I sin kerne er forældreskab en række latterlige øjeblikke efter hinanden, fra tiden babyens afføring var Grinchgrøn til det tidspunkt, hvor det lille barn troede, barkflis var en snack til dengang, hvor teenageren sagde, at han havde brug for en ny computer for at blive en professionel esports-mester.
Twitters korte, sociale karakter har gjort det til det foretrukne sted for travle forældre at dele disse øjeblikke, de sted, hvor de kan være medlidende og grine af hinanden, mens børn finder på mere og mere skøre nonsens. Når de er bedst, kan ærlige tweets om forældrenes udfordringer og triumfer få forældre til at føle sig mindre alene i deres herkuliske opgave. Men selvom de ikke er helt så dybe, er det stadig rart at få et kick ud af det sludder, som andre forældre tweeter.
Med det i tankerne præsenterer vi årets foretrukne forældre-tweets. De er ærlige, sjove og lige til at få dig igennem en anden hektisk feriesæson.
Ville følge denne knægt
min søn kaldte lige en kiste for en "skeletburrito", og på en eller anden måde er jeg den på twitter
— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 7. februar 2019
Måske får vi Frosset: Tokyo (Sne) Drift
Jeg kan ikke tro, at Disney ikke kaldte det "2 Frozen 2 Flurrious."
— Stephen Colbert (@StephenAtHome) 12. juni 2019
Farve mig imponeret
Det er mærkeligt, hvordan vi fortæller børn, at de ikke skal lyve, og så fortælle dem, hvor godt det billede, de har tegnet, er.
— Simon Holland (@simoncholland) 26. juni 2019
Et Tu, Netflix?
3-årig: *holder fjernbetjeningen i 2,5 sekunder*
Mig: *bruger timer på at få Netflix til ikke at være på fransk*
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 17. juli 2019
Sandheden kommer frem
[køber sko til vores børn]
hende: hvilken kan du bedst lide
mig: idk nok vores datter— Christopher Ashman (@CAshmanActor) 31. juli 2019
Bare de fleste ting
Mig til mine børn: "Ikke alt er en konkurrence"
Også mig til mine børn:
– Den første til at afslutte middagen vinder!
– Den første ovenpå vinder!
– Den første i bilen vinder!— Træt far til 2 (@Tired_Dad_of_2) 1. august 2019
Pirat Chic
I morges kom min 3-årige søn ud af vores soveværelse iført flere af min kones tørklæder og hvert armbånd, hun ejer. Jeg ved, at han er ung, og at sige dette kan få mig til at virke nærgående og intolerant, men jeg vil ikke have, at han vokser op til at blive Johnny Depp.
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 7. august 2019
Julemanden skal altid bruge blinklysene på sin slæde
3 år: far, jeg så julemanden!
Mig: det er fantastisk!
3yo: Jeg sagde ikke fuck dig til ham!
Mig: det er...godt, men du bør virkelig ikke sige det til nogen.
3-årig: undtagen dårlige chauffører?
Mig: det er rigtigt bortset fra dårlige chauffører.
— WTFDAD (@daddydoubts) 7. december 2019
Hun brækkede i hvert fald ikke en knogle
Mig: Godmorgen.
4-årig: JEG GÅR IKKE NOGET.
Mig: *ransager huset for den ting hun knækkede*
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 11. december 2019
Mere som Cockapoo-blokeret
"Skye er en Labradoodle."
"Nej, hun er en Cockapoo."-Min kone og jeg skændes om "Paw Patrol", der beviser, at børn faktisk dræber romantikken.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 19. december 2019
