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Wie kann ich aufhören, menschliche Babys so sehr zu hassen?
Wissen Sie, was ich höre, wenn jemand unnachgiebig Verachtung für Babys oder Kinder ausspricht? Ich höre eine tiefe Ernüchterung, die wahrscheinlich mit ihrer eigenen Kindheit begann (möglicherweise eine Kindheit, in der sie sich selbst nicht willkommen fühlten). Ich höre mich auch, wie ich es vorher war.
Es ist wichtig zu betonen, dass wir nicht über den Wunsch sprechen, keine Kinder zu haben – wir sprechen über Hass Babys —die tadelloseste und am wenigsten verteidigte der menschlichen Spezies. Von den winzigen Muscheln ihrer Hände über ihre Weichheit bis hin zu ihrer winzigen Größe hat die Natur sie so gestaltet, dass sie geliebt werden, denn ohne Liebe und Schutz zappeln und sterben sie.
Wie um alles in der Welt hasst ein Mensch eigentlich Babys?
Ich war selbst dort und musste die Zeit und die durstige Arbeit aufwenden, diese Ausgabe auf die harte Tour auszupacken. Dies ist eine schwer zu erzählende Geschichte – schwierig, weil ich mich dafür schäme. Aber wenn es bei jemandem ankommt, lohnt es sich, es zu erzählen.
Seit meinem wahrscheinlichen 6. Lebensjahr verspottete ich die Tradition der Ehe als eine elende Sache und verurteilte lautstark Babys und Kinder. Erwachsene fanden das amüsant, irgendwie frühreif. Ich wollte nie als Kind gelten und habe sehr hart für die „Wow, du bist eine alte Seele“ oder „Oh mein Gott, was ist sie, 40?“ gearbeitet. Kommentare. Ich verachtete Kinder und wollte nichts mit ihnen zu tun haben.
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Es sollte Jahre – und 1000 Dollar Therapie – dauern, bis mir in einem einzigen Wendepunkt klar wurde, dass diese Verachtung – nicht nur eine Abneigung! — war eine bittere Enttäuschung über meine eigene Kindheit (meine Eltern ließen sich scheiden, als ich 5 war, und sowohl die Scheidung als auch die anschließende Paarung verliefen weder reibungslos noch glücklich).
Ich verbrachte mein junges Erwachsenenleben damit, die Geburtenkontrolle militant zu praktizieren, und sagte Männern oft schon sehr früh im Dating-Prozess, dass sie in Bewegung bleiben sollten, wenn ihr Lebensplan Elternschaft beinhaltete. Da ich sozusagen in die Latino-Szene „eingebettet“ war (ich war Salsa-Sängerin), diese seltsam vehemente Proklamation (ich werde noch nie Mutter sein!) zog viele Augenbrauen hoch. Kulturell genießen Latinos die Familie. Meistens ist es selbstverständlich, dass sie eines Tages irgendwann Kinder haben werden.
Jahre später fand ich mich mit einer steinigen Verlobung wieder, die ich bereits abgesagt hatte … und unerwartet schwanger. Zu sagen, dass ich Angst hatte, ist eine Untertreibung des Grauens. Ich erinnere mich, dass ich damals sagte: "Ich hätte lieber Krebs." Es bereitet mir jetzt fast körperlichen Schmerz, mich an diese Dummheit zu erinnern – ich habe auch noch Restschuld daran – wie Ich neige zu magischem Denken und mache mir Sorgen, dass diese Emotionen dieses wundervolle Kind beeinflusst haben könnten, das schließlich die traurige, ängstliche Verkrampfung lösen würde, die ich um meine eigenen hatte Herz.
Aber ich komme mir selbst voraus. Ich wusste nur, dass mein Leben vorbei war. Ich war immer davon ausgegangen, dass ich in dieser Situation eine Abtreibung machen würde, aber als ich mit der Realität konfrontiert wurde, konnte ich diese Möglichkeit nicht in Betracht ziehen. Also war ich jeden Tag eine Geisel für den neuen Zustand meines Körpers. Ständig knochenmüde und übel, verachtete ich die Schwangerschaft, und es überraschte nicht, dass mein Körper selbst anfing, den Zustand wie eine Infektion zu bekämpfen. Ich schäme mich zutiefst, sagen zu müssen, dass ich mein heranwachsendes Baby als eine Art Parasit ansehe. Ich beschloss, das Baby auszutragen und zur Adoption freizugeben.
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Unglücklich suchte ich eine Beratung und traf mich mit einer Frau namens Elaine Mowry in San Francisco. Es begann sich wie ein humorvolles – aber extrem teures – Klischee anzufühlen. Ich war immer noch verängstigt, sicher, dass ich keine Mutter werden wollte, und suchte nach einer Adoption.
In der zehnten Sitzung kündigte ich an, dass ich aufhören würde. Sie sagte, sie habe verstanden. Sie bat mich, meine Gründe dafür, dass ich keine Mutter sein wollte, zusammenfassen, und ich zählte sie auf. Es gab viele: Ich bin zu egoistisch, ich mag keine Kinder, ich bin ungeduldig, ich war glücklich mit meinem Leben – sehr glücklich! Alles würde sich ändern; Ich würde mich unglücklich fühlen – vielleicht sogar selbstmordgefährdet.
