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Eltern, halten Sie mich auf, wenn Sie das gehört haben: Sie sind bei einem gesellschaftlichen Treffen, außer Haus und kinderfrei für das erste Mal seit Monaten, und einer Ihrer Freunde sagt: "Es ist so schön, Sie zu sehen", was normalerweise Code ist zum Wo zum Teufel warst du, wir haben fast Flyer aufgehängt. Du läufst mit der alten Bereitschaftsausrede ein – was eigentlich die Evangeliumswahrheit ist – du warst zu Hause bei den Kindern.
Dein Freund nickt und kontert dann fast sofort: "Ja, ich weiß, wie es ist, mit Hindenburg und Hilda zu Hause", bevor Dir ein Smartphone ins Gesicht stoßen mit Dutzenden von Bildern ihrer schwarz-braunen Zwillinge, fast ausnahmslos in Kostüme. Sie lächeln, kichern sogar ein wenig, wenn Sie auf jedem Foto die gleiche schmerzliche Resignation sehen – Dackel verkleidet als Feuerwehrautos, wie Spinnen, die sich schämen, in selbstgemachten Versionen dieser verrückten Stachelhelme aus dem Weltkrieg gesehen zu werden ICH. Dann passiert es: Ihr Freund schließt die Diashow ab, lächelt und sagt: „Das sind unsere Fellbabys. Wir lieben sie genauso. Wir betrachten sie als unsere Kinder.“
Du verziehst ein bisschen eine Grimasse, wenn du es hörst, der Großvater der falschen Äquivalenzen, und lachst dir dann ein Grinsen ins Gesicht, während du dich sarkastisch fragst, ob dein Freund es ist Planen Sie auch einen Fonds für eine Hundeschule oder machen Sie sich Sorgen, dass Hilda, der Dackel, auf der Straße belästigt, am Arbeitsplatz diskriminiert oder sexuell diskriminiert wird Angriff. Nein, sobald sie Kinder haben, erheben nur sehr wenige Tierbesitzer jemals wieder die Behauptung „Meine Haustiere sind meine Kinder“. Als ich das letzte Mal den Kinderwagen anhielt, um einen schläfrigen Labradoodle-Welpen zu bewundern, begann mein 3-Jähriger auf dem Vordersitz sofort zu jammern: „Papa! Ein Welpe! Es schläft! … Papa! Vati! Vati! die Lautstärke nahm mit jeder Nicht-Reaktion zu, als er manisch versuchte, Houdini selbst von den Riemen zu befreien. Währenddessen schob sich die 5-Monate-Alte auf der Kindertrage, die an meinen Schultern hing, ihre ganze Hand in den Mund, Spuckblasen ergossen sich auf uns beide wie ein sprudelnder Topf auf dem Herd. Als sie endlich sah, dass sie meine Aufmerksamkeit hatte, ließ sie den fledermausartigen Gurgelschrei ihrer Leute los. Als ich den Welpen hielt, der irgendwie noch schlief, dachte ich zu keinem Zeitpunkt: „Ja, das ist wie ein Kind!“
Jetzt verstehe ich es – für die Kinderlosen scheint die Analogie plausibel, sogar realistisch. Und in gewisser Hinsicht haben sie den Geist eines Punktes – ein Haustier zu haben ist halbwegs anständiges Training, um ein Kind zu bekommen. Wenn Sie keinen Hund großziehen können, werden Sie schließlich eine tolle Zeit mit einem Kind haben. Bevor ich Kinder bekam, habe ich die schicksalhafte Behauptung sogar selbst aufgestellt – aber ich lag falsch. Hier sind nur einige der Gründe dafür.
Kinder sind weitaus schwieriger als Haustiere
Und ich sage dies, dass ich Haustiere mit ernsthaften Gesundheitsproblemen besessen habe, Haustiere mit Verhaltensproblemen, Haustiere, die neurotisch genug sind, um ihre eigenen Einträge in die DSM-V zu verdienen. Zur Zeit haben wir 2 Hunde. Einer ist eine Rettung, ein Terrier-Pudel-Geheimnis-Mix. Als wir sie bekamen, fehlten ihr aufgrund von Misshandlungen die meisten Zähne, sie hatte Angst vor lauten Geräuschen und plötzlichen Gesten und wurde bald mit Herzversagen diagnostiziert. (Dank Herzmedikamenten ist sie noch da!)
