Das passiert in jeder Ehe. Dein Ehepartner ruft dich wegen etwas Kleinem an und drei Minuten später schreist und sabberst du beide über jeden Verstoß, egal ob kleiner oder größer, seit dem Tag, an dem du dich kennengelernt hast (Können Sie das Geschirrtuch bitte nicht in die Spüle werfen? entwickelt sich irgendwie zu du hast meinen Hund NIE gemocht!). Diese Argumente sind wie Reisen zu Ikea: Man schreit, man sieht verschiedene Räume und hat irgendwie vier Stunden verloren.
Warum kommt es an diesen Punkt? „Ein kleiner Streit wird zu etwas Größerem, wenn die Freundschaft gefährlich niedrig ist, wenn man sie wie ein Bankkonto betrachtet. Und auf jeden Fall, wenn es bankrott ist“, sagt Terry Klee, ein führender Paartherapeut, der in New York und Connecticut arbeitet. „Wenn es bankrott ist, Streit wird viel schneller Feuer fangen. Es ist wie trockenes Gras. Und deshalb ist der erste Schritt mehr Prävention als das, was Sie tun würden, wenn es passiert.“
Viele Dinge können die Freundschaft in einer Ehe untergraben, insbesondere die anderen Menschen, die Sie zusammen geschlossen haben. Klee bemerkt, dass die Geburt von Kindern der erste Schritt sein kann, um Paare auf wackeligen Boden zu bringen, da sie kleine Stressbälle sind. „Kinder brauchen natürlich Ressourcen, Energie und Aufmerksamkeit“, sagt Klee, „also nimmt es die Freundschaft. Die Leute denken, dass dies in Ordnung ist, und sie neigen dazu, das Kind vor den Partner zu stellen. Wir alle tun es, und doch ist es wirklich ein langsamer Tropfen in der Decke, der einfach durchbricht.“
Es gibt verschiedene Ebenen in einem Ehestreit, und jeder hat das Potenzial, zu einem vollen Kampf zu eskalieren
Es ist natürlich wichtig, sich Zeit füreinander zu nehmen, aber wenn man bedenkt, dass das leichter gesagt als getan ist, gibt es einen anderen Weg: kleine Gesten. Blickkontakt, Händchenhalten und ein kurzer Spaziergang sind all die Dinge, die in einer Ehe Gerechtigkeit aufbauen können damit, wenn die unvermeidliche Meinungsverschiedenheit auftaucht, das Bankkonto voll genug ist, um eine ausgewachsene zu vermeiden Katastrophe.
„Wenn Sie sich diese ruhige Zeit bei einem Glas Wein nicht gönnen oder wenn Sie spazieren gehen oder pendeln zusammen, damit eine Person über etwas spricht, das sie schwer belastet, es bleibt im Bauch“, sagt Klee. „Und dann, wenn es so zufällige Meinungsverschiedenheiten gibt, bläst es einfach auf und dann das nächste… Sie wissen, dass Sie hören, was für eine schreckliche Frau oder Ihr Ehemann Sie sind, und Sie wissen nicht, woher es kam von."
Nun, die Freundschaft erodieren zu lassen, ist nur ein Grund, warum Kämpfe in wenigen Augenblicken nuklear werden. Ähnlich wie dieses seltsame Zehennagel-Ding, das Ihr Freund einst hatte, können sich Ehedebatten entzünden, wenn ein zugrunde liegendes Problem nicht angegangen wird. In einer Ehe, sagt Klee, werde es immer Opfer geben. Einige auf der einen Seite und einige auf der anderen. Aber wenn diese Opfer nicht anerkannt werden, kann die Saat für Schwierigkeiten gelegt werden.
Ähnlich wie dieses seltsame Zehennagel-Ding, das Ihr Freund einst hatte, können sich Ehedebatten entzünden, wenn ein zugrunde liegendes Problem nicht angegangen wird.
