Den Geschmack werde ich nie vergessen. Als es meinen Mund berührte, wusste ich sofort, was es war. In all seiner slapstickigen, komischen Pracht fühlte ich endlich, wie es war, das Territorium von „wird tun“ betreten zu haben alles für meine Kinder.“ Töpfchentraining war ein ganz neues Spiel, das ich nicht lernen konnte, indem ich Bücher las oder YouTube ansah Videos. Ich musste den harten (nassen) Weg lernen.
Ich dachte, ich hätte bereits grundlegende Kenntnisse über die Besonderheiten eines neuen Vaters. Ich war auf alles vorbereitet, was mein Sohn auf mich werfen würde. Beim Windelwechseln wusste ich, dass ein Babytuch seinen Mini-P abdecken musste, um den brunnenartigen Strahl des Babyurins zu blockieren. Während der Badezeit wusste ich, dass Babys und Kleinkinder keine Rücksicht auf trockene Menschen außerhalb der Badewanne nehmen und es ein großer Fehler wäre, alles andere als einen Poncho zu tragen. Schließlich hatte ich während der Fütterungszeiten (ja, ich bezeichne meine Söhne manchmal als Zootiere im Käfig) die Einsicht und die Polaroids von meine eigenen Abendessen im Hochstuhl aus den frühen 80ern, um zu bestätigen, dass das meiste Essen auf dem Boden für die Hunde oder bei Mama landet Haar.
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Allerdings war ich nicht für das Töpfchentraining vorbereitet. Bevor ich mich auf diese magische Reise mit klebrigen Böden und überstrapazierten Waschmaschinen begebe, haben meine Frau und Ich habe jede Website durchforstet, jedes Buch gelesen und genauso vielen früheren Töpfchentrainern wie uns die Ohren gebeugt könnten. Wir hatten alle Informationen, die man zu diesem Thema sammeln konnte. Wir gingen durch Enzyklopädien von Pipi. Mit all diesen Daten war uns das sicher gelungen, oder? Nun, es werden fast acht Monate sein und wir haben mehr Pipi durchgemacht als ein Welpe mit einer überaktiven Blase. Ich habe den Bodenbelag eines Empire State Buildings geschrubbt und mehr als … oh, egal.
Am Ende dieses Töpfchentrainingstunnels ist ein bisschen Licht. Mein kleiner Mann ist zu diesem Zeitpunkt so gut wie unfallfrei und braucht nur nachts Schutz. Es ist, als ob er davon träumt, mit seinem Penis Feuer zu löschen.
Also, wie ist der Natursekt meines Kindes in meinem Mund gelandet? Nun, es gibt absolut nichts, was einen kleinen Jungen davon abhält, sich seine kleine Eierrolle zu schnappen und die Flugbahn seines Pipis in die völlig entgegengesetzte Richtung zu ändern, in die Sie es möchten. An diesem Tag in der Geschichte der Kleinkinder haben wir die Solo-Cup-Methode verwendet, oder was ich gerne die Methode "Viel lieber Beer Pong spielen" nenne. Um ihn zu ermutigen, beim Pinkeln aufzustehen, würde ich einen kleinen roten Solobecher nehmen, den man normalerweise bei Picknicks sieht, und ihn einfach hineinpinkeln lassen. Das Aufräumen ist einfach und es ist auch großartig, wenn wir unterwegs sind, damit ich keine öffentlichen Toiletten, in denen wir uns befinden, höllisch desinfizieren muss. Aber an diesem Tag hatte mein Kaffee noch nicht richtig gewirkt und mein halber Arsch hat mich buchstäblich mit einem schlechten Geschmack im Mund zurückgelassen
Ich hatte nicht ganz ein volles „Schröpfen“ und mitten im Pinkeln zog er sich hoch, als würde er versuchen, Pflanzen an der Decke zu gießen. Schade, dass mein Gesicht und mein offener Mund, perfekt geformt wie eine runde Zielscheibe, vom Schreien "Nooooo" die einzigen Dinge waren, die es aufhalten konnten. Oder fangen Sie es in diesem Fall. Um die Verletzung noch schlimmer zu machen, als ich mit einem verwirrten Kreischen aus dem Badezimmer rannte und versuchte, die Nummer für Gift zu finden Kontrolle in unserer Gegend, meine Frau fing sofort an, mir zu folgen und mir zu belehren, wie ich das hätte halten sollen Tasse. Das einzige, was schlimmer ist als ein Bissen warmen Natursekts, ist ein Bissen von deiner nicht so warmen Frau. Man kann mit Sicherheit sagen, dass dies nicht der beste Morgen im BellaVilla-Haushalt war, aber ich werde ihn nie vergessen.