Sie hörte zu und machte sich Notizen. Dann nach einem Moment sagte sie, nickte einmal und sagte langsam: "Bei allem Respekt, ich glaube nicht, dass das der wahre Grund ist." Ich sah sie abwehrend an und unterdrückte sicherlich ein Augenrollen. “Ja wirklich," dachte ich sauer. “BSie alle meinen, sagen Sie mir, wie ich mich fühle, Dr. Mowry.“
„Ich glaube, tief im Inneren“, sagte sie, „denkt man, es gibt keine glückliche Familie.“
Ich öffnete tatsächlich meinen Mund, um hier zu argumentieren, aber das Schluchzen kam zu plötzlich und zu intensiv – in Eile, in einer Ergüsse. Ich konnte nicht aufhören zu schluchzen. Es war wie ein Ganzkörpermonsun; es war wie Erbrechen.
Flickr (Donnie Ray Jones)
Währenddessen sagte sie: „Dafür gibt es kein Rezept. Ich kann nicht ändern, was passiert ist. Und ich kann deine Meinung nicht ändern. Aber Sie sind fest entschlossen, die Welt auf eine bestimmte Weise zu sehen. Und selbst wenn Sie gegenteilige Beweise gesehen haben, weigern Sie sich, sie zu sehen, weil sie nicht zu dem passen, was Sie sich erinnern. Sie müssen jetzt anfangen zu sehen – dass es glückliche Kinder gibt, glückliche Eltern, dass Eltern in der Liebe ihrer Kinder schwelgen. Dass es ihr Leben besser macht, Kinder zu haben.“ Sie sagte auch, dass sie als Psychiater nicht viel mehr sagen könnte, um zu helfen, aber als Frau könnte sie mir sagen: Du wirst es lieben. Es wird zu dir. Nichts davon wird von Bedeutung sein.
„Ich wünschte, ich könnte Sie dazu bringen, dies zu glauben, nur indem ich weiß, dass es wahr ist“, sagte sie.
Ich war ein Chaos. An diesem Abend fand ich mich trostlos in meinem Auto auf dem Safeway-Parkplatz wieder, immer noch mit Unterbrechungen schluchzend, als eine kleine Latino-Familie aus dem Laden kam. Der Mann hatte ein kleines Kind auf seinen Schultern und sang laut in einem trällernden Vibrato. Seine Frau, die in dehnbaren Strumpfhosen stand, schlug ihn lachend und forderte ihn auf "halt, por favor!" Zusammen schwangen sie ihr anderes Kind in der Luft zwischen sich, als sie zu ihrem Auto gingen, und mir wurde klar, dass alles, was Dr. Mowry gesagt hatte, absolut stimmte. Ich hatte eine Realität aufgebaut, deren wackeliges Fundament eine Art widerstandsfähiger Traurigkeit war. Es war keine empirische Wahrheit – ganz im Gegenteil. Es war eine Festung, die auf meinem eigenen uralten, verkalkten Bedauern erbaut wurde.
Sie hatte auch recht damit, dass ich mein Baby liebe. So sehr, dass es fast lähmend war. Wenn Sie an den höchsten Gipfel der romantischen Liebe denken, dann stellen Sie sich das Hundertfache vor, Sie könnten einen Blick darauf werfen. Wenn Sie sich vorstellen, dass die Sterblichkeit ziemlich plötzlich aufhört, ein akademisches Konzept zu werden, und wird etwas im Bauch gespürt, dann kommst du näher: das Wissen, dass du und dieser Mensch eins werden Tag teil. Dass du vielleicht unfreiwillig auf ihnen verschwinden musst, wenn sie dich noch anblicken. Dass sie dir undenkbar irgendwie verloren gehen könnten. Die Liebe und die eingebildeten Abgründe des Verlustes verflechten sich; es war eine so religiöse Erfahrung, wie ich sie je hatte – nichts war je an diese Intensität herangekommen.
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Heutzutage, lange auf der anderen Seite dieser Kluft zwischen der Person, die ich war, und der Person, die ich bin, erkenne ich mich fast nicht wieder, außer mit Mitgefühl. Schließlich sagte sie auch die Wahrheit – eine Version davon.
Ich habe andere getroffen, die so klingen wie ich damals. Wie Sie klingen. Und ich frage oft nach ihren Eltern und ihrer Kindheit. Vielleicht werden meine Annahmen eines Tages falsch sein, aber bisher gibt es einen Trend dazu: eine oft humorvolle oder abweisende Zusammenfassung von Dysfunktion oder Scheidung, hier und da eine gewisse Abgeschiedenheit in der Elternschaft. Irgendwie kommt uns der Gedanke, dass wir eine echte Nervensäge sind. Oder vielleicht waren unsere Eltern großartig zu uns – aber sie selbst schienen ausgehöhlt zu sein, nur Eltern: nichts dimensionaler oder vollständiger. Vielleicht lassen sie die Elternschaft wie eine Art Selbsttod aussehen. Ich denke oft, was wir an Kindern hassen, ist das, wofür wir uns gehasst fühlten wie Kinder. Vielleicht siehst du dich darin nicht, und vielleicht tust du es. Aber ein genauer Blick lohnt sich.
Beachten Sie, dass ich nicht glaube, dass jeder Kinder braucht, um glücklich zu sein. Ganz sicher braucht nicht jeder (und manche verdienen auch nicht) Kinder. Aber meine Hoffnungen für Sie haben mehr damit zu tun, Frieden mit sich selbst zu schließen, als mit Ihren zukünftigen Entscheidungen. Ich wünsche Ihnen das Beste für die Zukunft.
Necia Dallas schreibt über Parfüm, Beziehungen und Elternschaft. Sie können unten mehr von Quora lesen:
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