Die Übernachtungstaschen Ich bin nicht auf dem Wohnzimmerboden angekommen, bevor ich schnelle halbe Umarmungen austeile und zu meinem Auto zurückkehre. Das Wochenende ist vorbei und ich versuche verzweifelt, meine Kinder so schnell wie möglich loszuwerden. Im Moment fühle ich mich frei.
Ich bin frischgebackener alleinerziehender Vater. Nach Absprache mit meinem Ex und mir habe ich sie jedes zweite Wochenende. Das bedeutet, dass ich 72 Stunden am Stück damit verbringe, mich auf meine Kinder zu konzentrieren. Es ist erstaunlich, ja, aber es ist auch körperlich und geistig anstrengend. Am Sonntagmittag bin ich bereit, mich mit übrig gebliebenen Süßigkeiten im Badezimmer zu verstecken und zu beten, dass die Uhr fünf Stunden vorspringt.
Sobald ich die Kinder abgesetzt habe, drehe ich das Radio laut und öffne das Schiebedach. Bald rollt eine Liste von Dingen, die zu tun sind, in meinem Kopf. Vielleicht geh ich Lebensmittel einkaufen, denke ich, da die Kinder es geschafft haben, mich außer Haus zu essen, weil sie es irgendwie geschafft haben, nur ein paar Bissen zu essen
Vielleicht mache ich einfach nichts. Der Tag gehört mir.
Aber in dem Moment, in dem sich meine Haustür dem Gemetzel und Chaos und den Überresten des Wochenendes öffnet, überkommt mich ein vertrautes Gefühl. Es sind erst zehn Minuten vergangen, aber ich vermisse meine Kinder schrecklich.
Trennung von einem Ehepartner – und eine Familie – kommt mit einer langen Liste von Emotionen. Das Gefühl, das mein tägliches Leben dominiert, ist ein überwältigendes Schuldgefühl. Ich fühle mich schuldig, dass ich nicht genug bei den Kindern bin, über die Ehe beenden,lebe ein Leben getrennt von meinen Kindern, verpasst reale und eingebildete Momente. Ich fühle mich schuldig, wie gut es sich anfühlt, sie am Sonntagnachmittag abzusetzen, nachdem ich drei Tage allein war Elternteil und dann doppelt schuldig, weil die entfremdete Frau für den Rest der Zeit die Solorolle gespielt hat Woche.
1969 verfasste die schweizerisch-amerikanische Psychiaterin Elisabeth Kubler-Ross das bahnbrechende Buch Über Tod und Sterben. Darin erklärte Kubler-Ross, dass alle Veränderungen, nicht nur der Tod, ein Gefühl des Verlustes mit sich bringen. Das Kubler-Ross-Modell, wie es bekannt wurde, gliedert die fünf Phasen der Trauer: Verleugnung, Wut, Verhandlung, Depression, und schließlich Akzeptanz. Im Laufe der Jahre wurde das Modell im Laufe der Zeit um zwei weitere Stufen modifiziert, um Schock oder Unglaube und Schuld einzubeziehen.
„Die Etappen müssen nicht nacheinander verlaufen“, erklärt Sara E. Leta, „kann aber wie ein Fahrrad oder eine Achterbahn sein.“ Leta ist klinische Sozialarbeiterin mit Fokus auf Verlust und Trauer.
Basierend auf meinen Antworten kommt Leta zu dem Schluss, dass ich in meinem aktuellen Zustand zwischen Schmerz- und Schuldgefühlen eingeklemmt bin, mit ein wenig „Wut und Feilschen“ hinzugefügt, was eine riesige Suppe voller ergibt negative Gefühle.
Stress und Tragödien sind unvermeidliche Bestandteile des Lebens. Wir Menschen erleben schon in jungen Jahren Druck, und die Belastung durch diese Nöte prägt ein Kind. Dies Stress wird klassifiziert in drei Kategorien eingeteilt – positiv, erträglich und toxisch. Toxischer Stress ist schädlich und hat dauerhafte Auswirkungen, erträglicher Stress aktiviert die natürlichen Alarmsysteme des Körpers als Reaktion auf länger anhaltende Schwierigkeiten wie Tod oder Scheidung, und positiver Stress ist mit Erfahrungen wie leichten Verletzungen oder dem ersten Absetzen in der Kita verbunden Zeit.
