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An einem Samstagmorgen vor ungefähr einem Jahr wachte ich auf, als meine jüngere Tochter mich anbettelte, Frisbee zu spielen. Sie ist 10. „Bitteeeeeeease, können wir gehen? Mir ist so langweilig! Es ist wie Mittag, warum liegst du noch im Bett?“ Sie hatte ihre ältere Schwester bereits dazu gebracht, zu gehen, und jetzt versuchte sie, mich zu bekommen. "Papa, hast du in deinen Schuhen geschlafen?"
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Ich versuchte, meine Augen zu öffnen, aber das Universum fühlte sich für meinen Kopf zu klein an. Meine Band hatte am Abend zuvor eine Show gespielt und ich hatte eindeutig zu viel getrunken. Als professioneller Trompeter – das ist mein Tagesjob, weil man irgendwie kein Geld verdienen muss – ist eine der wenigen Möglichkeiten, wie ich entschädigt werde, im Greenroom-Bier. Die Wannen von PBR sind wie ein seltsames Subventionsprogramm für niedrige Einkommen hinter den Kulissen.
Da ich ein ausgezeichneter Vater bin, fühlte ich mich verpflichtet, meine Kinder in den Park zu bringen, aber das war einfach nicht möglich nach draußen gehen – wo THE FU-ING SUN rumhängt – ohne etwas, das den Ansturm des Lichts abschwächt und Klang. Ich hatte eine Wahl zu treffen. Ich könnte meiner Tochter entweder sagen: „Es tut mir leid, Schatz, Daddy lebt jetzt im Bett. Vielleicht gehen wir nächsten Sommer in den Park“, oder ich könnte das Richtige tun: ein Paar Müll SXSW „Geschenk“-Tasche anziehen Sonnenbrille, rauche heimlich einen Joint im Hinterhof, geh in den Park und schleudere die Scheibe wie ein respektabler Vater. (Und was – ich sollte Frisbee nicht hoch spielen? Ich denke, das wird als schlechter Sportsgeist angesehen.)
Auf dem Weg zum Park ging ich neben meiner älteren Tochter, redete und lachte, als sie plötzlich anfing, die Luft um sich herum zu schnuppern. „Papa, ist das dein Atem? Warum riecht dein Atem so komisch?“
„Es tut mir leid, Schatz, Daddy lebt jetzt im Bett. Vielleicht gehen wir nächsten Sommer in den Park.“
Ich weiß, was du denkst: BUSTED! Rechts? Aber was Sie vergessen, ist, dass ich diese Erziehungssache schon seit langer Zeit mache und mit den Besten umgehen kann.
Ich sagte: "Nun, süßes Kind, ich hatte letzte Nacht eine Show und musste VIEL Trompete spielen, und wenn Sie VIEL Trompete spielen, riecht es für eine Weile seltsam." GESCHAFFT. Ich habe nicht nur eine völlig vernünftige Erklärung der aktuellen Situation abgegeben, sondern auch rückwirkend kontextualisierte alle früheren Fälle von Weed-Atem, die in ihrem 12-jährigen Gehirn rasseln könnten. Erstklassige, geniale Elternschaft.
Oder es wäre so gewesen, wenn nicht dieselbe Tochter in diesem Jahr in der Schule selbst mit dem Trompetenspiel begonnen hätte.
Neulich zupfte sie an meinem Ärmel und sagte: „Papa, als ich bei Mama war, habe ich sehr lange geübt, aber aus irgendeinem Grund roch mein Atem nicht nach deinem.“
GESPERRT, oder? WROOOONG.
„Na, Schatz…“
Kurze Pause.
„Das liegt daran, dass du an der Trompete lutscht. Sie können nicht zwei Monate lang spielen und erwarten, wie ein professioneller Trompeter zu riechen. Muss deine Gebühren bezahlen, Junge!“
"Nun, süßes Kind, ich hatte letzte Nacht eine Show und musste VIEL Trompete spielen, und wenn du VIEL Trompete spielst, riecht es für eine Weile seltsam."
Bevor Sie mich als Elternteil beurteilen, ist es wichtig zu wissen, dass ich den größten Teil dieser Scheiße gerade erfunden habe. Meine Tochter hat nie auf meinen Topfatem hingewiesen. Ich habe ihr nie gesagt, dass sie an der Trompete saugt. (Ich habe Frisbee gespielt, während ich high war, aber nur, weil ES IN DER CHARTER STEHT.) Aber diese Geschichte ist nur eines von vielen Szenarien, die ich in meinem Kopf immer wieder durchdrehe – eine fantastische Projektion von mir Ängste und Unsicherheiten darüber, wie meine Kinder mich sehen, wie sie das, was sie sehen, verdauen und dass ich nach 12 Jahren immer noch nicht das Gefühl habe, das Leben zu führen, das ein Elternteil haben sollte Live.
Ungeachtet meiner Unterstützung für eine umfassende Legalisierung und Entstigmatisierung von Marihuana, ungeachtet der Tatsache, dass ich nicht zweimal darüber nachdenken würde, ein paar Gläser Wein zu schlürfen jedes Familienessen, ungeachtet der Tatsache, dass meine verstärkte Verbindung zu Marihuana in meinen Dreißigern mich zu einem unbestreitbar ruhigeren und maßvolleren Menschen (und wohl zu einem besseren Elternteil) gemacht hat. wer keine ständigen, lähmenden Panikattacken mehr hat, trotzdem kauft sich irgendein blöder Winkel meines Gehirns immer noch in den puritanischen Unsinn ein, dass Eltern nicht rauchen sollen Gras.
