Ein wesentlicher Teil meines Berufslebens war der Suche nach Ausreden gewidmet, um Unterhaltung zu erleben, die die meisten anstößig schrecklich finden. Seit zwölf Jahren seziere ich für meine Kolumne My World of Flops die spektakulärsten Misserfolge des Kinos, zuerst bei Der AV-Club und jetzt auf meiner Website, Nathan Rabins Happy Place. Im Jahr 2013 entschied ich mich auch, ein Buch zu schreiben, das tief in die weithin verspotteten Fandoms von Insane Clown Posse und Phish eintauchte. Das Buch hieß Du weißt es nicht, aber du magst mich nichtund es hat mich auf einen Weg geschickt, der zum Zeitpunkt des Schreibens ungefähr vierzig Phish-Shows und sechs Besuche bei The Gathering of the Juggalos beinhaltete. Aber trotz aller Vernunft konnte mich das alles nicht wirklich auf die masochistische Erfahrung des Zuschauens vorbereiten Der maskierte Sänger.
Es sollte also nicht überraschen, dass sich diese masochistische Suche nach Gründen, um in die Art von abgrundtief aussehender Kost einzutauchen, die die meisten Menschen entsetzt davonlaufen lässt, sich erstreckt auf
Vielleicht nicht zufällig, Der maskierte Sänger rühmt sich einer Prämisse, die sich anfühlt, als hätte sie sich jemand wie mein Sohn ausdenken können, ein Vierjähriger mit einer sehr lebhaften Vorstellungskraft und keinem Urteilsvermögen. Es ist ein Promi-Reality-Wettbewerb mit einem Gimmick, das zu einem Drittel aus Black Mirror, zu einem Drittel aus Yo Gabba Gabba und zu einem Drittel aus GWAR besteht: die Prominenten, die versuchen, das Publikum und die Show zu begeistern Promi-Juroren mit ihrer bisher ungeschätzten oder unterschätzten Singstimme sind alle in aufwendige Kostüme gehüllt, die nicht nur ihre Gesichter, sondern auch einen Großteil ihres Körpers verdecken Gut.
Um das Geheimnis / die Dummheit zu fördern, kommunizieren die maskierten Sänger mit den Richtern und hinter den Kulissen Werbesegmente über einen Stimmverzerrer, der dem ganzen Verrückten ein zusätzliches Element der Surrealität hinzufügt Schauspiel.
Die Richter für Der maskierte Sänger sind eine wunderbar zufällige Menge. Es gibt den in Ungnade gefallenen R&B-Pfau / den beschissenen Ex-Ehemann Robin Thicke, Nicole Scherzinger von Pussycat Dolls, Ken Jeong und Jenny McCarthy. Bemerkenswert ist, dass Ken Jeong einen Abschluss in Medizin hat und ein richtiger Arzt ist, aber McCarthy, eine Frau, die ich hauptsächlich für die Szene in der Komödie Dirty Love kenne, die sie sowohl geschrieben als auch gespielt hat in, wo ihr Charakter in einem Supermarkt in einer riesigen Menstruationsblutlache herumrutscht, ist diejenige, die Eltern Ratschläge gibt, ob sie sich impfen lassen sollten oder nicht Kinder.
Mein Lieblingsteil von Der maskierte Sänger ist, wenn die Richter schrecklich Detektiv spielen und versuchen, die Identität der Berühmtheit hinter der Maske so wild zu erkennen überbewertet die Fähigkeit der Show, Superstars der A-Liste davon zu überzeugen, lächerliche Kostüme anzuziehen, über einen Stimmverzerrer zu kommunizieren und zu demütigen sich.
Wenn ein maskierter Sänger fallen lässt, dass er für Leichtathletik berühmt ist, werden die Juroren hinreißend und wahnsinnig postulieren, dass es jemand wie Michael Jordan oder Tiger Woods sein muss. Wenn ein maskierter Sänger andeutet, dass er irgendwie mit Computern zu tun hat, täuschen sich die Juroren, Bill Gates oder Mark Zuckerberg warten nur auf eine Gelegenheit, sich während eines verworrenen, aggressiv-dummen Gesangs wirklich zu erniedrigen Wettbewerb.
