Alle Kinder machen Fehler und verhalten sich so, wie ihre Eltern es sich wünschen. Wenn sie unweigerlich ein anderes Kind beißen, ruinieren Sie die sorgfältig zusammengestellte Arbeit ihrer Geschwister Puzzle, oder frag das sehr nicht schwangere Dame im Supermarkt über das Baby in ihrem Bauch ist es für die Eltern ganz natürlich, dass sie nach einem Entschuldigung. An einem guten Tag wird sich das Kind kampflos entschuldigen. Aber ob sie das meinen, ist fraglich. Manche Kinder sind zu jung, um zu erkennen, warum sie es haben die Gefühle von jemandem verletzen, und kann nicht verstehen, was "Es tut mir leid" bedeutet. Und was dann? Sollten Sie sie bitten, sich zu entschuldigen? Oder lehrt ihnen das Zwingen ihrer Hand (oder ihres Mundes) nicht die wahre Bedeutung von Vergebung?
„Manchmal machen Kinder es nur, weil sie einer Anweisung folgen und versuchen, aus dem gerade passierten herauszukommen“, sagt Jamie Perillo, Kinderpsychologin und Gründerin von Inspirierte Familien. „Aber sie sich entschuldigen zu lassen, ist hilfreich, um Vergebung zu verstehen.“ (Und wahrscheinlich auch, um andere Eltern von dir abzulenken.)
Das Verständnis eines Kindes für die Konsequenzen seiner Handlungen und den Prozess der Vergebung entwickelt sich ständig weiter, und die Eltern spielen eine große Rolle bei der Entwicklung. Hier erfahren Sie, wie Sie besser verstehen, was im kleinen Kopf Ihres Kindes vor sich geht, und wie Sie es an den Punkt bringen, an dem es sich nicht nur entschuldigt, sondern es auch so meint.
Entschuldigung zu sagen funktioniert nur, wenn sie es ernst meinen
Laut Joan Durrant, Entwicklungspsychologin und Autorin von Positive Disziplin im Erziehungsalltag, zwingt ein Kind, sich zu entschuldigen, wenn es nicht meint, dass es keine gute Idee ist. „Wenn sie es in diesem Moment nicht spüren, bringen Sie ihnen bei, zu lügen“, sagt Durrant. Auf lange Sicht kann es zu mehr Widerstand führen, ein Kind zu zwingen, sich zu entschuldigen, da es lernt, dass man sich nur dann entschuldigt, wenn jemand an der Macht einen dazu zwingt, sagt Durrant. Aus diesem Grund: „Es ist sehr schwer für Erwachsene, sich zu entschuldigen. Sie haben das Gefühl, dass sie nachgeben, sie verlieren in der Situation an Macht.“ Stattdessen müssen Kinder lernen, wie sich ihre Handlungen auf andere auswirken und was sie dagegen tun können. Im besten Fall lernen Kinder, den von ihnen verursachten Schaden zu erkennen und selbst zu entscheiden, dass sie Wiedergutmachung leisten müssen. So starten Sie diesen Prozess.
Ziehen Sie sie beiseite
Wenn es an der Zeit ist, Ihr Kind dazu zu bringen, sich zu entschuldigen, ist es nicht der richtige Weg, zu verlangen, dass es vor einer Gruppe von Gleichaltrigen eine Eins ausgibt, insbesondere wenn der Täter nicht sicher ist, was er falsch gemacht hat.
„Entschuldigung zu sagen kann Scham hervorrufen, und das ist nicht hilfreich“, sagt Perillo. Dabei spielt es keine Rolle, ob sie sich bei einem Kind oder einem Erwachsenen entschuldigen – ziehen Sie sie für die Interaktion beiseite. In diesem Nebengespräch können Sie erklären, dass es zum Beispiel kein toller Look war, einen Eimer Sand auf einen 3-Jährigen zu werfen. Fragen Sie sie dann, wie sich Sandy (richtiger Name unbekannt) gefühlt hat, als sie das Schmutzbad bekommen hat? Fragen Sie sie dann, was sie tun wollen, um dieses Gefühl zu erzeugen.
Erkenne, dass sie den Schaden, den sie angerichtet haben, möglicherweise nicht verstehen
„Kinder werden nicht mit dem Wissen geboren, wie sich eine andere Person fühlt“, sagt Durrant. „Es ist ein sehr langer Entwicklungsprozess, die Perspektive eines anderen Menschen einnehmen zu können.“ Sie gibt ein Beispiel für eine Zeit, als ihr Sohn die Zahnbürste seines Vaters in die Toilette fallen ließ. So offensichtlich das für einen Erwachsenen eklig klingt, als sie darüber nachdachte, erkannte Durrant, dass ihr Sohn liebte Wasser, und da sie ihn oft mit Wasserschüsseln spielen ließ, war die Toilette für ihn nur eine andere Spielzeug. Er wusste nichts von Keimen oder Rohrleitungen, nur dass es Spaß machte, Dinge zum Spritzen zu bringen.
