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Unser Haushalt besteht aus zwei Erwachsenen – einer Mutter und einem Stiefvater – und 3 Kindern, die alle aus meiner ersten Ehe stammen. Immer wenn ein Stiefelternteil ins Spiel kommt, geraten Chemie und Beziehungen in Konflikt, Autorität wird kompromittiert und Machtkriege beginnen. Es ist 7 Jahre her, dass mein Mann – ein bester Freund aus der Zeit vor meiner High School – sich entschieden hat, in mein Haus einzuziehen und die Rolle des Stiefvaters zu übernehmen. Nachdem er das Ausmaß seiner Liebe zu mir abgewogen hatte, legte mein Mann seinen Bachelor auf und übernahm die Rolle des „Vaters“ mit einem 2-jährigen, einem 4-jährigen und einem 5-jährigen. Der 2-Jährige ist jetzt 8. Der 4-jährige und einzige Junge ist jetzt 11 und der 5-jährige, der den Stiefvater am schnellsten adoptiert hat, ist jetzt fast 13 Jahre alt.
Wir haben es geschafft, aber die Herausforderungen, mit denen wir konfrontiert waren, waren alles andere als einfach oder einfach. Wir dachten, wir hätten es schwer, als wir versuchten, unser „kaputtes“ Zuhause in eine funktionierende Familie zu formen. Im Mai dieses Jahres wurden mein Mann und ich mit einer neuen Herausforderung konfrontiert, als die Wahrheit über die psychische Gesundheit ans Licht kam. Bei meinem Mann und mir wurde PTSD diagnostiziert.
Ich werde meine Vergangenheit und seine zusammenfassen. Ich wurde geschlagen, von einem Freund vergewaltigt, sexuell gefoltert, Tiermissbrauch ausgesetzt und von einem Pädophilen psychisch eingesperrt, der mich fünf Jahre lang öffentlich vergewaltigte. Ich erlebte all dies, während mein Mann von seinem Vater geschlagen, ausgehungert, gefoltert, eingesperrt wurde, medizinische Versorgung, Schlaf, Nahrung und Wärme verweigert wurde. Sein Vater versuchte auch mehr als ein Dutzend Mal, ihn zu töten. In unserem zwölften Jahr haben wir uns gefunden und klammern uns seitdem verzweifelt aneinander … bis auf die 10 Jahre, in denen wir uns verloren haben. Hier spielen wir Eltern. Und bis vor kurzem kläglich versagt.
Mein Mann sprang zu fester Disziplin, während ich die sanfte, sanfte war. Ich musste jahrzehntelang allein weinen, während meine Mutter meine Hilferufe ignorierte. Heute kann ich es nicht ertragen, meine Kinder weinen zu hören – oder andere Kinder. Die Formel ist ganz einfach. Kinder weinen. Ich tröste. Inzwischen würde mein Mann das Gesetz niederlegen.
„Bring den Müll raus“, sagte mein Mann.
"Aber warum?" mein Sohn hat geantwortet.
„Weil ich es dir gesagt habe. Ist es wichtig? Bring den Müll raus!"
"Aber -"
"JETZT!"
Und da war es. ich würde reinspringen. „Du musst nicht schreien. Versuchen Sie, mit ihm zu sprechen.“
"Ich tat. Er hat nicht zugehört."
"Du warst energisch."
„NUR WENN ER NICHT ZUHÖRT.“
Da war mein Sohn schon in seinem Zimmer, hat den Müll nicht rausgebracht … gespielt. Das an sich war ein ganz anderes Thema, aber nicht das eigentliche Problem. Das eigentliche Problem war der Auslöser, den das Schreien in mir ausgelöst hatte. Sofort duckte ich mich. Angst trieb mich zum Angriff und dann zur Flucht. Mein Mann erhob seine Stimme, und ich hielt meinen Kopf, schaukelte und zitterte in einer Ecke. Meine Töchter standen daneben und schauten zu.
Am nächsten Tag hörte ich, wie mein Mann meinen Kindern eine andere Arbeit gab. Ich habe diesmal nicht gewartet. Ich bin reingesprungen. Die ganze Aufmerksamkeit meines Mannes auf mich lenken … alles, um das Geschrei zu vermeiden. Das ist Erziehung mit Angst. Das ist Elternschaft mit PTSD.
Mein Mann erhob seine Stimme, und ich hielt meinen Kopf, schaukelte und zitterte in einer Ecke. Meine Töchter standen daneben und schauten zu.
Eines Nachts am Feuer stellte mein Mann eine gezielte Frage. "Judith hat vorgeschlagen, dass Sie die Kinder vielleicht aus dem falschen Grund trösten."
„Vielleicht“, sagte ich.