Du verziehst ein bisschen das Gesicht, wenn du es hörst, der Urvater der falschen Äquivalenzen.
Aufgrund ihres unglaublich verfilzten und dicken Fells hatte sie auch eine unheimliche Ähnlichkeit mit einem Ewok oder einem winzigen Bigfoot. Unerklärlicherweise wurde sie ursprünglich "Serena" genannt. Ich habe auch einen Dackel, das ist, als ob ich mit einem kleinen deutschen Tyrannen in Wurstform zusammenleben würde. außer statt des Schlieffen-Plans und (sehr) ausgedehnten Frankreich-Urlauben alle paar Jahrzehnte hat er eine nie endende Obsession mit Tennisbällen.
Ich liebe meine Hunde, und sie sind eine Menge Arbeit (besonders der Doxie). Das Gehen mit unseren Hunden kann dank ihrer ständigen Leinenüberquerung besonders schwierig sein (sie laufen so stark, dass man meinen könnte, sie wären Teil einer Welt .) Konvoi aus dem Zweiten Weltkrieg), aber es ist geradezu entspannend im Vergleich zu einem Spaziergang mit einem Kleinkind und einem Säugling, was wie eine Art Albtraum von ist Zeitungsjunge.
Jetzt haben wir ein striktes Halteverbot in der Nähe von Orten, an denen es Verkehr geben könnte – aber das hilft nicht viel, meine Angst vor Autos zu nehmen. Das ist die Sache: Wenn Sie ein neues Elternteil sind, entwickeln Sie im Namen Ihres Kindes eine ganze Reihe von Phobien. Jede Entwicklungsphase hat ihre eigenen entsprechenden Ängste.
Wenn das Kind ganz neu ist (besonders wenn es Ihr erstes ist), leben Sie in fast ständiger Angst, weil jedes Geräusch und jede Aktivität völlig unbekannt ist. Sie könnten weinen, weil sie hungrig sind, aber es könnte auch ein Todesrassel sein. Sie wissen es einfach nicht, also tun Sie, was alle Eltern tun: Innerlich in Panik geraten, dann zwingen Sie sich, das Problem des Kindes zu erkennen und zu lösen. Wenn das Kind jedoch älter wird – insbesondere wenn es gehfähig ist – vervielfachen sich Ihre Ängste exponentiell, weil die ganze Welt zu einer potenziellen Bedrohung wird. Jetzt können Sie nicht zulassen, dass all diese Ängste an Sie herankommen – Sie können Ihr Kind nicht vor der Welt schützen, weil die Welt sich sicherlich nicht vor ihnen schützen wird – aber bestimmte Ängste sind berechtigt. Als Eltern habe ich grundsätzlich Angst vor Autos. Der Grund sollte klar sein: Physik. Autos sind im Wesentlichen Brocken hochraffinierten Erzes, die sich mit hoher Geschwindigkeit bewegen. Egal wie gern er etwas anderes vorgibt, mein Sohn ist weder Königin Elsa noch Captain America. Trotzdem wird er bei unseren Spaziergängen gelegentlich seine Hand losreißen, und ich mache mir Sorgen über einen möglichen verrückten Sprung auf die Straße. Der Verkehr in unserer ländlichen Gegend hilft nicht, da er normalerweise aus massiven Pickups besteht, die eine Wohnstraße oder Staffeln von Teenager, die in ihren 1997er Grand Ams vorbeirauschen, ihre maßgeschneiderten Auspuff-Kits lassen die Nachbarschaft so klingen, als würde die Luftschlacht um England im Gange sein über Kopf.
Es gibt auch andere Sorgen. Das Kind ist 3 Jahre alt und liebt Tiere, also rennt er auf jedes "nette Hündchen" zu, auch wenn es frei herumläuft und wie eine Hyäne knurrt und möglicherweise nicht in seiner Schicht ist, um die Tore der Hölle zu bewachen. (Wir arbeiten daran)
Sie können mit Ihrem Kind sprechen und es wird irgendwann zurücksprechen
Hunde können einige Befehle verstehen und Katzen auch, ziehen es aber vor, völlige Ignoranz vorzutäuschen, was uns zwingt, darauf zu warten. Kinder sind ein bisschen anders. Ich kann Ihnen Folgendes garantieren: Wenn Sie Mr. Waggles sagen, dass er ein guter Junge ist, nachdem Sie die Tennisball, zu keinem Zeitpunkt hat er damit aufgehört, den Kopf zur Seite gelegt und gefragt "Wieso den?"