Leta schlägt vor, dass ich mich auf den Umgang mit Verlusten in meiner Kindheit konzentrieren muss, um meine Schuldgefühle zu überwinden, die mit dem Fehlen meiner traditionellen Familieneinheit verbunden sind.
„Es gibt umfangreiche Forschungen“, erklärt Leta, „wie unser Verlustrisiko, wenn es angemessen gehandhabt wird, uns für die Zukunft widerstandsfähig machen kann Verluste." Wenn Sie zum Beispiel in jungen Jahren Familienmitglieder oder Haustiere verloren haben, können diese Momente durch eine Erfahrung wie Trennung. Auf der anderen Seite fügt sie hinzu, wenn Sie eine Familie hatten, die ein Haustier verloren hat und es dann schnell durch ein anderes ersetzt, sind Ihre Fähigkeiten zur Bewältigung des zukünftigen Verlustes nicht so gut.
1994 überlebte mein Vater einen beinahe tödlichen Autounfall. Auf dem Heimweg von einer jährlichen Untersuchung an der University of Penn im Zusammenhang mit einer Operation zur Entfernung der Schilddrüse a Jahrzehnt zuvor, das Fehlen des Frühstücks und der plötzlich schwüle Sommermorgen ließen ihn hinter dem ohnmächtig werden Rad. Er wachte auf, umgeben von Sanitätern, seinen SUV mit der Beifahrerseite nach unten in einem Straßengraben, nachdem er drei Fahrspuren des morgendlichen Berufsverkehrs überquert hatte.
Der Unfall ereignete sich am frühen Morgen. Die Polizei hat meine Mutter sofort benachrichtigt. Sie rief das Haus meiner Tante an – der Ort, an dem ich den Tag damit verbrachte, ein Metallgeländer zu bemalen und herumzuhängen, um zuzusehen SommerSlam mit meiner älteren Cousine. Meine Tante erzählte meinen Großeltern, die beide im Haus wohnten, und meiner Cousine von dem Unfall. Jeder außer mir kannte es. Ich habe es um 22 Uhr erfahren. In dieser Nacht, als ich nach Hause kam, fand ich meinen Vater vermisst.
Ich habe meine Scheiße verloren. Ich war erleichtert, dass mein Vater überlebt hatte, aber ich war wütend, dass meine ganze Familie stundenlang davon wusste, während ich die Tortur nicht wahrnahm.
Ich war 16 und viel zu alt, um behütet zu werden.
Meine Eltern waren, wie Sie sehen konnten, Beschützer, die mich von Geburt an vor allen schlechten Nachrichten schützten. Haustiere starben nicht, sie wurden auf eine Farm im Hinterland geschickt. Verwandte sind nicht gestorben, wir haben sie nur nicht mehr so oft gesehen. Schlechte Nachrichten verbreiten sich in meiner Familie nicht schnell. Wenn meine Eltern es früh genug bemerkten, wurden schlechte Nachrichten auf die „No-Fly“-Liste gesetzt und kamen nie über den Boarding-Prozess hinaus.
„Diese Generation von Eltern hat Kinder betreut, weil sie nicht wussten, wie man über Schmerz und Verlust spricht“, fügt Danielle Knox, eine klinische Sozialarbeiterin mit Schwerpunkt Kinder- und Jugendpsychiatrie, hinzu. „Sie sahen auch die Eltern-Kind-Dynamik anders als wir jetzt. Wir sind eine Gesellschaft, die unsere Kinder mit Hubschraubern abhebt. Es könnten Ihre vergangenen Erfahrungen sein, die jetzt die Schuld verursacht haben, aber es könnte auch daran liegen, wie sich die Rolle der Eltern verändert hat.“
Nun, ich versuche nicht, wegen meiner aktuellen Situation mit dem Finger auf meine Familie zu zeigen. Aber die Art und Weise, wie ich mit Verlusten umgehe, hängt direkt davon ab, wie ich aufgewachsen bin. Ein Großteil des Stresses in meinem Leben als Kind – zumindest an das, woran ich mich erinnern kann und nur die Vorfälle, von denen mir erzählt wurde – fühlt sich an wie der erträgliche Stress, den jedes Kind erleiden muss. Aber der ständige Schutz vor schlechten Nachrichten kann dazu führen, dass sich die Erfahrungen des Lebenslernens zu etwas viel Schlimmerem entwickelt haben.
