Es scheint, dass Amerika sich dazu entschieden hat, diejenigen, die Fahrradpolo spielen oder Deckchen um Parkuhren stricken, "Hipster" zu nennen. Aber wirklich, es gibt viele Leute, die unter diesen Oberbegriff fallen: Diejenigen, die keinen Kaffee trinken, es sei denn, es ist Schatten gewachsen. Diejenigen, die kein Bier trinken, es sei denn, es hat 3-stellige IBUs. Diejenigen mit Ärmeltätowierungen und kleiden sich, als wären sie geplündert Totholzder Garderobenabteilung.
Aber bei all dem einfachen Schnippeln über den Hipster schaffen sie ziemlich coole Kunst, haben eine wilde Vorstellungskraft und ein amüsantes Gefühl der ewigen Jugend. Wie wäre es also, wenn du diesem Kerl mit dem Schnurrbart eine Pause gönnst (und nichts für ungut, wenn du dieser Kerl bist)? Lass den Vater des kleinen Horatio an den Wochenenden in seinem Keller Seife machen. Denn alle quadratischen Väter der Welt könnten ein bisschen Hipness in ihrer Gute-Nacht-Geschichten-Routine vertragen.
Zukünftiger kleiner Hipster
Es gibt nur eine Rezension für dieses Buch bei Amazon, es ist also eindeutig das beste Buch, das je gemacht wurde. Jede Seite enthält eine Illustration einiger Hipster-Tropen und den entsprechenden Text. Microbrewing, Fixies, Vintage-Kleidung und Bio-Lebensmittel sind alle vertreten. Es ist definitiv eine alberne Neuheit, die versucht, sich über das Hipstertum lustig zu machen. Aber Sie werden es ironisch genießen. Seien Sie sich nur bewusst, dass die Eltern von Thelonius und Addison definitiv sagen werden, dass sie vor Jahren davon gehört haben, wenn Sie es bei einem Spieltermin ausbrechen.
Alter: Erwachsene
Zukünftiger kleiner Hipster von Simon Zingerman ($11)
Gemüse in Unterwäsche
Dank dieses Buches wird Ihr Kind nie denken, dass es zu cool für eine Unterwäsche ist. Autor Jared Chapman spricht 3 subtile, aber wichtige Punkte an. Erstens ist Gemüse ziemlich in Ordnung, Jungs. Sie können rumhängen und einige schmecken gut. Zweitens gibt es hier keine Fruit Of The Loom-Witze, von denen Sie dachten, dass sie offensichtlich sind. Und drittens unterstreicht Gemüse in Unterwäsche die Absurdität eines Paars Underoos.
Alter: 2 – 5
Gemüse in Unterwäsche von Jared Chapman ($12)
Mein Vater war früher cool
Väter werden nicht uncool, sie interessieren sich einfach weniger für Selvedge Denim aus Japan und perfekt gepflegte Gesichtsbehaarung. In Mein Vater war früher cool, der Titelvater wird ganz nostalgisch über seine Badassery, bevor er Vater war. Während er herumstöbert, findet der Junge in der Geschichte langsam heraus, was für ein verrückter Vater er hat. Natürlich gibt es so etwas wie zu viel über deinen Vater herauszufinden. Das ist für die Nachverfolgung – Mein Vater war früher Dungeon-Master.
Alter: 3 – 5
Mein Vater war früher cool von Keith Negley ($11)
Erzähl mir eine Tattoo-Geschichte
Der Sinn bei der Erziehung eines Kindes besteht darin, dass es nicht die gleichen Fehler macht wie du. Wenn Sie das nicht tun, können Sie sie auch den Wölfen überlassen. In dieser Geschichte von einem Sohn und seinem eingefärbten Vater führt der Vater sein Kind durch die Geschichten hinter jedem der Tätowierungen seines Vaters. Eine davon beinhaltet die längste Reise, die er unternommen hat. Eine davon handelt von einer hübschen Dame (Spoiler, es ist die Mutter), die er in einem sehr Pariser aussehenden Café in der Nähe einer scheinbar skurrilen Karnevalsstadt getroffen hat. Und einer war nur wegen Jägermeister.
Alter: 2 – 5
Erzähl mir eine Tattoo-Geschichte von Alison McGhee ($ 12)
Knuffle Hase
Mo Willems erstes Buch stellt Charaktere vor, die über Schwarz-Weiß-Fotos von Stadtstraßenbildern gezeichnet wurden. Eigentlich ist es eher ein Teil des gentrifizierten Brooklyn. Abgesehen von Bougie-Details handelt es sich bei der eigentlichen Handlung darum, wie der einfache Ausflug eines Mädchens namens Trixie mit ihrem Vater zum Waschsalon zu einer psychotischen Episode wegen eines vermissten Stofftiers wird. Unglücklicher Vater, wachsam. Aber das machte Mo in seinen späteren Werken über Tauben, die Busse fahren und Hotdogs essen, mehr als wett.
