1. Die Liste der Forderungen ist nicht immer klar, aber wenn sie bekannt gegeben werden, sind sie oft unmöglich konkret.
Wenn Sie sie fragen, was sie wollen, sind sie so in die Frage vertieft, dass ihr winziges Kleinkind-Gehirn scheinbar überhitzt und sie stottern und stottern, während sie versuchen, die Worte herauszubringen. Speichel läuft ihnen das Kinn herunter, und eine umständliche, langatmige Aussage ergießt sich schließlich wie Flutwasser, das sich hinter den Erdwerken staut: Ich möchte…ich möchte…ich möchte in einen Film wie das Foe-zen gehen, aber ich möchte meinen Lego-Welpen mitbringen. Wir könnten eine Pizza essen. An einem Dienstag, auf einem Raketenschiff. Wenn Sie ihnen sagen, dass ihre Anfrage nicht möglich ist, verlieren sie sie. Bei Kleinkindern ist jeder Wunsch ein Potenzial Kobayashi Maru.
2. Sie protestieren, selbst wenn Sie ihnen genau das geben, was sie wollen.
Beim Mittagessen, nachdem Sie sich durch all die verschiedenen Essensmöglichkeiten gerasselt haben, werden sie
3. Gerade wenn Sie denken, dass die Verhandlungen gut verlaufen, ändert sich das Verhalten des Subjekts sofort.
Das Kind ist einen Moment ganz umarmt und kuschelt, aber dann stürzt es sich plötzlich auf dein Gesicht zu und schreit: ICH ESSSE DEIN GESICHT WIE EIN T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! Innerhalb von Sekunden ist Ihr Gesicht mit genug Kleinkind-Sabber bedeckt, um die CDC jahrelang im Geschäft zu halten.
4. Rationale, alltägliche Gespräche dauern eine Weile und werden dann in einem Moment wahnhaft und unsinnig.
Vielleicht haben Sie geplant, nach dem Mittagessen in den Park zu gehen, und Sie haben vielleicht beide lange darüber gesprochen, was Ihr Kleinkind dort vorhat – gehen Sie die rutschen, auf die große Kinderschaukel gehen – aber auf dem Weg dorthin hört Ihr Kleinkind mitten im Gespräch auf, und vom Rücksitz hören Sie nur ein gutturales Gemurmel und Sie blicken zurück und sehen, wie sie ihren Kopf von einer Seite zur anderen werfen, den Dum-Dum, den sie bekommen haben, um in der "großen Kindertoilette" auf die Toilette zu gehen, die an ihrem baumelt Mund. Sie lachen ein paar Augenblicke wahnsinnig, stecken sich die Finger in die Augen und sagen nur: „Augäpfel!“ Es ist wie die Exorzist, nur klebriger.
5. Wenn die Verhandlungen nach Süden gehen, tun sie dies in Eile.
Eine ganz kleine Meinungsverschiedenheit – ob tatsächlich fünf Goldfisch-Snacks auf dem Teller sind oder nicht – kann in Sekundenschnelle zu einem Anfall von Tränen und einem Tornado aus sich windenden Gliedmaßen führen. Selbst wenn Sie die Goldfische zu ihnen zählen – und sie zählen mit – sind sie anderer Meinung.
6. Drohungen und Bestechung sind allgegenwärtig.
Mit dem Verhandlungsgedanken anfangs schon unzufrieden, ist die Drohung des Kleinkindes offensichtlich: der zitternde Schmollmund Lippe ist bereit, sich zuerst in ein groteskes Hohnlächeln und dann in den klaffenden Schlund zu verwandeln, der zur Elternhölle führt: a Wutanfall. Ihre Drohungen – über Auszeiten und das Sagen des Weihnachtsmanns – sind meist leer. Seien wir ehrlich, Sie werden einem Zweieinhalbjährigen zu Weihnachten keine Geschenke vorenthalten.
Für ein Kleinkind sind Tränen eine Währung, und wenn es genug Geld druckt, weiß es, dass es eine gute Chance hat, irgendwann Geld einzulösen.
7. Selbst wenn Sie beide dasselbe wollen, kann es dennoch zu Problemen kommen. Auch wenn es offensichtliche Übereinstimmungen gibt – es macht Spaß, Oma und Opa im Restaurant zu sehen – das Kleinkind weigert sich immer noch zu kooperieren, oft weil es irgendwie die Fähigkeit verliert zu stehen, geschweige denn Spaziergang. (Dies ist noch verwirrender, weil dies dasselbe Kind ist, das den ganzen Tag nur wenig getan hat, außer von Raum zu Raum zu sprinten und Spielzeug wie eine Art Staubteufel zu verstreuen.)
Als Sie endlich auf den Parkplatz des Restaurants fahren – die Fahrt, die sie die ganze Woche verlangt haben –, jammern sie plötzlich: „Nein! Ich möchte nicht ins Restaurant gehen! Ich will Pizza in Minne-nap-olis haben!“ Dies trotz der Tatsache, dass sie Minneapolis nur im Mutterleib besucht und dort noch nie Pizza gegessen haben.
8. Es gibt keinen Sieg, nur eine Verzögerung des Unvermeidlichen.
Gelegentlich geht eine Verhandlung mit einem Kleinkind dank einer Kombination aus Launen der Stimmung des Kleinkinds, elterlicher Bereitschaft (Snacks!) und vielleicht einer zufälligen Ausrichtung der Planeten gut. Das Kleinkind benutzt die Toilette, hilft beim Anziehen und findet sogar seinen Mantel und zieht (!) ihn an. Dies kann dazu führen, dass die schockierten (und erleichterten) Eltern sich vorstellen, dass die Tage ständiger Kämpfe nicht ewig dauern werden. Aber dann, wenn es darum geht, sie in den Autositz zu laden, rollen sie sich um und versuchen, sich davonzudrehen: „Ich möchte nicht auf diesem Sitz sitzen. Du sitzt da. Papa, ich will fahren!“
Brett Ortler ist Autor einer Reihe von Sachbüchern, darunter Dinosaurier-Entdeckungs-Aktivitätsbuch, Der Anfängerleitfaden zur Schiffsbeobachtung auf den Großen Seen, Minnesota Trivia Nicht wissen!, und einige andere. Sein Schreiben ist erschienen in Salon, bei Yahoo! sowie bei DieGood Men Project, und weiter Der Nervenzusammenbruch, neben vielen anderen Veranstaltungsorten. Als Ehemann und Vater ist sein Haus voller Kinder, Haustiere und Lärm. Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf lefthooks.net
