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In meinem Büro hängt ein Foto meiner Tochter Marlowe. In diesem Moment ist sie 6 Monate alt. Es ist ihr halber Geburtstag. Meine Frau küsst ihren Kopf. Dieses Foto bringt mich jeden Tag zum Lächeln.
Meist.
Heute ist meine Tochter fast 5 Jahre alt. Sie hat alles, was man sich von einer kleinen Tochter wünschen kann – neugierig, mitfühlend, lustig. Sie liebt ihren kleinen Bruder, der gerade 3 Jahre alt ist und längst kein Baby mehr ist.
Unsplash / Seabass-Creatives
Sie bittet mich immer noch, sie nachts die Treppe hinaufzutragen und morgens die Treppe hinunter. Sie schreit immer noch vor Freude meinen Namen, wenn ich nach Hause komme. Gelegentlich möchte sie immer noch, dass ich mit ihr rumhänge, während sie auf die Toilette geht.
Sie ist nicht das Baby vom ersten Foto. Dieses Kind fühlt sich zu mir gegangen.
Es gibt immer noch Stücke von Baby Marlowe, wenn man genau hinschaut. Ihre Augen sind gleich, strahlend blau und voller Verwunderung und Vorsicht. Ihr Gesicht ist ähnlich, aber es ist einfacher, die ältere Marlowe auf einem Babyfoto zu sehen als umgekehrt. Aber nach und nach, wie Farbtropfen, die auf ein fertiges Porträt fallen, wird das Baby, das Marlowe einst war, durch dieses neue kleine Mädchen ersetzt.
Eines Tages wird sie aufhören, die gleichen Folgen von Pfotenpatrouille auf Wiederholung.
Ich liebe meine Kinder mehr als das Leben selbst. Nichts könnte mir den Stolz und die Verehrung nehmen, die ich für diese 2 habe. Dennoch gibt es Tage, an denen es sich anfühlt, als hätte ich ein drittes Kind, eines seit langem vermisst, eines, das ich nie zurückbekommen werde.
An meinem ersten Arbeitstag nach Marlowes Geburt war ich in einer Mitarbeiterversammlung. Ich erinnere mich, dass mir zum ersten Mal bewusst wurde, dass meine Zeit verschwendet wurde. Ich bin ein guter Angestellter. Ich arbeite hart und lege großen Wert darauf, mich für meine Kollegen und die Vision meiner Arbeitgeber einzusetzen.
Aber jetzt hatte ich eine Tochter, und dieses Treffen war kaum mehr als eine öffentliche Aufführung einer E-Mail und ich ein gefangenes Publikum.
Ich habe besseren Scheiß zu tun, wurde mir klar.
Pexels
Ich verspürte eine körperliche Sehnsucht, sie zu halten, ihren winzigen Körper in meinen Armen zu spüren.
Kurz nach der Geburt meiner Tochter reagierte meine Frau schlecht auf ein Medikament. Zurück ins Krankenhaus gingen wir, wo wir sie für die Nacht eincheckten. Ich ging mit Marlowe und meiner Schwiegermutter nach Hause.
Ich wickelte Marlowe an diesem Abend zweimal ein, nur um sicherzugehen, dass ihre Arme eingeklemmt waren und sie warm war. Ich legte sie in einem Beistellbett neben die Bettseite meiner Frau. Ich stieg ein, für einen Moment abgelenkt von meiner neuen Position – die Decke fühlte sich anders an, der Nachttisch war auf der falschen Seite und meine Tochter war nur Zentimeter von mir entfernt.
Ich drehte meinen Körper zur Seite, ängstlich, was passieren würde, wenn ich mich in der Nacht zu weit umdrehte. Ich legte meine Finger leicht auf Marlowes Oberkörper, um ihren Atem zu spüren, und ließ sie eine Stunde oder so liegen, während ich spürte, wie sich der Baumwollwickel sanft hebt und senkt.
Sie ist eine Weiterentwicklung des 2011 geborenen Babys, ein unglaubliches kleines Wunder, aber diese Entwicklung hatte ihren Preis.
Es war unsere erste Nacht allein zusammen, das erste Mal, dass ich allein dafür verantwortlich war, sie durch die Nacht zu bringen, und ich gebe zu, ich hatte Angst, einen Fehler zu machen. Die ersten Wochen als Elternteil in Verbindung mit einem ungewöhnlich hohen Angstniveau können Sie wirklich über all die möglichen Dinge aufregen, die bei einem Baby schrecklich schief gehen können.
Sie hat die Nacht natürlich gut durchgeschlafen.
Heute kann sich meine Tochter meistens selbst anziehen. Hosen, sie ist ein Ass. Hemden sind eine ganz andere Geschichte. Eines Tages wird sie ein ganzes Outfit ohne Hilfe anziehen können. Eines Tages wird sie es alleine in ihrem Zimmer tun und wird die Treppe hinuntergehen, bereit für den Tag, ohne dass ihre Mutter oder ich benötigt werden.