Ich bin mir nicht sicher, ob meine Töchter wissen, dass ich Gras rauche. Es ist eines der wenigen Dinge, über die wir nicht sprechen. (Und nein, ich mache mir keine großen Sorgen, dass sie diesen Artikel lesen. Meine Töchter lesen nicht Der Fremde, weil sie sich nicht um Tunnel oder aPodments kümmern. Aber Mädels, wenn ihr das hier liest, hört bitte auf und lest „Was das Rauchen von Gras mit den Gehirnen von Teenagern macht.“) Es ist schwer zu erklären, warum etwas für mich in Ordnung ist, aber absolut nicht okay für dich. Also reden wir schräg darüber. Ich sage: „Für Erwachsene ist es nicht illegal. Es ist nicht schlimmer als Alkohol, aber du solltest kein Gras trinken oder rauchen, bis dein Gehirn mit dem Wachsen fertig ist.“
Ich mag es nicht, Dinge vor meinen Kindern zu verbergen, aber ich bin auch nicht so naiv, anzunehmen, dass jemand, der buchstäblich denkt, Übernatürlich ist eine gute Show in der Lage, die Komplexität einer Erwachsenenwelt zu verdauen. Es ist offensichtlich, dass ihr Gehirn nicht entwickelt ist. Ich wäre am Boden zerstört, wenn ich herausfinden würde, dass eine meiner Töchter Cannabis raucht – nicht weil Cannabis von Natur aus schlecht ist, sondern weil Jeden Tag beobachte ich mit Erstaunen, wie schnell sie wachsen und lernen, und ich würde nie wollen, dass etwas das verlangsamt Nieder.
Zum Glück weiß ich, dass ich ein guter Vater bin. Ich weiß es, weil ich meine Töchter schon einmal getroffen habe, und ich weiß, wie sie sind, und ich weiß, dass sie eine erstaunliche Zukunft vor sich haben.
Ich weiß also nicht, ob meine Kinder wissen, dass ich Gras rauche, oder ob sie es wissen sollten. Aber als ich ein Kind war, wusste ich es.
Ich erinnere mich lebhaft daran, wie meine Mutter mich bei mehreren Gelegenheiten mitten in der Nacht aufweckte und mir einen Löffel in mein angeschlagenes Gesicht schob, wie: „Du MUSST das versuchen. Es ist das BESTE ÜBERHAUPT.“
Sie war eindeutig stoned.
„Mama, ist das nur Cheerios gemischt mit Ahornsirup und Erdnussbutter?“
„Ja, aber du verstehst es nicht. Außerdem brauche ich dich, um den Nintendo zu reparieren.“
Das sind für mich keine schlechten Erinnerungen. Sie tragen kein Trauma. Und warum sollten sie? Meine Mama hat sich um mich gekümmert. Sie war alleinerziehend. Sie hat 3 Jobs gemacht, nur um den Strom am Laufen zu halten. Sie ist lustig und klug und sie liebt mich. Ich habe neulich darüber nachgedacht, dass meine Mutter bei keiner meiner Shows die Deckung zahlt, und mir wurde klar, dass es daran liegt, dass meine der Erfolg liegt zum Teil bei ihr – sie allein hat uns durch unvorstellbare Widrigkeiten gezogen, wie der Typ, der mit seinem einen Sattelschlepper zieht Hoden. Sie hat ihre Deckung schon vor langer Zeit bezahlt. Und ich soll traumatisiert sein, dass sie mich manchmal mit einem urkomischen Müsli-Leckerei geweckt hat? Werden wir diesem Hodenmann auch einen Eisbeutel verweigern?
Vor ein paar Wochen habe ich auf einer Show zum ersten Mal mit meiner Mutter Gras geraucht. Oder genauer gesagt, meine Mutter rannte auf mich zu, nahm mir die Pfeife aus den Händen und schrie „DANKE!“ Und da waren wir. Nach 32 Jahren haben wir diese Grenze überschritten. Und es fühlt sich einfach … normal an. Es ist nicht einmal eine Erleichterung. Denn es ist keine große Sache. Aber es ist eine große Sache. Aber es ist nicht. Wir wussten es beide. Wir haben nur nie darüber gesprochen. Können Sie sich vorstellen, nie über Wein zu sprechen?
Aber Elternschaft ist erschreckend, weil Sie einfach nicht wissen können, wie sich Ihre spezifischen Handlungen bei Ihren Kindern manifestieren. Der Versuch, sie so zu konstruieren, als ob ihr kleines menschliches Leben eine einfache Eingabe/Ausgabe-Schaltung wäre, ist, als würde man einen Hüpfball in eine Küche werfen und erwarten, dass er in einer Kaffeetasse landet. Zum Glück weiß ich, dass ich ein guter Vater bin. Ich weiß es, weil ich meine Töchter schon einmal getroffen habe, und ich weiß, wie sie sind, und ich weiß, dass sie eine erstaunliche Zukunft vor sich haben.
Das ist wirklich das Höchste, was Sie verlangen können – nach vorne zu schauen und zu sagen: "Oh, es wird Ihnen gut gehen."
Sie werden in Ordnung sein. Und wenn sie, wenn sie groß sind, entdecken, dass ein Teil von „in Ordnung sein“ bedeutet, Gras zu rauchen, werde ich wahrscheinlich nie, nie mit ihnen darüber sprechen. Denn dieser Scheiß ist unangenehm.
Ahamefule J. Oluo ist Musiker, Komponist, Schriftsteller und Komiker. Sie können seine Website besuchen www.nowimfine.com. Weitere Beiträge von The Stranger findet ihr hier:
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