Als ich unseren Kleinen umzog, sah er mich sehr ernst an und schrie: „Papa! Ich habe Oma ins Gesicht gekackt!“
Warum kann das bestimmende Wort der menschlichen Existenz sein; das Tor zur Neugier, es ist der ursprüngliche Ansporn für Unternehmungen wie Philosophie, Wissenschaft und Literatur. Für die Eltern eines Kleinkindes ist es auch das schlechteste Wort in der englischen Sprache. Warum fragst du? Nun, wenn es um Kleinkinder geht (und soweit ich weiß auch ältere Kinder), entwickeln sich die Fragen exponentiell. Sie stellen eine Frage, Sie geben eine Antwort und bitten dann um eine Erklärung Ihrer Antwort. Ich bezeichne dies als „warum quadriert“; an sich ist es nervig genug. Aber dies verheißt normalerweise einen endlosen Kreislauf von zunehmend unmöglich zu beantwortenden Fragen. Es ist zu gleichen Teilen legitimer Wissenserwerb und ein Stanley Milgram-ähnliches soziales Experiment.
Das habe ich in letzter Zeit fast ständig erlebt. Mein Sohn wird eine Frage stellen – zum Beispiel habe ich das typische „Warum ist der Himmel blau?“ eingegeben. gestern. Ich bin ein riesiger Nerd, daher habe ich normalerweise eine ziemlich gute Idee, wie ich die meisten seiner Fragen beantworten kann. Wenn nicht, weiß ich, wie ich die Antwort herausfinde. Aber selbst wenn Sie die wörtliche Antwort auf die Frage kennen – duh, es ist Rayleigh Scattering, Kind – Sie können nicht einfach anfangen, über Lord Rayleigh und die Streuung des Sonnenlichts aufgrund von Molekülen in der Atmosphäre zu sprechen. Nein, stattdessen müssen Sie es auf ihrer Ebene erklären, und dies kann sich als fast unmöglich erweisen, da Sie einige ziemlich gewichtige Wahrheiten über das Universum enthüllen müssen. Neulich musste mein kleiner Kerl zum Arzt, weil wir eine Ohrenentzündung vermuteten, und als er fragte, warum wir zum Arzt gingen, versuchte ich, das Konzept zu erklären. Das ging nicht gut.
Papa: „Na ja, es gibt überall kleine Tiere, aber sie sind zu klein, um sie zu sehen.“
Kind: „Was?! Tiere?!”
Papa: „Ja, sie sind überall um uns herum und die meisten von ihnen sind Freunde. Aber manchmal können sie unartig sein.“
Kind: „Was haben sie gemacht? Sind sie schlechte Zuhörer?“
Papa: „Irgendwie, aber sie können dir im Ohr wehtun, also musst du Medikamente besorgen.“
Kind: „Oh, okay. Papa, was sind das für Tiere?“
Papa: „Nun, sie sind …“
Kind, einwerfend: „Sind das Bären?! Löwen?"
An diesem Punkt gab ich auf, da ich meinen Sohn davon überzeugt hatte, dass er von einem unsichtbaren Zoo umgeben war. Und tatsächlich, als die Ärztin den Untersuchungsraum betrat, sagte ihr mein Sohn als erstes: „Ich habe winzige freche Tiere im Ohr!“
Kinder werden Ihnen einen Streich spielen; Haustiere werden nicht
Wenn Ihr Kind anfängt, Fib zu erzählen und dann geradezu Witze macht, nur um eine Reaktion zu bekommen, ist es eine seltsame neue Welt. Die Witze unseres kleinen Kerls haben klein angefangen. Er vertauschte unsere Namen und gackerte dann wie ein Verrückter, aber er konnte bald "so tun, als ob" Geschichten erzählen, die er dann mit "I Teasing!" und ein Ausbruch von manischem Gelächter. Das Problem ist, dass Kinder kein Gefühl für Grenzen haben. Sie haben die komödiantischen Impulse des winzigen Gilbert Gottfrieds, die normalerweise auf Lacher aus den meisten Tabuthemen abzielen. Ein Beispiel: Als ich unseren Kleinen umzog (der damals gerade mit dem Töpfchentraining angefangen hatte), sah er mich sehr ernst an und schrie dann: „Papa! Ich habe Oma ins Gesicht gekackt!“
Er ist ein Kleinkind, und es hatte schon vorher Beinahe-Katastrophen beim Windelwechseln gegeben, also war das zumindest einigermaßen plausibel, und ich war entsetzt. Er brach sofort in ein Grinsen aus und schrie: „I Teasing!“ Seitdem macht er Witze darüber, Kinder in der Kita zu beißen (nicht wahr), der Hund beißt ihn (stimmt nicht) und das Schlimmste ist, wirklich, wirklich müde zu sein und ein Nickerchen zu machen (leider nicht wahr). Oftmals besteht dieses schlechte Benehmen einfach darin, eine Reaktion hervorzurufen oder Aufmerksamkeit zu erregen – wir haben festgestellt, dass sich unser kleiner Kerl schlecht benommen hat wenn wir unsere Handys oder Computer benutzten, also haben wir solche Geräte jetzt bis nach seiner Schlafenszeit verbannt, um das Problem zu lösen Ausgabe.
