Es braucht viel, um einen Elternteil zu verarschen. Von dem Moment an Kind ist geboren mit Käseschleim und Fruchtwasser bedeckt zu ihrem ersten flüssigen Kot und Projektilerbrochenes, es sind alle Körperflüssigkeiten die ganze Zeit. Es dauert nicht lange, um zu werden desensibilisiert für die Grobheit. Tatsächlich, wenn ein Kleinkind anfängt zu verschlingen Booger und ihre Hintern pflücken, die meisten Eltern haben alles gesehen. Oder haben sie? Wir wollten es wissen. Deshalb haben wir 20 Väter darum gebeten die widerlichsten Dinge, die ihre Kinder je getan haben. Und um ehrlich zu sein, sie haben nicht enttäuscht. Vom Baden im Urin bis zum Fingermalen mit Kot sind Kinder wirklich die Gröbsten.
Nein, nein, es ist Cookie Dough. Ich schwöre.
„Mein Jüngster hat seinen älteren Bruder stolz dazu gebracht, nur zu essen einer ein weiterer Klecks Keksteig von seinem Finger, als die Snackzeit zu Ende ging. Außer es war kein Keksteig. Es war ein Booger. Ein keksteiggroßer Booger. Ich sah, wie alles unterging, und der Vorfall hat sich für immer in mein Gedächtnis eingebrannt.“ Pete Tyrella
Wie eine Vogelmutter mit ihrem Küken
„Als meine Tochter etwa 8 Monate alt war, lag meine Schwester auf dem Boden und spielte mit ihr. Sie lag auf dem Rücken und hob das Baby in die Luft, wobei sie es vorsichtig über dem Kopf balancierte. Und gerade als sie lächelte und mit ihr sprach, ließ meine Tochter das, was ungefähr die Hälfte ihres Mittagessens zu sein schien, direkt in den Mund meiner Schwester fließen. Ich werde nie die Geräusche vergessen, die von beiden gleichzeitig kamen.“ Jonathan Sheinkop
Ahhh, ja, ich bekomme jetzt definitiv Pink Eye
„Es ist 3 Uhr morgens und wir haben ein krankes Baby. Er war fiebrig, pingelig, rotzig und erbärmlich traurig. Ich schaukelte ihn und versuchte ihn zu beruhigen, als er eine klatschnasse Hand aus dem Mund nahm, sich damit über sein booger Gesicht wischte und sie mir schnell und energisch ins Auge drückte. Ich wachte am nächsten Tag mit einer schlimmen Bindehautentzündung (offensichtlich) auf.“ ⏤ Tyghe Trimble
Es ist das Face Furz-Spiel, Dad
„Eines Tages ging ich die kleine Treppe hinunter zu unserem Spielzimmer, wo ich meine beiden kleinen Jungen bis auf die Unterwäsche ausgezogen vorfand. Ich bemerkte, dass ein Kind über dem Gesicht des anderen hockte und bevor ich etwas sagen konnte, furzte er seinem Bruder ins Gesicht. Direkt. Punkt leer. Sein Bruder atmete tief ein, schrie „EwwWWWW“ und lachte schallend. Dann wechselten sie zu meinem Entsetzen die Positionen. Ich bin einfach weggegangen." Patrick Coleman
Lass uns das einfach kurz ausspülen
„Mein 1-Jähriger steckte die TV-Fernbedienung in die Toilette, nur Sekunden nachdem mein 3-Jähriger dort reingekackt war.“ Dan Guthrie
Brocken aus der oberen Koje
„Vor ein paar Monaten hat sich ein besonders fieser Käfer in mein Haus eingeschlichen, nachdem die 1-jährige Freundin einer Freundin bei einem Besuch auf ihren Cupcake gekotzt hat. Meine 2-jährige Tochter wurde zuerst angegriffen, und wir sahen ihr tagelang zu, wie sie sich übergeben und weinte, bevor meine Frau sich erbrach (und weinte). Als dieser ungebetene Gast eines Abends um 3 Uhr morgens endlich meinen 7-Jährigen verprügelte, war er auf Hochtouren. Das Ergebnis war eine epische, Niagra Falls-Niveau aus der obersten Koje, die heute in unserer Familie legendär ist.“ ⏤ Gabe Capone
Lippensynchronisation das!
„Mein ältester Junge fand im Alter von 2 Jahren Hundekot und zerschmetterte seine Hände, während er zu Olivia Munn tanzte Kampf um die Lippensynchronisation! Ich glaube, er hat etwas davon gegessen, aber ich kann nicht sicher sein.“ Robert Brosset
Poop Play Doh?