Eines Tages wird sie aufhören, die gleichen Folgen von Pfotenpatrouille auf Wiederholung. Eines Tages wird ihr geliebter Sky Stuffy in eine Spendentüte gesteckt. Ihr Lieblingsessen werden keine Makkaroni und Käse mehr sein. Wenn ich nach Hause komme, sagt sie nur Hallo und geht dann ihrem eigenen Leben nach.
Visuelle Jagd
Ich kann meine Tochter nicht mehr in den Händen halten. Mein kleiner Begleiter, der im Sommer 2012 neben mir in einem Rocker saß, den letzten Sommer bevor mein Berufsleben ging komplett seitwärts, ist nicht dasselbe kleine Mädchen, das fröhlich die Dinge aufsagt, die sie diese Woche gelernt hat oder die Spiele, die sie hat gespielt. Sie ist eine Weiterentwicklung des 2011 geborenen Babys, ein unglaubliches kleines Wunder, aber diese Entwicklung hatte ihren Preis.
Es gibt Tage, an denen ich mein Baby vermisse.
Das nächste Mal, wenn ich sie sehe, wird es wahrscheinlich so gehen:
Ich werde in mein Haus gehen. Unser jüngster Hund wird sich wie ein kompletter Wahnsinniger benehmen und über mich hinwegspringen, während ich versuche, die Tür zu schließen. Marlowe wird "Daddy!" schreien. Sie wird ins Foyer rennen und geduldig warten, bis der Hund das Interesse verliert und ihr Platz gibt, um mich zu umarmen.
Meine Tochter im Moment ist eine Momentaufnahme eines Mädchens, das morgen nicht hier sein wird.
Ich werde sie abholen. Sie wird schwerer sein als das letzte Mal, als ich sie gesehen habe. Vielleicht nur eine Unze. Ich werde es wahrscheinlich nicht bemerken, aber ich werde tief im Inneren wissen, dass die Zeit an ihr arbeitet.
Ich versuche morgen früh Frühstück zu machen. Es wird fast anderthalb Stunden dauern, denn so geht der Morgen. Sie wird fragen, ob sie sich eine Show ansehen möchte, die ich tatsächlich kenne, die sie gestern gesehen hat. Ich werde es aufsetzen und versuchen, mich daran zu erinnern, dass es einen Tag geben wird, an dem ich diesen nervigen Titelsong nicht mehr hören werde und ein Teil von mir wird ihn vermissen.
Wir spielen ein bisschen. Ich lasse sie noch etwas fernsehen. Ich werde mit dem Haus beschäftigt sein und sie wird fragen, ob wir noch ein Spiel spielen können. Ich werde sie bitten, mir eine Minute zu geben, um eine alltägliche Arbeit zu erledigen, und diese Minute wird viel zu lange dauern. (Ich mache mir jetzt eine mentale Notiz, dies nicht zu tun.)
Vivian Chen
Ich bringe sie ins Bett, und sie wird vielleicht darum bitten, eine Geschichte vorzulesen. Es gibt mindestens über hundert Bücher in ihrem Regal, und ich hoffe, wir schaffen es alle durch. Ihre Lieblingsgeschichte, als sie 3 war, war die von Dr. Seuss Wovor hatte ich Angst? Das Ding musste gelesen werden, komplett mit Publikumsinteraktion, Every. Einzel. Nacht.
Ich kann mich nicht erinnern, wann es das letzte Mal aus dem Regal kam.
Ich bringe sie rein und wir machen unser Gute-Nacht-Ritual. Eine Umarmung, ein Kuss, ein Kitzeln, eine Prise in der Nase. In dieser Reihenfolge. Ich werde es schätzen. Ich bin sicher, Sie wissen inzwischen, warum.
Sie hat alles, was man sich von einer kleinen Tochter wünschen kann – neugierig, mitfühlend, lustig.
Meine Tochter im Moment ist eine Momentaufnahme eines Mädchens, das morgen nicht hier sein wird. Sie wird ähnlich sein, scheinbar identisch, aber eines Tages werde ich mir ein Foto vom September 2016 ansehen und versuchen, es zu sehen die Falten in ihrem Gesicht, die es durch die Reife geschafft haben, die verräterischen Zeichen meines Babys, die in die Frau eingraviert sind, die sie wird werden.
Ich arbeite nicht mehr Vollzeit in dem Raum, in dem ich das Bild von Marlowe aufgehängt habe. Es ist immer noch mein Geschäft, aber ich habe dieses Jahr einen Schreibtisch auf der anderen Seite des Gebäudes. Ich komme immer noch jeden Morgen vorbei.
Ich schaue mir das Foto für einen Moment an und dann gehe ich mit dem Tag fort. Ich lächle. Es ist nicht immer schmerzfrei, aber nie unangenehm. Es erinnert mich an die kleinen Entwicklungen im Leben, die wir nicht verpassen dürfen.
Joseph Yow ist Lehrer, Theaterkünstler und gelegentlicher Schriftsteller.
