Für jede Person, die ein Kind hat, gibt es eine Meinung darüber, wie Kinder erzogen werden sollten. Sicher sein. Gehen Sie einfach. Grenzen setzen. Lockern. Und obwohl es sicherlich mehr als einen Weg zur Disziplinierung gibt, gibt es einige weniger wirksame Methoden scheinen die öffentliche Vorstellungskraft zu wecken und zu Strategien der Wahl zu werden, obwohl die meisten Experten anders raten. Sind Ihre Disziplin Taktiken, die Sie auf den falschen Weg bringen? Schauen Sie sich diese fünf beliebten Theorien an, die einfach nicht funktionieren (und erfahren Sie, was tatsächlich funktioniert).
Lüge Nr. 1: Bestrafung verhindert verwöhnte Kinder
Es ist natürlich zu denken, dass Kinder verwöhnt sind, weil sie Eltern haben, die ihnen geben, was sie wollen. Aber es ist ein Fehler, Disziplin mit Bestrafung gleichzusetzen, sagt die Erziehungsexpertin Bonnie Harris, Autorin von Wenn Ihre Kinder Ihre Knöpfe drücken. Sie müssen ein sich schlecht benehmendes Kind nicht in sein Zimmer schicken, um die Hausordnung zu stärken. „Disziplin kommt vom Wort für Lehren“, sagt Harris. „Nutzen Sie die unangemessenen Handlungen eines Kindes als Gelegenheit, um alternative Verhaltensweisen in dieser Situation zu besprechen, damit es die Werkzeuge hat, um es beim nächsten Mal besser zu machen.“
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Lüge #2: Kein Schmerz, kein Gewinn
Beginnen wir damit, das zu klären ein Kind verprügeln ist nie die beste Lösung und führt nicht zu den langfristigen Verhaltensänderungen, die Sie suchen. Eine schmerzhafte Bestrafung kann auch eine psychologische Form annehmen und ist für die Entwicklung Ihres Kindes ebenso schädlich. Ein Kind zu beschimpfen, es in sein Zimmer zu schicken oder ein Lieblingsspielzeug zu entfernen, hebt das Negative hervor, ohne ihm beizubringen, es beim nächsten Mal besser zu machen. „Wenn ich einem Kind etwas wegnehme und es unglücklich mache, wie hilft ihm das beim Wachsen?“ fragt Harris. Ohne eine wechselseitige Diskussion darüber, was sie beim nächsten Mal verbessern könnten, gibt es keinen Grund, ein anderes Ergebnis zu erwarten. „Die Vorstellung, dass jemand sich schlecht fühlt, wird dazu führen, dass es ihm besser geht“, sagt Harris.
Lüge Nr. 3: Sie versuchen, schlecht zu sein
Wenn Ihr Kind etwas tut, was Sie nicht mögen, können Sie sicher sein, dass es es tut, weil es ihm eine gute Idee erscheint, nicht weil es ein schlechter Mensch sein möchte. In der Hitze des Gefechts kann das schwer zu erkennen sein, aber der effektivste Weg für Eltern besteht darin, sich der Kritik am Kind zu widersetzen und sich auf das Verhalten zu konzentrieren. „Es ist ein häufiger Fehler von Eltern zu denken, wenn ich ihr sage, dass sie schlecht ist und sie genug bestrafe, will sie besser werden“, sagt Harris. Aber eigentlich sagen Sie Ihrem Kind, dass es nicht gemocht oder gewollt wird und dass es nicht gut genug ist – emotionale Narben, die weit in die Zukunft dauern können.
Lüge Nr. 4: Die Schaffung einer Autorität ist entscheidend
Was Sie wirklich tun möchten, ist einen gesunden Respekt zwischen Ihnen und Ihrem Kind aufzubauen. Kinder, die ihre Eltern respektieren, werden eher tun, was sie beim ersten Mal gefragt werden, weil sie aus Erfahrung gelernt haben, dass es in der Regel einen guten Grund für die Bitte gibt. „Autorität sagt ‚Ja‘ oder ‚Nein‘, weil Sie die Macht dazu haben“, sagt Harris. „Das bringt ein Kind nicht dazu, dich zu respektieren, es bedeutet nur, dass du mehr Macht hast. Respekt entsteht, wenn Sie einem Kind Ihre Entscheidungen erklären und es in den Prozess einbeziehen, zu verstehen, warum eine Idee gut oder schlecht ist.“
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Lüge Nr. 5: Kompromisse sind ein schmutziges Wort
Irgendwann hat das Konzept, mit einem verstörten Kind zu verhandeln, einen schlechten Ruf – wie in der Diskussion über ihre von Wutanfällen beladenen Forderungen, ist es so, als würde man nachgeben. Tatsächlich lehrt es Ihrem Kind Lebenskompetenzen. „Sie möchten ein Kind großziehen, das weiß, wie man Kompromisse eingeht“, sagt Harris. So funktioniert's: Sie bitten Ihr Kind, die Spülmaschine auszuräumen. Ein paar Stunden später haben sie es nicht getan. Jetzt möchten sie, dass du sie zum Spielen zu einem Freund nach Hause fährst. „Das ist deine Gelegenheit zu sagen: ‚Ich erinnere mich, dass ich dich gebeten habe, etwas für mich zu tun; Jetzt bitten Sie mich, etwas für Sie zu tun“, sagt Harris. „Sagen Sie ihnen: ‚Etwas fühlt sich nicht richtig an – können Sie einen Weg finden, es zu beheben?‘“ Diese Gespräche bringen Ihrem Kind bei, dass die Welt voller Geben und Nehmen ist. Keine Strafe kann diese Wirkung haben.
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