Ich habe geschworen, dass mir das nie passieren würde. Seit ich bin ich, dachte ich, ich wäre dabei Steuerung von solchen Sachen. Aber das war anscheinend ein fehlerhafte Theorie weil ich es irgendwie geschafft habe zu werden das Papa – weißt du, den viele Jungs mit Ekel ansahen, als sie noch keine Kinder hatten.
Nur dieser Fremde, der wie ich aussieht fetter, macht Dinge, die mein Vor-Vater-Selbst macht geschworen er würde es nie tun, sollte er jemals eine Frau finden, die bereit war, sich fortzupflanzen. Und ich weiß nicht, was noch schlimmer ist, die Tatsache, dass ich mich jetzt poste, tut mir nicht leid alle von ihnen, oder dass es mir egal ist, was für ein verwerflicher Heuchler ich bin. Lass mich zählen, wie ich jetzt dieser Vater bin.
Ich toleriere (bestimmtes) schlechtes Benehmen.
Die Väter, die ihre Kinder den Flugzeugsitz vor sich treten ließen, den mit mir drin, waren diejenigen, die ich mir am härtesten im Leben wünschte. Wie konnten sie nichts sagen?
Abgesehen davon, dass ich letzten Monat dieser Vater geworden bin. Meine 7-jährige Tochter war gelangweilt und müde und es passierte einfach. Ich sagte ihr, sie solle aufhören, und sie tat es. Aber 11 Minuten später trat sie wieder. Also, als der wütende, harte Kerl vor ihr ein Drittel des Weges drehte, um einen Seitensprung zu machen, zuckte ich mit den Schultern, weil ich es versucht hatte.
Ehrlich gesagt ist meine Tochter schon zu gesellschaftlich eingeschränkt. Die Kinder von heute müssen sich 475 Regeln mehr merken als wir. Die meisten (wie Fahrradhelme, erdnussfreie Tische und was zu tun ist, wenn von einer halbautomatischen Waffe beschossen wird .) in der Grundschule) widersprechen den lustigen Erinnerungen und persönlichen Freiheiten, die ich mit dem Jungsein verbinde und gemobbt.
Wenn sie also ab und zu „eff off“ zu einer Regel sagen will, respektiere ich das.
Außerdem muss man sich seine Kämpfe aussuchen, und mir war der Komfort des seitlichen Fremden nicht wichtiger als das Zähneputzen des Hundes, wenn wir nach Hause kamen.
Ich sage "weil ich es gesagt habe". Viel.
Als Kind war ich erbärmlich vertraut mit diesem Mobbing, dem es an einer Antwort fehlt. Es war der Grund, warum das Essen in unserem Auto falsch war, warum meine Eltern kein Boot kauften und warum meine Schuhe nie über Nacht auf dem Boden des Eßzimmers stehen durften. Ich meine, erwarteten meine Eltern zwischen 21:00 Uhr wirklich Gesellschaft? als ich ins Bett ging und um 7.30 Uhr, als ich den Bus zur Schule nahm? (Und sollte das wirklich die Art von Unternehmen sein, deren Meinung über die Fehlplatzierung von Schuhen für sie wichtig war?)
Als Kind habe ich mein zukünftiges/Vater-Selbstversprechen gemacht, zu erklären, warum Bitten meinem zukünftigen Kind nicht nachgekommen werden können, und zwar aus Gründen, die weniger missbräuchlich sind als weil ich die ganze Macht habe und du nicht. Ich habe ihn versprechen lassen, Bedenken anzusprechen, Meinungen wertzuschätzen und Alternativen zu finden, mit denen alle Parteien leben können.
Aber manchmal ist man einfach ausgelaugt, nachdem man einen durchgeknallten Tag neben verstörten Erwachsenen gearbeitet hat – ein Wort, das ich übrigens selbst hasse weil Sie es gerade benutzt haben – und es gibt einfach keinen besseren Grund als „weil ich es gesagt habe“ für Ihr Kind, Ihrem Hund die Zähne zu putzen, anstatt es zu tun Sie. (Gott, ich hasse diese lästige Arbeit.)
Und ja, mir ist klar, dass ich bereits dem widerspreche, was ich in meinem Abschnitt „Ich toleriere schlechtes Verhalten“ gesagt habe. Aber wenn es darum geht, das Verhalten meines Kindes zu steuern, ist Inkonsistenz mein Co-Pilot.
Ich nenne mein Kind einen dummen Namen. Auch öffentlich.
Heilige Scheiße, ich hasste Väter, die das taten. Es gibt nur wenige Geräusche, die erbärmlicher sind als ein 300-Pfund. Gangbanger rennt durch einen Food Court und schreit: „Kuschelbär!“ Auf Bubba antwortet meine Tochter zu Hause. Meine Frau dachte daran, als sie ein Baby war. Es war damals wegen seiner Ironie hysterisch; Sie sah nicht wie die neue Mitbewohnerin im Gefängnis aus.
Jetzt ist es nur noch ekelhaft, und die Situation hat sich nicht verbessert. Wir haben diesen Kosenamen sich entwickeln lassen, wie ein verdrehtes Spiel des Demütigungshuhns. Aus irgendeinem Grund kann ich mich nicht einmal daran erinnern, dass es in den letzten zwei Wochen Bubba-goo war. Bitte senden Sie Hilfe.
Ich lasse Bildschirme babysitten.
