Dr. Justin Yopp, Psychologe, und Dr. Don Rosenstein, Psychiater, arbeiten an der Universität Das Lineberger Cancer Center in North Carolina tröstet und studiert todkranke Patienten und ihre Familien. Vor fast einem Jahrzehnt einigten sich Yopp und Rosenstein auf eine Diagnose: Trauer Väter hatten keine adäquaten Unterstützungssysteme. Yopp und Rosenstein beschlossen, eine Gruppe zu gründen, nicht nur um das Gespräch zu erleichtern, sondern um den Trauerprozess von Vätern zu erforschen. Nachdem sie die letzten sieben Jahre damit verbracht haben, sich mit Vätern zu treffen, die ihre Frauen verloren haben, teilen sie jetzt die harten Lektionen, die sie bei der Schnittpunkt von Vaterschaft und Trauer, einschließlich der Tatsache, dass die alltäglichen Anforderungen von Kindern Traumata verstärken und verstärken können.
Die Gruppe: Sieben verwitwete Väter erfinden das Leben neu, Yopps und Rosensteins Buch über ihre Erfahrungen, erzählt persönliche Geschichten und bietet eine breitere, aber verwirrende Erzählung über den Verlust. Die Autoren arbeiteten mit ihren Probanden, beobachteten, wie sie ihr Leben neu bauten, und kamen schließlich zu dem Schluss, dass ihre Reise durch den Trauerprozess folgte nicht genau den Stadien der Trauer (Verleugnung, Wut, verhandeln,
Yopp und Rosenstein haben gesprochen Väterlich darüber, wie Männer sich gegenseitig unterstützen können und warum Ehrlichkeit vor und nach dem Tod für diejenigen entscheidend ist, die entschlossen sind, neu anzufangen.
Was war der Anstoß für die Selbsthilfegruppe, die Sie beide gegründet haben?
Justin Yopp: Don und ich dachten, wir wüssten, was wir damit machen würden. Wir hatten uns auf eine schnelle Gruppenintervention vorbereitet, aber am Ende dieser ersten Nacht hatten wir den Kurs völlig geändert. Wir hatten vor, viele Präsentationen, Gespräche und Vorträge vor den Männern zu halten und haben das schnell gemerkt der wertvollste Teil, den die Gruppe zu bieten hatte, war die Möglichkeit für diese Väter, mit jedem zu sprechen Sonstiges.
Wie haben Sie sich eingestellt, um ihre Bedürfnisse besser zu erfüllen?
Don Rosenstein: Wir haben gelernt, dass es wahrscheinlich länger dauert, bis diese Leute ihren Verlust verarbeiten, als die Literatur vermuten lässt. Es ist möglich, dass dies nur eine Auswahlverzerrung war, die diese Jungs erlebt haben. Aber dann haben wir andere Recherchen betrieben und im Laufe der Zeit detaillierte Umfragen von etwa 450 anderen Männern durchgeführt. Das ist kein einfacher Kummer. Das ist komplizierte Trauer. Das sind Männer, die um ihre Partner und ihre Frauen trauern. Sie müssen ihren Kindern helfen, den Verlust ihrer Mütter zu betrauern, und gleichzeitig müssen sie als Eltern alleine gehen. Es ist nicht wie bei geschiedenen Eltern, die sich abwechseln. Es sind nur sie. Wir kamen zu dem, was sie als „Trauer plus“ erlebten. Es war kompliziert und sie arbeiteten alle mit ihren Kindern, aber es war nicht einfach für sie. Ihre Kämpfe waren real und dauerten lange an.
JY: Wir haben das Format in eine offene, fortlaufende Gruppe geändert, die hauptsächlich auf Gruppendiskussionen basiert. Im Laufe der Zeit haben wir gesehen, wie sich diese Männer auf eine Weise unterstützten, die uns beide wirklich bewegte. Wir sahen, wie sie ihr Leben in der ersten Nacht, in der wir sie trafen, auf eine Weise neu erfanden, die unvorstellbar schien.
Sie haben erwähnt, dass Sie erkannt haben, dass die Gespräche der Väter in der Gruppe der wertvollste Aspekt der Selbsthilfegruppe waren. Was hast du gesehen, was sie herausgefordert hat? Wie hast du gesehen, wie diese Väter auftauchten und füreinander da waren?
JY: Eine ihrer Herausforderungen bestand darin, herauszufinden, wie sie alleinerziehende Eltern sein können. Es gab viele Selbstzweifel. Sie waren sich nicht sicher, ob sie es schaffen würden. Dies war ein Ort, an dem sie jeden Monat hereinkommen und über ihre wahrgenommenen Fehler sprechen konnten oder Unzulänglichkeiten als Eltern haben und von anderen Vätern hören, die in der gleichen Lage waren, die die gleiche Probleme. Es gibt nichts Besseres, als von anderen zu hören, die dasselbe erleben, um Ihnen zu helfen, zu erkennen, dass Sie nicht so schlecht oder verrückt sind, wie Sie vielleicht befürchten.
Don und ich hätten den Jungs sagen können: ‚Hey, es geht dir besser, als du denkst.‘ Aber das ist kein Ersatz dafür, es zu hören jemand, der sich wirklich, wirklich auf das beziehen kann, was Sie gerade durchmachen, und eine eigene Geschichte erzählt, die sehr ähnlich wäre Gefühl.
Diese Jungs hatten eine sehr traumatische gemeinsame Erfahrung: ihren Partner viel früher zu verlieren, als sie erwartet oder überhaupt in Betracht gezogen hatten. Was waren einige Dinge, die Sie als Reaktion auf diesen Verlust gesehen haben?