Alter: 3 – 6
Knuffle Bunny: Eine warnende Geschichte von Mo Willems ($12)
Bart
Von den bescheidenen Keks-Staubtüchern bis hin zu den mächtigen Geschmacksnoten, die World Beard and Moustache Championships in Anchorage, Alaska hatte sie alle. Und Fotograf Matthew Rainwaters fängt den ganzen Glanz der beeindruckendsten Gesichtsbehaarung der Welt ein. Von respektvoll stylisch bis wild absurd, die Porträts in diesem Buch sind extrem behaart. Seien Sie bereit, Fragen darüber abzulenken, warum der Weihnachtsmann so aussieht, als hätte er die ganze Nacht Biker-Meth genommen.
Alter: Alle
Bart von Matthew Rainwaters ($13)
Wolfie der Hase
Wolfie der Hase geht es nicht nur um eine Kaninchenfamilie, die ein Wolfsbaby vor ihrer Haustür aufnimmt und als ihr eigenes aufzieht. Es lehrt Ihr Kind auch, was passiert, wenn Sie ein wenig Vertrauen in Menschen (oder Raubtiere) haben. Und wer sagt Ihnen, dass dies nicht mindestens einmal in der Natur passiert ist? Natürlich wird es heiß, als Dot, die Tochter der Hasenfamilie, denkt, sie seien alle verrückt geworden und dazu verdammt, gefressen zu werden. Aber Dot denkt auch, dass die Wölfe kommen, um ihnen ihre Hasenwaffen und Häschenjobs wegzunehmen.
Alter: 3 – 6
Wolfie der Hase von Ame Dykman ($12)
A ist für genial
Alphabetbücher können ziemlich trocken werden, aber Autor Dallas Clayton hat seinen Teil dazu beigetragen, dieses handwerkliche Briefbuch (zum Patent angemeldet) zu ehrfurchtgebietend zu machen. Jede Seite ist voll von zufällig skizzierten Gegenständen aus dem Alltag, die ebenfalls mit dem entsprechenden Buchstaben beginnen. Sind die Objekte toll? Sie sind, wenn Sie 4 sind oder die Definition beinhaltet, dass Toast aus dem Toaster auftaucht. Sicher, die Bilder sind skurril und die handgezeichneten Schriften künstlerisch, aber Ihre Kinder werden dieses Buch zu schätzen wissen, denn sie sind kein zynisches Arschloch wie Sie.
Alter: 3 – 7
A ist für genial von Dallas Clayton ($14)
Wo ist Warhol
Warhol hat nicht lange genug gelebt, um den ersten zu sehen Wo ist Waldo veröffentlicht. Aber wenn er es täte, würde er wahrscheinlich sagen, dass es mehr Nacktheit und Tag-Glo-Farbe brauchte. Spüre den exzentrischen und ikonischen Künstler in verschiedenen Szenen aus Yves Klein Bei der Kodokan Judo Institut zur Enthauptung von Marie Antoinette. Während viele der Bilder über den Kopf Ihres Kindes hinausgehen (auch: Wen machst du Witze?), ist dieses Buch eine lehrreiche Alternative zur Jagd nach diesem nerdigen Hafenarbeiter mit Bommelmütze.
Alter: Alle
Wo ist Warhol von Catherine Ingram und Andrew Rae ($ 12)
Dieser Elch gehört mir
Diese respektlose Geschichte kommt mit freundlicher Genehmigung von Oliver Jeffers, dem Schutzpatron der skurrilen Bilderbücher. In diesem Buch arbeitet Jeffers an seinem illustrativen Voodoo und bringt eine seltsame Beziehung zwischen einem Jungen, der wirklich ein Haustier will, und einem Elch, dem es egal ist, ans Licht. Aber solange es Äpfel gibt, bleibt der Elch, Mann.
Alter 3 – 7
Dieser Elch gehört mir von Oliver Jeffers ($11)
Was ist Punk?
Erinnerst du dich an Punk? Du hast in den Gruben herumgeschlichen und Dinge durchbohrt, die nicht durchbohrt werden sollten. Nun, Sie können nicht wieder nach Hause gehen, aber Sie können der nächsten Generation Ton-Renderings von einigen von The Clash, den Ramones und den Misfits vorstellen. Gehen Sie jetzt mit der Gewissheit los, dass Sie sich nie Sorgen machen müssen, dass sie ein Blink 182-Album in die Hand nehmen.
Alter: 3 – 7
Was ist Punk? Von Eric Morse und Anny Yi ($ 12)
