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Als bei meinem 17-jährigen Sohn eine Essstörung diagnostiziert wurde, geschah dies ohne Vorwarnung. Ich vergleiche es damit, mit einem 2×4 in den Kopf getroffen zu werden: Ich habe es nicht kommen sehen und es hat mich umgeworfen. Die Monate nach seiner Enthüllung gehörten zu meinen dunkelsten, und sie waren auch eine Zeit, in der ich mehr über mich selbst erfuhr als vielleicht jede andere Zeit in meinem Leben.
Ich wollte alles an seiner Behandlung auseinandernehmen, es mikromanagen und alles und jeden außer mir selbst bemängeln.
Während unseres ersten Treffens saß ich der Therapeutin meines Sohnes gegenüber und ärgerte mich nur wenige Augenblicke nachdem ich sie kennengelernt hatte. „Was weiß diese Barbie-Puppe über meinen Sohn?“ dachte ich arrogant. Alles, was sie sagte, ging mir auf die Nerven, wie Fingernägel an einer Tafel. Ich hasste die Art, wie sie „Verhalten“ sagte, um sich auf Essattacken und Essensbeschränkungen zu beziehen, oft mit Luftzitaten.
Mir gefiel nicht, wie sie mich „Mama“ nannte. „Ich bin nicht deine Mutter“, wollte ich schreien (obwohl ich wusste, was sie meinte, wie sie mich in das Gespräch einbezog. „Nehmen Sie sich die Zeit, meinen Namen zu erfahren“, wollte ich sie anschreien, obwohl dieses Detail in unserem Gespräch das Belangloseste war. Irgendwie gab mir das Herumreiten etwas Konkretes, an dem ich mich festhalten konnte, etwas, wofür ich andere (außer mir) kritisieren konnte.
Sie unterbrach mich, als ob das, was ich sagte, nicht wichtig wäre (Entschuldigung, bin ich nicht die Person, die meinen Sohn am besten kennt?!). Ich fühlte mich wie ein Besucher in einem fremden Land, desorientiert, suchte nach Orientierungspunkten und Richtungen.
flickr / Silvia Sala
Zum Glück biss ich mir auf die Zunge. Ich habe sie nie wirklich angeschrien (außer in meinem Kopf). Stattdessen stellte ich knappe, konkrete Fragen und ging schnell wieder aus und hinterließ meine Kreditkartennummer und Versicherungsdaten bei der Rezeptionistin im Behandlungszentrum.
Ein Teil von mir wusste, dass mein Sohn seine eigene Beziehung zu seinem Therapeuten hatte, dass ich es nicht konstruieren oder schreiben konnte und der größte Beitrag, den ich zu seiner Heilung leisten konnte, war, nicht seine therapeutische Allianz mit ihr zu sabotieren, egal wie sehr ich recht haben wollte, dass sie nicht geeignet war, ihm zu helfen.
Später erkannte ich, dass ich einen flüchtigen Cocktail meiner eigenen Emotionen ablenkte: Schuld und Wut, Schuld und Scham. Es war einfacher, sie auseinander zu nehmen, ihre klinischen Fähigkeiten zu bemängeln, sie als schlechte Partnerin abzuschießen mein Sohn, zu behaupten, er sei etwas Besonderes und brauche etwas anderes – das war einfacher, meiner eigenen Scham in die Augen zu sehen.
„Das ist die Person, mit der ich rudere“, dachte ich an den Therapeuten meines Sohnes. "Wir müssen in die gleiche Richtung rudern."
Ich lasse meine Einwände bleiben. Ich sah, wie ich ihre Schönheit, ihre Jugend und ihre Manierismen ärgerte. Ich habe mich nicht darüber geärgert, wie konzentriert ich darauf war, sie auseinander zu nehmen, aber ich habe auch nicht nach diesen Beobachtungen und Impulsen gehandelt. Ich habe wieder gelernt, wie man meditiert. Damals kam mir die Idee nahe, dass Gedanken wie Wolken am Himmel beobachtet werden können, die mit einer gewissen Distanz über uns hinwegziehen, ohne dass darauf reagiert werden muss. „Verwechseln Sie das Wetter nicht mit dem Himmel“, wird mein Mantra.
Ich wollte alles an seiner Behandlung auseinandernehmen, es mikromanagen und alles und jeden außer mir selbst bemängeln.
Ich trauerte um die Beziehung, die ich mit meinem Sohn zu haben glaubte, und wandte mich dem Aufbau einer neuen Beziehung mit ihm zu.
„Das ist nicht mein Sohn“, dachte ich, mein Gehirn lehnte ab, was er mir sagte. Mein Sohn verbirgt nichts vor mir. Er verliert nicht massiv an Gewicht, ohne dass ich es merke. Er ist nicht so verloren, dass er von uns abgewichen ist.
