Wie wird man ein guter Vater? Für mich bedeutete es, mütterlich zu werden

Bevor mein Sohn Owen geboren wurde, habe ich das entschieden Ich würde ein toller Vater werden.

Das ist es eigentlich noch nicht: Ich war verzweifelt zu sein ein toller vater. Ich war damals 32 Jahre alt und hatte genug vom Leben gesehen – besonders während meiner drei Jahre als Pflichtverteidiger – um zu dem Schluss zu kommen schlechte Väter sind für die meisten Krankheiten der Gesellschaft verantwortlich. Missbräuchliche Väter, alkoholkranke Väter, sexistische Väter. Väter, die herrschsüchtig oder egoistisch oder manipulativ oder distanziert waren. Oder Väter, die einfach nicht erschienen sind. Ihre Kinder kämpften mit geringem Selbstwertgefühl, unterdrückter Wut, Angst, Drogenmissbrauch, Essstörungen und Depressionen. Sie hatten Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen aufzubauen – vielleicht irgendwann zu ihren eigenen Kindern, was den Missbrauchszyklus fortsetzte.

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Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.

Ich hatte kein Vorbild für die Art von Vater, die ich mir erhofft hatte. Mein eigener Vater war in vielerlei Hinsicht wunderbar gewesen: verantwortungsbewusst, gut mit Geld und organisiert. Er hatte hohe Erwartungen an seine Kinder und konnte ungewöhnlich warmherzig und großzügig sein. Aber unsere Beziehung hatte sich in den Jahren vor Owens Geburt schlagartig verschlechtert. Meine Geschwister und ich hatten gerade angefangen, den psychologischen Schaden auszupacken, den er und sein Narzissmus angerichtet hatten.

Ich würde die besten Eigenschaften meines Vaters behalten und den Rest über Bord werfen.

Mein nächster Schritt war, Stücke von all den großen Vätern zu stehlen, denen ich je begegnet bin, im Leben oder in der Kunst. Ich hätte den moralischen Kompass und das Mitgefühl von Atticus Finch, die schroffe Wärme meines verstorbenen Schwiegervaters und meines Großvaters mütterlicherseits.

Etwas fehlte in meiner Frankenstein-artigen Darstellung des idealen Vaters. Die einzige Person, die ich kannte, die all die fehlenden Eigenschaften hatte, war – Trommelwirbel – meine Mutter. Ich würde auch ihre besten Eigenschaften nehmen: ihre emotionale Intelligenz, die Beständigkeit ihrer Liebe, ihr Verständnis und ihre pure Freude am Elternsein.

Sechs Jahre und ein weiteres Kind später schaue ich in den Spiegel – definitiv älter, fühle mich nicht klüger – und befinde mich inmitten einer ausgewachsenen Identitätskrise. In unserer Gesellschaft kann ein Mann ein guter Vater sein und dennoch wichtige Aspekte seiner vorväterlichen Identität bewahren: bei der Arbeit, mit seinen anderen männlichen Freunden, online in verschiedene Fantasy-Sportligen oder einfach nur „Zeit für sich selbst“ haben. Vaterschaft ist eine Jacke, die ein Mann den ganzen Tag über aus- und anziehen kann, wenn er möchte zu.

Aber ich kann die Jacke nicht ausziehen. Ich möchte so sehr ein großartiger Vater sein, dass ich keine Nicht-Vater-Identität mehr habe. Es gibt Zeiten, in denen ich weiß, dass ich einen haben soll – wenn ich es soll Mitleid mit anderen Vätern an den Geburtstagen unserer Kinder darüber, wie gerne wir Fußball gucken würden. Aber ich schauspielere. Natürlich vermisse ich fast jede Aktivität mit Testosteron. Aber es gibt noch etwas anderes, etwas, von dem ich glaube, dass mein Vater es nicht gefühlt hat, und etwas, das viele andere Väter haben heute nicht fühlen: Meine Kinder ziehen so an meinem Herzen, wie es unser Kulturlexikon nur so beschreiben kann mütterlich.

Als Owen 3 Jahre alt war, holte ich ihn vom Kindergarten ab und er sagte, eine Gruppe von Kindern aus der 4-jährigen Klasse hätte ihm gesagt, er könne nicht auf der Rutsche spielen. Bevor ich meine Frau anrief oder auch nur die Fahrt beendete, rief ich die Hauptzentrale der Schule an und verlangte, an die Schulleitung versetzt zu werden. Auf keinen Fall ging ich zum Schulhoflehrer oder zu Owens Lehrer – gleich nach oben. Ich erzählte ihr, was passiert war. Ich sagte, ich hätte erwartet, dass die Schule bessere Werte vertritt. Ich trug einen Anzug und fuhr mit einer schönen Limousine zu meinem Bürojob, aber es gab keinen treffenderen Ausdruck für mich als „Mama Grizzly“: Du kreuzt mein Kind nicht.

Zu anderen Zeiten weiß ich jedoch, dass ich meinen Vater kanalisiere. Ich bin beruflich sehr ehrgeizig; Ich bin stark und stabil und vorsichtig. Ich verdiene Geld und sorge für eine sichere Umgebung, in der meine Familie gedeiht. Unsere Angelegenheiten sind in Ordnung. Aber wenn ich spät arbeite und die Schlafenszeit verpasse, ist das nicht nur stressig – ich fühle mich existenziell panisch und schuldbeladen. Nicht aus Angst vor meiner Frau (wie mein Vater Angst vor meiner Mutter hatte, wenn er zu spät nach Hause kam), sondern wegen dieser mütterlichen Anziehungskraft.

Wenn ich zur Schlafenszeit nach Hause komme, ist es natürlich oft nicht magisch. Es ist … was auch immer das Gegenteil von magisch ist. Ich bin von der Arbeit gehetzt – insbesondere, weil ich die Arbeit früher als optimal verlassen habe. Ich bin nicht dieser wundervolle, präsente, emotionale, weise Vater. Oft bin ich einfach nur launisch und ungeduldig. Mir fehlt die Feinmotorik, um die Kleider meiner Tochter zuzuknöpfen oder ihre Haare so zu frisieren, wie sie es mag. Und ich habe weder die Anwesenheit noch die Gravitas meines Vaters, während ich Lebenslektionen erteile.

Dies ist ein Problem, das ich selbst gemacht habe, indem ich versuche, für meine Kinder alles zu sein – ob traditionell „männlich“ oder „weiblich“. Meine „Mama Grizzly“-Aktion war zweifellos seltsam und erschreckend – potenziell bedrohlich – für die Leiterin des Kindergartens. Und wenn ich in Gruppen von Männern bin, kann ich nicht mehr mithalten; Ich habe jeden Hauch von männlicher Tapferkeit oder Prahlerei verloren. Manchmal denke ich, ich werde die Farce fallen lassen, alles für meine Kinder zu sein, aber die Wahrheit ist, dass ich nicht einmal weiß, wie man das macht. Nur so kann ich ein guter Vater sein.

Manchmal frage ich mich, was meine Kinder sehen, wenn sie mich ansehen. Ich frage mich, wie sie sich mit 30 an mich, ihren Vater, erinnern werden. Wenn ich Glück habe, erinnern sie sich an einen Mann, der sich wirklich, wirklich sehr bemüht hat – vielleicht zu sehr –, ein großartiger Vater zu sein. Und vielleicht werde ich in den kommenden zehn Jahren herausfinden, wie ich ein guter sein kann.