DR: Als Eltern werden sie, ehrlich gesagt, mit der Zeit kompetenter. Sie finden heraus, wie es geht. Wie man Familie und Freunden Hilfe entlockt. Wie man den besten Weg findet, das Haus zu organisieren, wann und wie man seine Kinder bittet, aufzustehen, und wie man ein Gleichgewicht zwischen der fürsorglichen Wärme und der Struktur und Disziplin findet. Es ist nicht leicht für sie, alles auf sich zu nehmen, aber sie werden besser in der Erziehungssache, weil sie es müssen. Sie würden es niemandem empfehlen.
Als Männer mussten sie sich im Wesentlichen einen neuen Plan ausdenken. Manchmal war das nur ein alleinerziehender Elternteil für mehrere Jahre, in vielen Fällen bis das Kind erwachsen wurde und das Elternhaus verließ. In anderen Fällen bedeutete es, nach einem Jahr oder so offen zu sein, um eine neue Familie oder eine neue Beziehung mit jemandem zu gründen. Sie mussten über eine alternative Flugbahn nachdenken, von der sie angenommen hatten, dass sie ihre Flugbahn sein würde. Das erforderte viel Neues, Kreativität und Offenheit für Unterschiede. Ich denke, alle Männer, mit denen wir gearbeitet haben, würden sagen, dass sie als Individuen gewachsen sind, auch wenn sie sich wünschten, sie hätten es nicht tun müssen.
Es hört sich so an, als wären dies gemeinsame Themen und Fäden, die Sie von diesen sieben Vätern gesehen haben.
DR: Absolut. Ich denke, die Hauptdomänen, mit denen sie alle zu kämpfen hatten, waren: Wie trauert man, wenn man alle Züge im Fahrplan halten muss? Wie erkennst du und hilfst du deinen Kindern, zu trauern? Wie handhabst du Alleinerziehende und wie beginnst du dann, in der Zeit mit einem neuen Leben für dich selbst voranzukommen? Wie kommen Sie voran? Wie verabreden Sie sich wieder? Wie kommt man wieder in Form? Wie denkst du über einen Karriereweg, denn an all das hast du lange nicht gedacht?
Und diese Gespräche dauerten vier Jahre. Hast du das erwartet?
JY: Dieser Gedanke kam uns nicht in den Sinn. Der Grund, warum die Männer in die Gruppe kamen, war in erster Linie für ihre eigene Heilung und zunehmend für das Wohl der anderen. Aber es wurde auch eine Partnerschaft zwischen Don und mir und den Männern. Eine solche Selbsthilfegruppe hatte es noch nie gegeben. Wir waren daran interessiert, nicht nur etwas über diese Männergruppen zu erfahren, sondern auch zu recherchieren und den Bedarf an Unterstützung für verwitwete Väter wirklich bekannt zu machen.
Was denken Sie, was Männer und Väter, die mit einer unheilbar erkrankten Partnerin zurechtkommen, aus Ihrer Arbeit lernen?
DR: Ich habe keine harten Daten dafür, aber so schmerzhaft es ist, explizite Gespräche über die Prognose zu führen zwischen der Patientin und ihrem Arzt und Partner müssen Väter explizite Gespräche über Prognose. Ich glaube nicht, dass wir das in der Medizin im Allgemeinen so gut machen, wie wir es sollten.
Irgendwann wird klar, dass es nicht mehr darum geht, den Krebs zu besiegen. Es ist eine Frage, wie lange die vernünftige Erwartung ist, mit einer unheilbaren Krankheit zu leben, damit etwas geplant werden kann. Justin und ich haben die Erfahrung mit vielen Vätern gemacht, wo auch wenn man es nicht weiß Wenn jemand wird sterben, so wird es wahrscheinlich passieren. Die Väter, mit denen wir gearbeitet haben, würden sagen, dass es hilfreich ist, Gespräche zu führen, wenn Sie dazu in der Lage sind, anstatt sich zu fragen, wie Ihre Frau im Nachhinein zu X, Y oder Z denken würde. Für einige der Männer gab es sehr konkrete, praktische, brutal ehrliche Gespräche über das, was die Straße entlang kam. Bei anderen Männern taten sie das nie, weil alle so sehr in den Kampf gegen den Krebs bis zum bitteren Ende verwickelt waren. Ich denke, im ersten Fall hat es den Männern geholfen, besser zurechtzukommen.
Gibt es etwas, was Menschen mit vollkommen gesunden Partnern aus Ihrem Buch lernen können?
DR: Ich bin sicher, das gilt für jeden, der jemals ein Buch geschrieben hat: Sie möchten, dass jeder auf der Welt es liest und es mag und es für sinnvoll und wertvoll hält. Da sind wir nicht anders. Dies sollte kein Selbsthilfebuch sein, das sich nur an Männer richtet, die ihre Frauen durch Krebs verloren haben. Wir hatten gehofft, dass dies ein Buch über Verlust, Trauer, Anpassung und den Umgang mit Widrigkeiten wird.
Was ich mir für jemanden wünschen würde, der nicht sofort nachvollziehen kann, was diese Männer durchgemacht haben, ist, dass, wenn sie in ihrem Leben eine Erfahrung gemacht haben, wo sie dachten, ihr Leben wäre Going to Unfold hat sich nicht so entwickelt, und sie mussten eine andere Art des Denkens und Seins ausprobieren, um Inspiration und praktische Ratschläge zu finden, wie Sie es tun das.
