, blev spredt, før den overhovedet startede.
Uanset Lisas ord til mig, bar jeg rundt på denne løgn om, at jeg er uværdig, fordi jeg ikke er den perfekte leverandør. Jeg er uelsket af min kone og børn, fordi jeg ikke opnåede det, jeg havde brug for som "husets mand."
Der var kraft i sårbarheden ved at være ærlig over for Lisa og fortælle hende, hvordan jeg havde det. Jeg havde brug for at vide, at hun ville acceptere mig og elske mig, selvom jeg føler, at jeg kommer til kort, og at hun ville gå efter dette problem sammen. Hendes svar fjernede den vægt, jeg lod trække mig ned, og gav mig tillid til, at vi ville klare os.
I sidste ende gav det at være sårbar mig faktisk det ego-boost, jeg havde brug for.
Denne historie blev oprindeligt udgivet på Medium. Læs Adam Hillis’ originale indlæg her.
Fatherly er stolt af at udgive sande historier fortalt af en mangfoldig gruppe af fædre (og af og til mødre). Interesseret i at være en del af den gruppe. Send venligst en e-mail med historieideer eller manuskripter til vores redaktører på [email protected]. For mere information, tjek vores Ofte stillede spørgsmål. Men der er ingen grund til at overtænke det. Vi er virkelig spændte på at høre, hvad du har at sige.