„Vor Stress oder schlechten Nachrichten geschützt zu sein, wird giftig, weil man einer Person nicht erlaubt, die Fähigkeiten zu entwickeln, mit dem Leben fertig zu werden“, sagte Knox. „Sie nehmen einem Kind die Chance, eine Toleranz für das Leben zu entwickeln. Eltern möchten ihre Kinder so sehr vor den Schmerzen schützen, dass sie, wenn der Tag mit Schmerzen konfrontiert wird, nicht über die starken Fähigkeiten verfügen, um damit umzugehen.“
Da Zeitreisen nicht möglich sind, weil Elon Musk heutzutage zu sehr mit anderen Unternehmungen beschäftigt ist, ist mein einziges Hoffnung ist, Wege zu finden, mit meinen widersprüchlichen Gefühlen des Mikroverlusts umzugehen, so wie eine Person damit umgeht Tod. Es gibt Möglichkeiten, die Schuldgefühle zumindest für kurze Zeit wegspülen zu lassen.
Also finde ich gemäß Anweisung gesunde Wege, damit umzugehen. Ich laufe mehr und länger und schreibe so viel wie möglich. Kochbücher übersät die Küchentheke, angeordnet in Tetris-Style-Muster, geöffnet zu Seiten mit Rezepten, die zum Testen bereit sind.
Es sollte auch selbstverständlich sein, nicht Opfer von Fluchtversuchen wie Drogen, übermäßigem Alkoholkonsum oder der vollständigen Vermeidung unangenehmer Situationen zu werden. Leta betonte, dass das Wichtigste, um die Schuldgefühle abzubauen, darin besteht, mir eine verdammte Pause zu machen.
„Ja, du wirst Momente verpassen. Groß und Klein. Und es wird hart“, sagte sie. „Aber man erlebt mit den Kindern auch andere Momente.“ Sie sagt mir, die, die ich vermisse, von denen ich von meinen Kindern hören werde, durch ihre Augen. Und dass ich sie wissen lassen muss, dass ich mich um sie kümmere und sie liebe und möchte, dass sie mir alles erzählen, was in der Zeit passiert, die wir getrennt verbringen.
Das tue ich. Und werde es auch weiterhin tun. Jahre werden vergehen und hoffentlich werden meine Emotionen in dieser Zeit schwächer. Die Änderungen, die ich einführe, werden auch meinen Erziehungsstil widerspiegeln, und wenn es an der Zeit ist, den Kindern schlechte Nachrichten zu überbringen, werde ich offener sein. Ich habe versprochen, nie zu beschönigen. Autounfälle passieren. Haustiere treten in den Eimer. Menschen sterben. Diese Gefühle haben Stufen, und die letzte Stufe ist die Akzeptanz. Wir alle erreichen dieses Stadium in unserem eigenen Tempo. Es ist wichtig, in diesem Kurs zu trainieren, egal wie schwer es sein mag.
Ich weiß, dass das Leben Schmerz, Herzschmerz, Tod beinhaltet und dich manchmal in Stücke bricht, viel zahlreicher als all die Plastikteile, die auf meinem Esszimmerboden verstreut sind. Es liegt an mir, sie abzuholen.
Chris Illuminati ist Autor von fünf Büchern, darunterDas neue Papa-Wörterbuch, und viel zu viele Post-it-Notizen über Elternschaft, die jetzt verfügbar sind als Kalender.