Ich hatte einen Freund aus Kindertagen, Jeffrey, dessen Eltern nie da waren, selbst wenn sie zu Hause waren. Bei der seltenen Gelegenheit, dass ich Jeffreys Vater sah, saß er im Hinterhof und rauchte. Und so war Jeffreys Wohnzimmer der Ort, an dem ich zum ersten Mal zusah Kentucky Fried Film während sein Vater rauchte.
Dort habe ich auch diesen Kabel-TV-Controller-Pornotrick mit einem Magneten gelernt – und tu nicht so, als wüsstest du nicht, worüber ich schreibe – während sein Vater rauchte.
Ich liebe meine Tochter zu 100 Prozent. Ich möchte das auf dem Protokoll haben, bevor ich feststelle, was als nächstes kommt. Aber ungefähr 30 Prozent der Zeit, wenn wir allein sind – besonders wenn es um einen Arbeitstermin oder sogar ein besonders emotionales Facebook-Gerede geht – gibt ihr die iPad, ihr zu sagen, sie solle auf der Couch bleiben, und alle 20 Minuten durch eine geschlossene Schlafzimmertür zu schreien, um sicherzustellen, dass sie noch am Leben ist, ist alles, was sie will werden. Und ich habe aufgehört mit dem YouTube für Kinder, auch. Sie ist zurück zur normalen Sorte, weil ich all diese extra hohen Stimmen nicht ertragen kann.
Falls Sie sich fragen, ja, Jeffreys Vater ist an Lungenkrebs gestorben.
Ich hole mein Kind zu spät von der Nachbetreuung ab…absichtlich.
Der Boys & Girls Club meiner Tochter schließt um 18 Uhr, aber mein Chef und Kollegen bleiben bis dahin alle im Büro. Der Druck am Arbeitsplatz, bis zur letzten Minute zu bleiben, ist also spürbar. Das Problem hier ist höchstwahrscheinlich meine Definition von „möglich“. Ich bleibe bis zu dem Moment, in dem ich meine Tochter pünktlich abholen muss, um alle roten Ampeln und Stoppschilder zu ignorieren. Jedenfalls 18 Uhr. ist nur beim Boys & Girls Club Behauptungen schließen. Sie werden immer noch da sein, wie immer, begeistert darüber, dass sie mehr Zeit verbracht haben, als ihnen weniger als der Mindestlohn gezahlt wurde, um mit meiner Tochter zu tun zu haben, nachdem jedes zweite Kind gegangen ist.
Ich habe beschämend veralteten Musikgeschmack.
Als ich ein Kind war, hatte mein Vater keine Ahnung, wer The Cars, Elvis Costello oder Blondie waren. Ganz unfreiwillig lernte er, indem er die Samstagabend Live musikalische Gäste mit mir. Und er ließ mich wissen, wie unnötig er es für unnötig hielt, dieses Wissen zu besitzen. Er erwähnte, Costello sei „kein Herb Alpert“.
Jetzt steht die Trompete auf dem anderen Fuß. Wenn die Familie Hulus am nächsten Tag sieht SNL Wiederholung, und unsere Tochter bittet uns, nicht durch den musikalischen Gast vorzuspulen, damit sie eine Tanzparty – Ich weiß, süß, oder? — Ich ertappe mich dabei, wie ich mich laut frage, wer zum Teufel James Bay ist und warum Chance the Rapper kein Elvis Costello ist.
Immerhin haben meine Frau und ich das Interesse unserer Tochter zu verdanken, von mindestens einem Grammy-Gewinner pro Jahr gehört zu haben.
Ich lüge.
Als Kind hielt ich die Tatsachen für wahr, das potenzielle Einfrieren lustiger Gesichter, die kausale Beziehung zwischen Erkältung und Jackentragen und dem völligen Fehlen von Ersatzbatterien für meine lauteste spielzeug.
Ich kann mich daran erinnern, wie ich mich selbst davon beeindruckt habe, wie ehrlich ich wäre, wenn ich je ein Kind hätte. Das war, bevor meine Frau und ich ein richtiges Kind hatten. Und bevor dieses Kind ein „Telefon“ hatte, das in Wirklichkeit ein iPod Touch war, bevor es dachte, dass das Eiswagen Musik-Ende bedeutete kein Eis mehr, und vorher musste ich mit dem Weihnachtsmann mitgehen oder riskieren scheiden lassen.
Als unsere Tochter 6 wurde, beschloss ich, dass ich sie nicht an jeder Front so ignorant halten konnte.
„Glaubst du wirklich an einen dicken Kerl, der in einer einzigen Nacht sieben Milliarden Schornsteine besucht, wenn er nicht einmal einen runterkommt, ohne stecken zu bleiben?“ Ich habe sie gefragt.
„Nein, Daddy“, antwortete sie, „aber halte deine Stimme leise, weil Mama an ihn glaubt.“ (Wahre Geschichte.)
Ich prahle.
Nicht alles, was ich tue, wofür ich einst gewisse Väter gehasst habe, macht mich zu einem Schlecht Vati. Okay, meistens tut es nur einer nicht, aber ich werde damit enden, damit du dich so an mich erinnerst…
Direkt in der Kamerarolle meines iPhones ist zu jeder Zeit ein aktuelles Foto meiner Tochter, das ich Fremden anblitzen kann, die nicht genau darum bitten, es zu sehen. Alles, was jemand tun muss, ist, mir seine Nachkommen zu erwähnen, und es wird herauskommen, um zu beweisen, dass der Mensch, den sie geschaffen haben, unmöglich so bezaubernd sein kann wie der, den ich gemacht habe. Denn trotz meiner Fehler ist sie ein ziemlich tolles Kind.