„Als meine jüngste Tochter 2 Jahre alt war und richtig Spaß daran hatte, mobil zu sein, ging sie ins Badezimmer und fand Kot in der Toilette, den meine älteste nicht spülte. Natürlich begann sie damit zu spielen. Als ich um die Ecke kam, war überall Kot auf den Schränken, der Toilette (oben und unten!), dem Waschbecken, dem Boden, den Badematten und den Duschtüren. Und da war Zoe, die von Kopf bis Fuß mit verschmierter Kacke bedeckt war – und über die ganzen Zähne –, die stolz dastand und eine Scheiße in ihrer Hand zerschmetterte, sodass sie ihre Finger herausdrückte. Sie sah auf und sagte: "Hallo, Daddy!" Tim Landucci
Schnuller, Buttplug, du sagst Kartoffel…
„Mein 7-Jähriger steckte den Schnuller seines Bruders in seinen Hintern und gab ihn ihm dann. Zum Glück ist das Kind nicht darauf reingefallen!“ Alex Troncale
Dieser Handlauf ist wirklich lecker
„Mein Sohn war begeistert von den öffentlichen Verkehrsmitteln – insbesondere dem Zug – als wir das erste Mal in Chicago waren. Er wollte überall mitfahren. Nach einem ganzen Tag voller Sightseeing fuhren wir mit dem Zug zurück zu unserem Hotel, und ich machte den Fehler, ihn zwei Sekunden lang aus den Augen zu lassen. Er war ungefähr so groß wie der Handlauf, an dem er lehnte, und als ich wieder nach unten schaue, hatte er seinen Mund fest darum geschlungen. Meine Frau und ich waren beschämt und sprangen, nachdem wir ihn schnell korrigiert hatten, an der nächsten Haltestelle ab und rannten zu einem CVS für Mundwasser und Händedesinfektionsmittel.“ Andy Baumgartner
Fingermalerei mit Kot
„Als meine Tochter ungefähr anderthalb Jahre alt war, beschloss sie, ihre schmutzige Windel auszuziehen und den Kot über die Wände und das Kinderbett zu wischen. Natürlich nicht ohne vorher einen Bissen genommen zu haben.“ ⏤Zachery Roman
…Und dann ich Hat sich übergeben
„Meine Älteste hatte Probleme, ihre Ohren auf einem Heimflug zu knallen. Sie weinte und weinte und weinte sich schließlich an meiner Schulter in den Schlaf. Als sie aufwachte, hat sie mich vollgekotzt. Und dann habe ich mich voll übergeben. Gute Zeiten." Dan Brown
Warum scheißt Spider-Man immer wieder in die Krippe?
„Mein 2-jähriger ist ein Kacke-Terrorist, der Windeln hasst. Jeden Morgen gingen wir in sein Zimmer und fanden einen Scheißhaufen, der unter seiner Lieblingspuppe von Spider-Man versteckt war.“ Robert Dean
Ähm, ähm, nichts geht über eine leckere Schüssel Mayonnaise
„Meine 3-jährige Tochter liebt cremige Salatdressings, so dass sie gerne gerade Löffel davon isst – kein Salat erforderlich. Unsere Kinder bedienen sich morgens beim Frühstück und essen in der Regel Joghurt oder Müsli. Eines Morgens kam ich jedoch in die Küche und fand die Kühlschranktür angelehnt. Meine Tochter saß auf dem Boden, aß Löffel Mayonnaise direkt aus dem Hellmann-Glas und war ziemlich stolz auf sich. Ich habe geknebelt, aber sie hat gelächelt.“ Moshe Möller
Bitte hör auf, mein Gesicht zu montieren
„Mein 5-jähriger Sohn, der meine Vorliebe für das Tragen von Kleidung geerbt hat, ist sehr begeistert von dem Versuch, seinen Anus auf meine Nase zu legen. Das macht mir aus offensichtlichen Gründen keinen Spaß. Allerdings muss ich zugeben, dass ich die schiere ungezügelte Begeisterung genieße, mit der er versucht, mein Gesicht zu besteigen. Wenn er eines Tages seinen Traum als MMA-Kämpfer verfolgt, wird es ihm gut tun.“ Joshua David Stein
Poop-Terrasse
„Als wir das Abendessen in dem angesagten mexikanischen Restaurant im Hipster-Viertel beendeten, kam unser 18 Monate alter beschloss, auszuziehen und anschließend in ihre mit Kot gefüllte Windel zu steigen, wobei sie Kot über ihren ganzen Körper schlug Terrasse. Habe ich schon erwähnt, dass wir keine Tücher dabei hatten? Getränke wurden für perfekte Fremde gekauft und ein großzügiges Trinkgeld hinterlassen, in der Hoffnung, dass wir schamlos ins Restaurant zurückkehren.“ Christian Henderson
Nein, Quallen bestehen nicht wirklich aus Gelee
„Ich leite ein Surfcamp und im Sommer lebt unsere Familie so ziemlich am Strand. Meine Jungs sind jeden Tag dort, also sind sie daran gewöhnt, dass alle Arten von Meereslebewesen auftauchen. Und am Ende des Sommers neigen Mondquallen dazu, im Wasser zu schwimmen. Sie sind harmlos. So harmlos, dass meine Jungs sie früher in einem Eimer sammelten und zum Entsetzen der Urlauber am ganzen Strand herausbeißen. Denn schließlich bestehen sie aus Gelee, oder?“ Pete Tyrella
Was bedeutet es, wenn Sie in einem Traum schwimmen?