Wenn ich mit meiner Familie The Masked Singer sehe, möchte ich auf den Bildschirm schreien, dass Beyonce oder Justin Bieber nicht ihre Zeit damit verschwenden werden, einer der maskierten Sänger zu sein wenn sie schon so berühmt und erfolgreich sind wie Menschen nur, und folglich nicht die Art von B- oder C-Listener sind, deren Agenten sie sogar mit so etwas belästigen würden Der maskierte Sänger.
Mein Sohn mag Der maskierte Sänger Hauptsächlich wegen der Kostüme. Sie sind knallig und klebrig und lächerlich übertrieben. Eine total groovige Ananas, die sich als Tommy Chong herausstellte, sah einem Emoji nicht unähnlich aus, der zu einem klebrigen, vulgären Leben gekommen ist, aber er mag auch die Musik, die objektiv genauso schrecklich ist wie jedes andere Element der Show und genauso unwiderstehlich. Ich konnte spüren, wie mein Sohn und ich jeden Moment dümmer wurden, als wir Amerikas neue Reality-Wettbewerbssensation sahen, und ich hatte kein bisschen dagegen.
Mein Sohn hat mir die Möglichkeit gegeben, das Wunder und die Magie hochwertiger Unterhaltung neu zu erleben wie Sesamstraße, Muppet-Babys und der Poesie von Shel Silverstein aber meistens gibt es mir eine Ausrede, um kitschige Popkultur-Ephemera aus der Vergangenheit zu sehen, nicht obwohl sie schlecht sind, sondern gerade weil sie so faszinierend unanschaulich zu sein verspricht.
Zu Weihnachten zum Beispiel nutzte ich die Besessenheit meines jüdischen Sohnes für alles, was mit dem Weihnachtsfest zu tun hatte, um klebrigen Müll zu sehen das einige der beschissensten, kitschigsten und söldnerischsten Momente meiner eigenen Kindheit wiederbelebte, wie das Pac-Man-Weihnachten der 1980er Jahre etwas Besonderes, das ich gesehen habe, weil es mich genau im nostalgischen Sweet Spot getroffen hat und das mein Sohn gesehen hat, weil er buchstäblich zuschauen wird irgendetwas.
Durch meinen Sohn konnte ich ein ganzes halbes Jahrhundert lang schreckliche Tiefs der Scooby-Doo-Franchise aus den schlechten alten Tagen von Scrappy Doo erleben (mein Sohn denkt, er ist lustig) zu den noch schlimmeren Tagen von Flim-Flam, einem noch schlimmeren, noch beleidigenderen Versuch der späten Periode, die Dinge zu beleben, indem ein Kinderbetrüger zum Mix für The 13th Ghosts of. hinzugefügt wird Scooby Doo.
Ich habe mir sogar gerne Scooby Doo TV-Filme aus den 1970er Jahren mit Gaststars wie Jonathan Winters, Don Knotts, The Harlem Globetrotters und The Three Stooges angeschaut.
Ich werde alles mit meinem Sohn sehen, nur um mit ihm abzuhängen und Zeit miteinander zu verbringen. Er ist jedoch ein Gewohnheitstier, und in letzter Zeit dreht sich alles darum, einen französischen Cartoon namens Mouk auf einem iPhone oder seinem iPad zu sehen.
Es macht mich fertig, weil sein neu entdecktes Tablet-Binging asozial ist. Aber was noch wichtiger ist, es beraubt mich in dieser Phase meines Lebens auch einer meiner größten Freuden: auf der Couch zu sitzen, während mein kleiner Lieblingstyp schreckliche, schreckliche Unterhaltung, die mich mit meiner Kindheit verbindet und meinem Sohn einen Einblick in meinen neugierigen Beruf und den völligen Unsinn gibt, der mich zutiefst macht glücklich.
