Ratschläge für Stiefväter, die versuchen, sich in eine neue Familie zu integrieren

Die amerikanische Familie entwickelt sich weiter. Vor 50 Jahren war eine Kernfamilie mit zwei leiblichen Eltern und Kindern die Norm. Aber Scheidungsraten und wachsende Zahl von Alleinerziehenden haben mehr Möglichkeiten für die Bildung von Stieffamilien eröffnet (ein biologischer Elternteil, ein nichtbiologischer Elternteil plus Kinder des biologischen Elternteils).

Heute umfassen über 50 Prozent der Familien wiederverheiratete oder wiedergekoppelte Partner, und täglich werden 1.300 Stieffamilien gegründet. Manche sagen voraus dass die Zahl der Stieffamilien irgendwann die Kernfamilien übersteigen wird.

Stieffamilien, die aus Vater, Stiefmutter und seinen leiblichen Kindern bestehen, machen nur etwa 15 Prozent aller Stieffamilien aus. Die häufigste Zusammensetzung von Stieffamilien – etwa 85 Prozent – besteht aus einer Mutter, ihren leiblichen Kindern und einem Stiefvater.

Familien mit einem Stiefvater stellen somit eine überproportionale Anzahl von Stieffamilien dar. Aber Stiefväter scheinen es besonders schwer zu haben, sich in den Familienverband zu integrieren. Als Familienberaterin, die seit über 25 Jahren Stieffamilien erforscht,

Ich habe gefunden dass viele Stiefväter falsche Erwartungen an die Rolle haben, die sie spielen sollen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht auf Die Unterhaltung. Lies das originaler Artikel von Joshua Gold, Professor für Erziehungswissenschaft, University of South Carolina

Drei grundlegende Missverständnisse

Praktizierende von kognitive Therapie glauben, dass Menschen oft auf der Grundlage früherer Annahmen handeln oder verhalten.

Wenn jemand seine eigenen zugrunde liegenden Annahmen nicht versteht, ist es unwahrscheinlich, dass er sein Verhalten ändert. Ein wichtiger Aspekt der kognitiven Therapie besteht also darin, Menschen dazu zu bringen, ihre Annahmen zu erforschen und zu verstehen. Es ist der erste Schritt, um destruktive oder selbstzerstörerische Verhaltensweisen zu ändern, und dieser Ansatz bildet die Grundlage für mein neuestes buch, „Einsteigen, aussteigen: Stieffamilienrhythmus schaffen.“

Welche Missverständnisse scheinen Stiefväter zu haben? Ich habe festgestellt, dass drei soziale Mythen ihre Annahmen zu untermauern scheinen.

1. Ein Stiefvater zu sein ist wie ein biologischer Vater zu sein.

Stiefvater zu sein ist nichts mit Vater zu sein, auch wenn der Stiefvater auch leiblicher Vater ist. Denn die Stiefkinder haben sich ihren Stiefvater nicht „ausgesucht“ – und fühlen sich gleichzeitig möglicherweise in Konflikt mit ihrem Bindungen an ihren leiblichen Vater – sie werden wahrscheinlich vorsichtig sein, wenn es um Zuneigung und Disziplinierung von ihnen geht Stiefvater.

Am Ende hat ein Stiefvater keine Geschichte oder kein Erbe mit diesen Kindern. Es ist also ziemlich normal, dass ein Stiefvater das Gefühl hat, unerwünscht, entlassen oder peripher zu sein; aber es ist auch wichtig für den Stiefvater zu erkennen, dass dies nicht seine Fähigkeit als Mann oder Vater widerspiegelt.

2. Ein Stiefvater muss Autorität aufbauen und die Kinder bei Bedarf disziplinieren.

Stiefväter möchten vielleicht die „harte Hand“ in der Familie übernehmen. Ihre Frauen wollen es vielleicht sogar. Aber das ist fast unmöglich, effektiv zu tun. Die Grundlage für wirksame Autorität und Disziplin ist Vertrauen, aber da Stiefväter keine Erfahrung mit den Stiefkindern haben, haben sie nicht das nötige Vertrauen entwickelt, um Disziplin auszuüben.

Stattdessen liegt es in Stieffamilien in der Verantwortung des leiblichen Elternteils – wobei der Stiefelternteil seinen Beitrag leistet –, Familienerwartungen zu schaffen, in Beziehung zu setzen und durchzusetzen. Ein einheitlicher Erziehungsansatz kann hilfreich sein, aber die Mutter sollte die Grundlage der Autorität sein.

3. Stiefväter müssen den fehlenden biologischen Vater kompensieren.

Ich habe festgestellt, dass die meisten Versuche, zwischen Kindern und einem abwesenden Vater zu vermitteln, nach hinten losgehen – und nur zu Erbitterungen gegenüber dem Stiefvater führen.

Stiefväter können sich nicht durch das definieren, was ein anderer Mann getan (oder nicht getan) hat. Darüber hinaus erzeugt jeder offene Vergleich mit dem abwesenden Vater mehr Böswilligkeit als Dankbarkeit. In Fällen, in denen der leibliche Vater eine herausragende Rolle bei der Miterziehung spielt, ist es ratsam, beiseite zu treten, damit der Vater und Kindern die besondere Zeit, die jeder braucht – und die Rolle zu respektieren, die dieser abwesende Vater immer noch in den Zuneigungen der Kinder.

Es gibt noch eine wichtige Rolle zu spielen

Während es für Stiefväter wichtig ist zu verstehen, dass sie kein Ersatz für den leiblichen Vater sind, können sie im Haushalt eine unterstützende Rolle spielen, indem sie geduldig und fürsorglich sind. Allein durch die Aufrechterhaltung einer gesünderen Ehe als die der leiblichen Eltern der Kinder, können Stiefväter ein positives Vorbild sein.

Am Ende ist es eine Herausforderung und eine Chance. Die Herausforderung besteht darin, frühere Überzeugungen darüber abzulehnen, was es bedeutet, ein Vater zu sein. Stiefväter – und ich zähle mich dazu – müssen veraltete Vorstellungen vermeiden, den fehlenden biologischen Vater oder die väterliche Dominanz zu kompensieren.

Die Gelegenheit besteht darin, eine Elternrolle zu entwickeln, die die besten und umfassendsten Aspekte des Seins eines Mannes und einer Vaterfigur zum Ausdruck bringt. Bewusst und bewusst ausgeübt, kann die Rolle und Funktion des Stiefvaters für alle enorm erfüllend sein und eine Quelle lebenslanger Freude und Stolz sein.