In der heutigen Welt, in der die Eltern besser darauf eingestellt sind Ernährung denn je gibt es eine Vielzahl innovativer Möglichkeiten, Ihre Kindergartenkind zur Schule mit einem gesunden und sättigenden Zuhause-verpackt Mittagessen, was Sie nicht tun werden, weil Ihr Kindergartenkind nichts isst gesund und das selbst gepackte Mittagessen füllen, und dafür ist es um 6 Uhr morgens sowieso viel zu dunkel und kalt in deiner Küche.
Anstatt dies über Gemüse zu betonen und das auszubalancieren und zu versuchen zu erkennen, welche Brezelstange in welches Fach der Bento-Box gehört, ist hier mein narrensicherer Ansatz zum Verpacken.
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1. In der tiefschwarzen Dunkelheit der eisigen Morgendämmerung können Sie das Versprechen des neuen Tages erfüllen, indem Sie direkt in die Speisekammer gehen.
2. Holen Sie sich alle raus Frucht, Gemüse, frisches Brot, gereinigtes Wasser und eine Tüte Bio-Studentenmischung, dann nimm sie alle in deine Arme und hebe sie in die Auffahrt, da du all diese Dinge nicht brauchst.
3. Besorgen Sie sich die Lunchbox aus dem Schrank. Wenn es noch dunkel ist, greifen Sie einfach nach dem nächsten Objekt, das einem Minion oder einem der Teen Titans Go ähnelt. Es sei denn, Sie sind einer dieser Bento-Box-Leute. Wenn Sie einer dieser Bento-Box-Leute sind, haben Sie alle Zutaten für das Mittagessen geplant, alphabetisch und farbcodiert und dies wird für Sie keinen Sinn ergeben. Geh mit Yoga anfangen.
4. Aussteigen Brot um ein Erdnussbutter-Sandwich zu machen. Nein, nicht dieses Brot. Dieses Brot enthält Nüsse. DAD ICH SAGTE NICHT DAS BROT. Der Herrgott hilft dir, wenn du das falsche Brot auswählst.
5. Stellen Sie sicher, dass Sie keine spezielle Erdnussbutter mit einer überflüssigen Bezeichnung wie "Honig" oder "extra glatt" verwenden, und schmieren Sie Erdnussbutter auf das bevorzugte nusslose Brot Seiner Hoheit
6. Zu viel Erdnussbutter. Schwamm etwas ab.
7. Jetzt ist es nicht genug Erdnussbutter. Außerdem fehlen Ihnen Stellen am Rand. Stellen Sie sicher, dass Erdnussbutter jeden letzten Quadratzentimeter Ihres reinen, unbefleckten Brotes bedeckt.
8. Träumen Sie nicht davon, dieses Sandwich in den Minion zu legen, ohne sich umfassend zu engagieren Krustenentfernung.
9. Packen Sie eine Portion gesundes Obst ein und achten Sie darauf, Folgendes auszuschließen: Äpfel, Orangen, Bananen, Mangos, Tomaten, die Früchte sein können oder nicht wer weiß, Limetten, Zitronen, Grapefruit, Kokos, Pflaumen, Aprikosen, Blaubeeren, Kirschen, Kiwis, Sternfrucht was auch immer das ist, Ananas, Pfirsiche, Birnen, Weintrauben, Feigen, Papayas, Erdbeeren weißt du was, scheiß drauf, schmeiß einfach ein Obst-Roll-Up rein, das Kind kann Bananen essen, wenn es dazu kommt Uni.
10. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um zu schätzen, dass die majestätische Großzügigkeit der Natur uns alle mit einer kostenlosen Quelle von gesegnet hat süße organische Nährstoffe, die Sie zugunsten eines 15 cm² großen, karminrot gefärbten Blattes ignorieren Fliegenpapier.
11. Schälen und hacken Sie eine Handvoll Karotten und formen Sie sie dann, um Zeit zu sparen, zu einer kleinen Kugel und werfen Sie sie aus dem Fenster.
12. Packen Sie einen Behälter mit Goldfisch-Crackern ein. Wenn Sie keine Goldfisch-Cracker haben, können Sie Weizendünnkrümel verwenden.
13. Erwägen Sie, all dies zu überspringen, indem Sie für das warme Mittagessen der Schule bezahlen, und denken Sie dann daran, dass Sie jeden Tag 4,95 USD für Ihr kostbares Geld bezahlen würden Schatz, um einen halben Bagel, 1,5 Babykarotten und Milch zu verzehren, die bis zu dem Punkt hyper-schokoliert ist, dass es fast ein fest.
14. Zählen Rosinen als Obst? Sicher warum nicht.
15. Warte, ist das die Farbe der Käsestange, die er mag? Mag er die weiße Käsestange oder die orangefarbene Käsestange? Oh süß, hier ist einer, der mit beiden verwirbelt ist.
16. Wenn Sie keinen Käse mehr haben, sollten Sie ihn durch einen Halloween-Twix-Riegel ersetzen.
17. Um etwas Obst hinein zu bekommen, füge einen dieser Behälter mit Apfelmus hinzu, die du direkt in deinen Mund spritzen kannst. Sie machen super Spaß, wenn sie auslaufen.
18. Hat Jake Arrieta schon irgendwo unterschrieben? Überprüfen Sie das, wenn Sie jemals aus dieser Küche herauskommen.
19. Wenn Sie sich in einer Notlage befinden, sollten Sie Clif Bars in Betracht ziehen, diese pürierten, schmackhaften Pastetchen, die wie Mulch mit Pastengeschmack schmecken und von Extremsportlern und Marathonläufern bevorzugt werden. Wenn es für Leute, die den Kilimanjaro besteigen, gut genug ist, ist es gut genug für die Cafeteria.
20. Schreiben Sie eine nachdenkliche liebevolle Notiz in das Mittagessen Ihres Kindes und ruinieren Sie dann den gemeinsamen Moment zwischen Eltern und Sohn, indem Sie ihn sofort zur Markenfreigabe auf Instagram posten.
21. Auf Likes prüfen.
22. Überprüfen Sie noch einmal auf Likes.
23. Es ist ein paar Minuten her. Vielleicht solltest du sehen, was mit den Likes passiert.
24. Haben wir über die Milch gesprochen? Bekommen das Thermosflasche und gieße etwas Milch ein! Wenn Sie keine Thermoskanne haben, werfen Sie einfach eine Flasche Gatorade hinein, der Bus kommt.
25. Nicht der blaue Gatorade.
26. Nicht der lila Gatorade.
27. Was ist das, G2? Was zum Teufel ist G2? Das wird ihm nicht gefallen, Kumpel.
28. Das ist wieder die blaue Gatorade. Passt auf.
29. Tut Popcorn als Obst zählen? Sicher warum nicht.
30. Schicken Sie ein Kind mit einer Brotdose, die prekär baumelt, zur Tür hinaus Rucksack und hinterlässt eine Spur von Rosinen von Ihrer Veranda zum Bus.
31. Machen Sie ein lärmendes und sinnloses Versprechen, dass Sie dies am Vorabend tun werden.
32. Verbrauchen Sie übrig gebliebenes Popcorn.