„Ein klassisches Beispiel ist, wenn ich mit Eltern arbeite, die irgendwo wohnen, weil einer der Eltern in der Nähe der Familie sein wollte“, sagt sie. „Und vielleicht war der Traum des Partners, dass sie immer nach Westen ausziehen würden. Aber sie haben es nicht getan und jetzt sitzen sie hier in einer sehr teuren Gegend fest und wenn sie das nicht gelegentlich als Wunsch oder Bedauern sprechen können, wird es stattdessen zu einem Groll. Beide Partner müssen offen sein, zu sagen: „Ja, das ist wirklich scheiße für dich und danke. Ich kann sehen, dass das nicht das ist, was du im Leben wolltest. Danke, dass Sie das für mich und die Kinder tun.‘ Aber wir danken unseren Partnern nie.“
Klee fügt hinzu, dass es verschiedene Ebenen in einem Ehestreit gibt und jeder das Potenzial hat, zu einem vollen Kampf zu eskalieren. „Die erste Bombe, die man werfen kann, die eher einer Schleuder ähnelt, besteht darin, dass man ihr Verhalten beurteilt oder kommentiert“, sagt sie. „‚Du hast den Müll nicht rausgebracht.‘ Ob du es glaubst oder nicht, das fängt einen Streit an.“
Auf der zweiten Ebene, auf der Sie von einer Schleuder zu einer Kugel geworden sind, kommentieren, kritisieren oder beurteilen Sie ihre Gefühle. Das Beurteilen von Gefühlen, sagt Klee, kann zu einem Gefühl der Unangemessenheit oder Unzulänglichkeit führen, was den Konflikt im Handumdrehen eskalieren kann.
Die dritte Ebene ist, wenn Sie versuchen, die Motivation Ihres Partners zu beurteilen, indem Sie größere Gründe für seine Handlungen anbringen, die möglicherweise nicht existieren. Dinge sagen wie: „Du hast den Müll nicht rausgebracht, weil du nur hoffst, dass ich es tue“
Von dort aus kann es nur noch zu dem gehen, was Klee die „atomare Ebene“ nennt. „Die atomare Ebene ist Rufmord“, sagt sie. „Es geht nicht mehr um ihre Gefühle oder ihr Verhalten oder warum du denkst, dass sie tun, was sie tun. Es greift nur die gesamte Person an. ‘Warum muss man so ein Verlierer sein?‘ Und wenn einige Leute reinkommen und mich sehen, sind sie auf dieser atomaren Ebene. Wo sie nur Ekel vor ihrem Partner haben.“
Das Beurteilen von Gefühlen, sagt Klee, kann zu einem Gefühl der Unangemessenheit oder Unzulänglichkeit führen, was den Konflikt im Handumdrehen eskalieren kann.
Bevor diese atomare Ebene erreicht wird, sollten sich beide Partner, so Klee, einige Schlüsselfragen stellen. Wenn Ihr Ehepartner den Müll nicht rausbringt, werden Sie wütend, fragen Sie sich warum. "Der Punkt ist, was hat der Müll repräsentiert?" Sie sagt. „Fühlen Sie sich selbst überarbeitet? Denn dann sollte sich das als Wunsch oder Bedauern herausstellen: „Ich bin überarbeitet. Ich fühle mich wirklich gestresst im Alltag.„Wir müssen uns bewusster werden, warum uns der Müll nervt. Es gibt eine tiefere Kernsache in uns, die damit zu tun hat, sich liebenswert, fähig und zugehörig zu fühlen. Und deshalb meckern wir über die Gefühle oder das Verhalten unseres Partners.“
Auslöschen mögliche Explosionen in einer Ehe, empfiehlt Klee ein „sanftes Anlaufen“, um sich in eine Diskussion einzulassen, anstatt mit allem im Arsenal auf Ihren Partner zuzugehen. Beginnen Sie Gespräche mit harten Sätzen wie „Hey, weißt du was?“ oder das oft gebrauchte „Wir müssen reden“ kann ein Weg in die Katastrophe sein. „In dem Moment, in dem eine Frau sagt: ‚Wir müssen reden‘, vergiss es“, sagt Klee. „Der Typ sucht schon einen Ausweg oder zieht sich zurück oder hat seinen eigenen Monolog im Kopf.“
Das Wichtigste, an das Sie sich erinnern sollten, ist, dass ein Streit, egal was passiert, ein Teil der Ehe ist. Und wenn du die Werkzeuge hast, um sie zu navigieren, wirst du nicht nur weniger kämpfen, sondern auch erfolgreicher kämpfen, wenn du kämpfst. „Kämpfe sind unvermeidlich. Es wird auf jeden Fall zu Kämpfen kommen. Laut der Forschung von [Beziehungstherapie-Pionier] John Gottman geht es Ihnen wirklich gut, wenn Sie 60 Prozent der Zeit mit Ihrem Partner synchron sind. Ich denke, Sie haben im Baseball bessere Chancen.“