„Vor etwa einem Jahr war ich mir sicher, dass wir mit unserem Jüngsten das Töpfchentraining gemeistert haben. Er hatte seit einiger Zeit keine Unfälle mehr. An einem Wochenende reiste meine Frau aus der Stadt und mein Jüngster spürte die Gelegenheit, nachts mit mir zu kuscheln. Nun, eines Abends hatte ich einen sehr seltsamen Traum, dass ich schwimmen würde. Ich wachte auf und stellte fest, dass ich es tatsächlich im Urin meines Sohnes war.“ Patrick Coleman
Das ist kein Badespielzeug
„Ich habe meinen Sohn gebadet, als er ungefähr ein Jahr alt war, und er sah sehr entspannt aus. Er hatte die Phase, in der er sich beim Baden mit uns bekämpfte, erst vor kurzem überstanden, und ich bemerkte meiner Frau gegenüber, wie entspannt und zufrieden er aussah. In diesem Moment begann natürlich die braune Substanz an die Oberfläche zu schwimmen. Ja, es war Kot. Wir zogen ihn sofort heraus, spülten ihn unter der Dusche ab und desinfizierten und spülten dann seine Wanne. Pfui!" Benjamin Shahrabani
Warte, was hast du mit meinem Handtuch gemacht?
„Mein 4-jähriger Sohn war im Badezimmer und pinkelte wie ein großes Kind. Ich kam auf dem Weg nach unten vorbei und sah etwas, das mich zum Anhalten brachte. Ich sehe, wie mein Sohn von der Toilette steigt und die zusätzlichen Urintropfen an einem Handtuch abwischt, das am Regal hängt. MEIN Handtuch. Weißt du, die, die ich nach dem Duschen benutze und um mir das Gesicht abzuwischen. Unnötig zu erwähnen, dass wir uns danach über die Quick-Shake-Methode unterhalten haben.“ Brendan Charles
Rutschen und rutschen
„Letzten Winter rannte mein 2-jähriger Sohn den Bürgersteig hinunter. Er ist ein schneller Läufer, aber nicht immer stabil oder flink auf den Beinen, und da es Brooklyn ist, lag überall Hundescheiße auf dem Bürgersteig. Er rannte auf einen großen Fleck davon zu, und ich rief: „Pass auf die Hundekacke auf!“ Offensichtlich stolperte er sofort, stürzte und landete direkt darin. Es ging ihm gut. Aber wir kamen schon zu spät zur Schule und machten einfach weiter.“ Aaron Stern
Ein ganzes Käserad? Ich bin nicht mal wütend.
„Vor ein paar Tagen habe ich gesehen, wie mein 4-Jähriger einen Klecks Butter gerade gegessen hat. Ich war erstaunt." ⏤ Saadiq Rodgers-König
Ahhh, ja, der alte Trick „Hände im Urinal waschen“
„Auf einer kürzlichen Reise mit meinem 18 Monate alten Sohn nach Target musste ich dringend auf die Toilette. Ich war mir nicht sicher, was ich mit ihm machen sollte, während ich ging, und ließ ihn im Waschbecken planschen, da er Wasser liebt. In der Zwischenzeit schaffte ich es gerade noch rechtzeitig zum Urinal und reckte beim Pinkeln den Hals nach hinten, damit ich ihn im Auge behalten konnte. Als ich fertig war, wusch ich mir neben ihm die Hände und ging dann zum Ende der Reihe zu den Papierhandtüchern. Während ich mir die Hände abtrocknete, schaute ich zurück zu den Waschbecken, und zu meinem Entsetzen war er verschwunden. Er war zum Urinal gerannt und spritzte seine Hände vergnügt in einen frischen Pint meines eigenen Urins. Volles Geständnis: Ich war nicht errötet. Lektion gelernt." Brandon Shaw
Das Kind, das den meisten Katzenschrott sammelt, gewinnt
„Meine Kinder sind fasziniert von Katzenkot. Als wir kürzlich Gäste zum Abendessen hatten, war es nur natürlich, dass sie die anderen Kinder zu einem Wettbewerb zum Sammeln von Katzenkot im Hinterhof einluden. Wer den meisten Katzenmist (natürlich mit den Händen) aufsammeln konnte, gewinnt. Als sie endlich fertig waren, hatten sie 30 Katzenkot gesammelt. Alles schön und gut, wenn sie sie in einer Tasche im Hinterhof gelassen hätten (eigentlich hätten sie mir einen großen Gefallen getan), aber das haben sie nicht getan. Gar nicht. Stattdessen kamen sie herein und kippten die Tüte in die Mitte des Tisches… während die Erwachsenen aßen. Es genügt zu sagen, es wurde viel geschrien. Stühle wurden hektisch umgestoßen. Auf dem Boden verschüttete Getränke.“ Zachery Roman
Ein Löffel voller Rotz hilft, dass die Haferflocken untergehen…
„Mein einjähriger Sohn aß gerade sein Frühstück – eine einfache Mischung aus Haferbrei und Bananen –, als er in seine Schüssel nieste. Er schaute auf sein Frühstück hinab (in der Konsistenz schon ziemlich rotzartig, das gebe ich ihm), nahm den frischen Schleim auf, betrachtete ihn und steckte ihn sich lässig in den Mund. ⏤Tyghe Trimble
