Ein trotziger, schwer zu bestrafen, und nicht reagierendes Kind kann das Leben zu Hause für fürsorgliche Eltern zu einer frustrierenden Übung machen, die oft Schwierigkeiten haben, die Motive ihres geliebten Gegners zu verstehen. Plötzlich ist aus einem einst süßen Baby ein knöcheldrückendes Kleinkind geworden oder aus einem kuscheligen Kleinkind ein vorsätzlicher Vorschulkind, oder ein neugieriger Vorschulkind ist zu einem mürrischen Grundschulkind geworden oder, viel schlimmer, ein grobschlächtiger Tween. Der Silberstreifen dieser dunklen Wolke? Trotz ist leicht zu verstehen, da alles aus dem gleichen Grenztestimpuls stammt. In Wahrheit ist Trotz ein gutes Zeichen für die Entwicklung, aber es kann zu echten Problemen führen, wenn die Eltern nicht angemessen reagieren.
„Es ist entwicklungstechnisch völlig angemessen, trotzig zu sein“, erklärt Dr. Phil Bouchard, Fellow der American Academy of Pediatrics von Lincoln Pädiatrische Gruppe, „Auch im 12-, 15- und 18-Monats-Bereich.“
Bouchard merkt an, dass es für sehr kleine Kinder wichtig ist, Grenzen auszutesten, wenn sie ins Kleinkindalter kommen. Indem ein Kind sich den Eltern widersetzt oder auf Wunsch davonhüpft, spürt ein Kind soziale Grenzen aus und entdeckt die Unterschiede zwischen Vorschlägen und Regeln. Im Allgemeinen ist dies keine Frage von richtig und falsch. Es ist eine Frage von Anruf und Antwort. Wie wird Papa auf ein neues Verhalten reagieren? Es gibt nur einen Weg, das herauszufinden.
Das Verständnis der Unvermeidlichkeit dieser Art von Trotz sollte den Eltern etwas entziehen. Zu verstehen, dass ein Kind im Dienste des Lernens eine Nervensäge ist, hilft Eltern, mit der Wut umzugehen, die trotziges Verhalten oft auslöst. Es ist schließlich leicht, Absichten zuzuordnen, wo keine vorhanden ist. „Es kommt selten vor, dass ein Kind, das äußerlich trotzig ist, tatsächlich nur versucht, ein Idiot zu sein oder die Eltern böswillig zu ärgern“, sagt Bouchard.
Hier tauchen Probleme auf. Die gemeinsame Erfahrung unter Eltern ist, dass Trotz Trotz erzeugt, der nicht mit der Vorstellung übereinstimmt, dass es sich um ein Lernverhalten handelt. Aber das passiert nicht, weil Kinder stur sind, sondern weil ihre Eltern unangemessen auf Provokationen reagieren, damit Kinder keine klaren Lektionen lernen. Bouchard stellt fest, dass Kinder immer wieder nach Grenzen suchen, wenn die Grenzen und Erwartungen nicht übereinstimmen.
„Das kann zu mehr Trotz führen, weil sie einfach nicht wissen, was sie erwartet“, sagt er. „Also verschieben die Kinder die Grenzen immer weiter, um herauszufinden, wo sie zurückgedrängt werden. Sie müssen weiter voranschreiten, um herauszufinden, wo diese Grenzen tatsächlich liegen.“
Und so wird normale Entwicklungsstörung zu etwas Ernsterem. Wenn ein Elternteil ständig inkonsequent ist, werden die Kinder weiterhin Druck machen. Und schon bald werden diese drängenden Verhaltensweisen zur Gewohnheit. Zu diesem Zeitpunkt hat der Elternteil ein Kind mit Verhaltensproblemen.
Dr. Ben Springer, Bildungspsychologe und Autor des gleichnamigen Buches Glückliche Kinder schlagen dir nicht ins Gesicht, arbeitet mit den Eltern zusammen, um den Kreislauf des Trotzes zu stoppen. „Kein Elternteil versucht, Trotz zu programmieren“, sagt er. „Aber wir verstärken diese Verhaltensweisen aus Versehen, wie zum Beispiel Schreie, weil wir nur beschäftigt sind. Wir versuchen nur, den Tag zu überstehen.“
Springer merkt an, dass es hilft, wenn Eltern einen guten Disziplinplan haben, der für ihre eigenen Kinder und ihr Zuhause funktioniert. Und das erfordert, dass ein Elternteil mit einer gewissen Absicht an seine Arbeit herangeht. Er weiß, dass es nicht einfach ist, aber es ist notwendig.
„Wenn wir keinen Plan haben, machen wir ihn im Grunde“, sagt Springer. "Und es stellt sich heraus, dass wir nicht gut darin sind, Dinge zu erfinden, insbesondere das Leben mit schwierigen Verhaltensweisen."
Der Plan muss nicht schwer sein. Aber es sollte früh beginnen, stellt Springer fest. Er schlägt vor, dass Eltern ihre Werte überprüfen und drei oder vier Verhaltensweisen wählen, die sie nicht tolerieren. Diese Verhaltensweisen können so einfach sein wie Schlagen oder Fluchen. Dann müssen die Eltern die Erwartung und die angemessenen Konsequenzen festlegen, wenn diese Erwartungen nicht erfüllt werden. Und vor allem müssen sie das von ihnen erwartete Verhalten modellieren. Wenn ein Elternteil sich auf das Verhalten einlässt, das er von seinem Kind verlangt, verletzen sie die Grenzen und verstärken das negative Verhalten.
Springer merkt an, dass es schwierig sein kann, mit Absicht zu erziehen, aber viel einfacher, als ein wirklich störendes Kind aufzuziehen. „Es ist schwer, mit Absicht zu erziehen“, sagt er. "Aber es ist nicht so schwer wie das, was Sie gerade tun."