Es war, als hätte mir jemand erzählt, dass die Sonne im Westen aufging. „Nein, tut es nicht. Das ist nicht der Fall“, beharrte mein Gehirn. Auch als mir unwiderlegbare Beweise ins Gesicht starrten.
Wer war diese Person vor mir? Wo war das Baby, das ich gestillt habe? Das Kleinkind, das ich gebadet habe? Das Kind, dem ich Gutenachtgeschichten vorlese? Der Jugendliche, den ich zur Schule gefahren bin? Wo war er? Denn diese Person, an die ich mich in Gedanken klammerte, war verschwunden und wurde durch die Körperfresser ersetzt, als ich meinen Kopf drehte. Und ich hatte nur kurz weggeschaut. Irgendwie hatte ich geblinzelt, ich ließ meine Aufmerksamkeit abschweifen und sah ihn nicht entgleiten.
Ich ließ mich schluchzen. Mein Sohn hielt meine Hand, als er gestand, wie er in den letzten Monaten in eine gefährliche Essstörung abgetaucht war. Und ich drehte mich zu der Person um, die vor mir saß und öffnete sich, damit ich sie sehen konnte.
„Hier fangen wir an“, dachte ich.
Ich musste lernen, mit meiner eigenen Schuld und Angst umzugehen.
In den Monaten nach der Diagnose meines Sohnes habe ich sehr wenig geschlafen. Ich hatte eine Wäscheliste mit körperlichen Symptomen, die direkt auf Stress und Angst hindeuteten. Ich rannte zu einem Therapeuten und suchte nach einer Behandlung für mich selbst: Neurofeedback, ein Rezept für Xanax, ein weiteres für Lexapro, Meditation, Yoga, tägliche Bewegung.
Es war, als hätte mir jemand erzählt, dass die Sonne im Westen aufging.
Ironischerweise rutschte ich, als mein Sohn heilte und aus seinem Loch kletterte, nach unten und erlebte verspätet meine eigene Schuld, Traurigkeit, und Schmerzen, als die Prüfungen meines Sohnes der letzten Monate an die Oberfläche kamen, und ich erkannte, wie viel ich an seinen Kämpfen vermisst hatte und Schmerzen. Signalisieren Sie massive Schuldgefühle mit einem flüchtigen Hauch von Angst.
Ich habe in diesen dunklen Monaten einige harte Lektionen gelernt:
- Ich konnte mich nicht an meinen Sohn wenden, um mich von meiner Schuld freizusprechen. Das musste ich mit Hilfe meines Therapeuten und Coaches alleine erarbeiten.
- Es gibt einen Unterschied zwischen dem Erleben von Emotionen und dem Reagieren darauf, und das Verständnis dieser Unterscheidung erforderte viel Geduld und Übung.
- Ich stützte mich stark auf eine Praxis namens „Mentalhygiene“, bei der ich meine eigenen zugrunde liegenden Überzeugungen ausgrub und sie an die Oberfläche brachte, damit ich analysieren konnte, wie sie meine außer Kontrolle geratene Angst schürten.
Hören Sie, ich weiß, es klingt dramatisch, und das ist in Ordnung, weil es sich immer noch wahr anfühlt. Wenn ich nicht gelernt hätte, meine eigene Angst und Schuldgefühle zu erkennen, zuzuwenden und damit umzugehen, hätte es mich wie ein Mack-Truck überfahren. Es hat mich immer noch umgehauen, mich ins Wanken gebracht und manchmal zerkaut.
Ich erinnere mich, als mein Trainer mich fragte, was gut an der Abwärtsspirale und Diagnose meines Sohnes sei. Ich konnte diese Frage wirklich nicht berechnen, und es dauerte eine Weile, bis ich den Silberstreifen am Horizont gefunden hatte. Es ist jedoch hier.
Sein Schmerz, sein Kampf und sein Eintauchen in Schwärze forderten mich heraus, wirklich zu lernen, auf mich selbst aufzupassen. Es bot mir eine Tür, um in meine eigene Dunkelheit zu waten und meine eigene Heilung zu tun. Ich würde sagen, dass es mich aufgeweckt hat. Es war ein hartes Aufwachen, wie das Geräusch eines Feueralarms mitten in der Nacht, verstörend und traumatisch, aber etwas, das nicht ignoriert werden kann. Ich konnte nicht wieder einschlafen, konnte danach nicht mehr selbstgefällig werden. Dafür bin ich dankbar und wende mich nach vorne.
Maggie Graham ist ein Karrierecoach mit einem morgendlichen Journaling-Ritual, das manchmal zu Blog-Posts wird. Sie lebt mit ihrem Mann, zwei Teenagern, einem engelhaften Hund und einer ewig mürrischen Katze in Fort Collins, Colorado, einer süßen Stadt, in der die Ebenen des ländlichen Ackerlandes auf die Ausläufer der Rocky Mountains treffen.