Um zu sehen, dass eine Entschuldigung gerechtfertigt ist, brauchen Kinder Hilfe, um die Auswirkungen ihrer Handlungen zu verarbeiten. „Entschuldigung ist unsere Art zu sagen, dass ich das verstehe und anerkenne“, sagt Perillo.
Bringen Sie ihnen bei, den POV eines anderen zu verstehen
Eltern sollten auf die Person aufmerksam machen, die verletzt wurde und wie sie auf die Handlungen ihres Kindes reagiert haben, und dann als Bezugsrahmen einen Zeitpunkt erwähnen, in dem sich das Kind möglicherweise ähnlich gefühlt hat. Laut Durrant könnten Sams Eltern, wenn Sam Alex beißt, zu Sam sagen: „Erinnerst du dich, als du vom Fahrrad gefallen bist und wie sehr das weh getan hat? So geht es Alex. Und so fühlen sich Menschen, wenn sie jemand beißt. Es tut wirklich sehr weh. Alex weint, weil es so weh tut.“ Bei älteren Kindern könnten die Eltern sie bitten, den Schaden zu identifizieren, den sie sich selbst zugefügt haben. „Es ist hilfreich für die Person, die Gefühle zu äußern, die sie möglicherweise verursacht hat, und zu wissen, wofür sie sich entschuldigt“, sagt Perillo.
Wenn jemand Ihrem Kind Unrecht tut und es an der Zeit ist, sich zu entschuldigen, hilft es, diese Handlung in einen Kontext zu setzen. Warum glauben sie, dass ihnen der Delinquenten auf die Nase geschlagen hat? Stolperte er über einen massiven Zuckerrausch? Vielleicht hat er Verhaltensprobleme oder hat sich über etwas aufgeregt, das Ihr Kind gesagt hat. Diese Gründe rechtfertigen keine Gewalt, aber sie helfen Kindern zu erkennen, dass andere Menschen Motivationen haben und genauso Fehler machen wie sie. Kindern beibringen, zu verstehen und zu akzeptieren warum jemand entschuldigt sich für einen Fehler, macht ihm klar, dass jeder ihn macht. Und das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich entschuldigen.
Die Lösung für ein Kind, dem es nicht leid tut
Mitleid darüber zu haben, die Sandburg einer anderen Person zu stampfen, erfordert Empathie, und Empathie aufzubauen ist ein Prozess. Diese Übungen können Kindern helfen, ein besseres Verständnis dafür zu entwickeln, wie sich ihre Handlungen auf andere auswirken.
Wenn sie still Verstehe es nicht, versuch das:
- Lassen Sie sie einen Brief schreiben: Setzen Sie das Kind hin und bitten Sie es, einen kurzen Brief an die Person zu schreiben, bei der es sich entschuldigt. Obwohl sie diesen Brief nicht wirklich abgeben müssen (sie können ihn für sich behalten oder an den Weihnachtsmann schicken), zwingt sie dies dazu, sich in die Lage des anderen Kindes zu versetzen. Sie können buchstabieren, was sie falsch gemacht haben, und erklären, wie jede Person weitermachen soll. Am ehesten freundschaftlich.
- Für kleine Kinder, versuchen Sie einen Ballon: Ein figurativer Ballon, das heißt. „Lassen Sie sie sich einen Ballon vorstellen, an dem eine Schnur befestigt ist“, sagt Perillo. "Der Ballon enthält den Vorfall und die damit verbundenen Gefühle." Wenn sie vollständig verstehen, was sie getan haben und wie es sich auf jemanden ausgewirkt hat, können sie eine Schere nehmen und loslassen. Die Schere ist auch figurativ.
Modellieren Sie gute Entschuldigungen, um ein Beispiel zu geben
Kinder sind nicht die einzigen, die Dinge sagen und tun, die sie nicht meinen. Zu sehen, wie Eltern sich entschuldigen und akzeptieren, hilft Kindern, es selbst zu lernen. “Eltern müssen darüber nachdenken, was sie hoffen, dass ihr Kind tun würde, wenn es etwas Verletzendes tun würde“, sagt Durrant. Wenn Eltern möchten, dass ihre Kinder anerkennen, wenn sie etwas Verletzendes getan haben, und versuchen, es zu reparieren, sie müssen dieses Verhalten modellieren.
„Entschuldigen hilft, Grenzen zu setzen und zu zeigen, dass etwas nicht in Ordnung war“, sagt Perillo. Durrant fügt hinzu: „Es zeigt den Kindern, dass wir sie respektieren, uns um ihre Gefühle kümmern und die Verantwortung für unsere Fehler übernehmen. Wenn wir ihnen zeigen, wie es geht, und sie spüren lassen, wie wichtig es ist, werden sie lernen, wie es geht. “
Natürlich enthalten die besten Entschuldigungen kein Wenn und Und oder Hintern, das die Schuld umleitet. Erkenne den Schaden an, den du ohne Qualifikationen verursacht hast. "'Es tut mir leid aber.. .“ gilt nicht als Entschuldigung. „Es tut mir leid, aber das hättest du tun sollen.. .‘ macht die Sache oft noch schlimmer“, sagt Durrant. Es ist Zeit, Ihre "Wiedergutmachungsliste" zu sprengen.