„Sie sagte, dass Sie die Kinder vielleicht nicht nur trösten, um den Trost zu kompensieren, den Sie nicht bekommen haben … Sie schlug auch vor, dass Sie versuchen könnten, ihre eigene Traurigkeit zu verhindern, ähnlich wie Sie Traurigkeit in Ihnen verhindern.“
musste ich nicht nachdenken. „Oh ja, definitiv. Traurigkeit ist schlecht. Ich möchte nicht, dass meine Kinder traurig sind."
Und da war es.
Jede Emotion wurde gegen mich verwendet. Liebe, Eifersucht, Verletzung, Wut, Traurigkeit, Schuld, Angst. Sogar Überraschung. Es gibt keine einzige Emotion, die nicht irgendwann in meinem Leben gegen mich verwendet wurde. Die Lektion war einfach: Emotionen sind schlecht. Sie machen dich verletzlich. Schalten Sie sie aus. Fühle nicht. In Stein verwandeln. Werden Sie kalt.
Hier war ich, Jahre später, Eltern von 3 Kindern … und tat alles in meiner Macht Stehende, um ihre Traurigkeit zu verhindern.
Wozu also Traurigkeit? Ich wollte wissen. Ich kämpfte mit diesem Teil von von innen nach außen und kämpfte einen internen Kampf gegen die Lektion.
„Ich ließ sie nicht traurig sein. Ich will sie nicht. Ich möchte nicht, dass sie weh tun“, sagte ich dem Therapeuten meines Sohnes.
„Alle Eltern fühlen sich so“, sagte sie. „Aber du musst sie verletzen lassen. Sie müssen zulassen, dass sie sich schlecht fühlen.“
„Ich weiß, aber ich will nicht. Ich weiß nicht, wie … ich weiß nicht einmal, was Traurigkeit bewirkt.“
„Traurigkeit erlaubt uns, uns schlecht zu fühlen. Und Kinder müssen sich schlecht fühlen, damit sie die Lektion lernen. Kinder müssen sich schlecht fühlen, wenn sie jemanden verletzt haben. Andernfalls werden sie es wieder tun. Irgendwann wird es dem Kind egal sein. Sie sitzen da und sagen: ‚Es ist mir egal, was du mit mir machst. Tu, was du willst.“ Und das sind die Kinder, die mir Angst machen. Das sind die Kinder, die das Zeug zum Mörder haben, die später zu Kriminellen werden. Die am Ende gefährlich werden. Emotionen machen einen Menschen sicher.“
Ich dachte an meinen Sohn. Er hat oft genau diese Worte zu mir gesagt.“ Es ist mir egal!” Dies war seine erste Reaktion, wenn er bestraft wurde.
"Daniel macht das."
„Ja … du musst ihn fühlen lassen. Lass ihn traurig sein, weil er etwas falsch gemacht hat.“
Ich nickte. Ich wusste, was ich zu tun hatte.
Das war nur das halbe Problem. Jedes Mal, wenn es zu einem Streit kam, sprang ich ein und beendete den Kampf. Alles, um den Auslöser zu vermeiden. Frustriert sprang ich nur ein und richtete den Streit auf mich. Alles, um die Schmerzen meines Sohnes zu verhindern. Das Ergebnis? Ich habe meinen Sohn und meinen Mann buchstäblich daran gehindert, ihre eigenen Probleme zu lösen. Ich habe ihre Beziehung verhindert.
Liebe, Eifersucht, Verletzung, Wut, Traurigkeit, Schuld, Angst. Sogar Überraschung. Es gibt keine einzige Emotion, die nicht irgendwann in meinem Leben gegen mich verwendet wurde.
Rückblickend sah ich die unzähligen Möglichkeiten, wie ich jede Woche mit meiner PTSD Eltern wurde. Die Angst regierte mich und leitete jede Entscheidung, die ich traf. Ich habe durch meine Vernachlässigung stellvertretend Eltern geworden. Ich habe von Erziehung mit Schuldgefühlen gehört. Das war so viel schlimmer. Elternschaft mit Angst. Elternschaft mit Ausgleich. Elternschaft mit Traumata.
Erkenne es. Bewusst werden. Trennen Sie das Trauma und die Auslöser – die durch die PTSD verursachte verzerrte Realität – von der Wahrheit. Kinder können weh tun. Kinder sind sicher. Der Krieg ist vorbei.
EinGela B. Chrysler ist Schriftsteller, Logiker, Philosoph und eingefleischter Nerd, der Theologie, historische Linguistik, Musikkomposition und mittelalterliche europäische Geschichte in New York mit trockenem Humor und ungewöhnlichem Sinn für Sarkasmus. Sie können mehr von ihrem Schreiben finden unter www.angelabchrysler.com.