Manchmal ist es jedoch eine fast perverse Neugier. Zum Beispiel ist es eine der großen Ironien der Elternschaft, dass Sie Ihren Kindern monatelang beibringen müssen, wie man die Toilette benutzt und Sobald Sie dies tun, müssen Sie verhindern, dass sie in den nächsten Tagen fast jeden Tag grundlos Dinge in die Toilette werfen Jahre. Und während Sie die verschiedenen Objekte herausfischen, versuchen sie fast unaufhaltsam zu verstehen, warum Sie so frustriert sind führte zu einer Diskussion über schwerkraftbetriebene Sanitärsysteme mit jemandem, der ein Mickey Mouse Clubhouse trägt T-Shirt.
Als die Ärztin den Untersuchungsraum betrat, sagte ihr mein Sohn als erstes: „Ich habe winzige unartige Tiere im Ohr!“
Ihr Hund kann beißen und Ihre Katze kann kratzen, aber Ihr Haustier wird Ihnen niemals mit einem Fisher-Price-Spielzeug in den Kopf klopfen, nur um eine Reaktion von Ihnen zu bekommen
Du kennst das alte Sprichwort: „Was mich nicht töten kann, macht mich stärker?“ Das ist zunächst einmal völlig falsch. Ich bin mir ziemlich sicher, dass eine schreckliche Muskelschwund-Krankheit Sie nicht stärker macht. Und keiner wird von einer Fisher-Price-Feuerkraft kaltgeschlagen.
Es wird jedoch weh tun – dass Plastik robust genug ist, um einen atmosphärischen Wiedereintritt zu überstehen – und wenn Ihr Kind sich verbindet, wird es wahrscheinlich eine Litanei von Schimpfwörtern hervorrufen, die länger sind als ein Ozeandampfer. Perverserweise haben Sie die volle Aufmerksamkeit Ihres Kindes, wenn Sie verletzt werden. Ich weiß nicht warum das so ist. Wenn ich möchte, dass mein Kind aufhört, was ich tue, muss ich nur hinfallen. Pratfalls wird ihn zum Lachen bringen, aber nur ein tatsächlicher Sturz (und die daraus resultierenden Grimassen und halben Fluchen) wird ihn dazu bringen, innezuhalten und anzustarren. In solchen Momenten wäre es egal, wenn Anna, Elsa und Olaf und 57 Trolle auftauchen und spontan in „Let It Go“ einbrechen. Es wäre ihm egal.
Da Sie nicht möchten, dass Ihr Kleinkind zum Anführer der Pow-Pow-Powerwheels-Version von Hells wird Engel, du könntest versuchen, ein Schimpfwort zu vermeiden, auch wenn du das erste schon laut ausgerufen hast Silbe. Meiner Erfahrung nach verwenden Sie alle Wörter, die Ihnen in den Sinn kommen: NSeep! Mutters Fudge-Runden! Wenn Sie es schaffen, wird Ihr Kind nur denken, dass Sie albern sind. Wenn Sie vor ihnen fluchen, besteht eine 99,95-prozentige Chance, dass sie es den größten Teil des Nachmittags wiederholen.
Selbst wenn Ihr Hund schlecht war, mögen Sie ihn immer noch
Das Sprichwort „Ich werde dich immer lieben, aber ich werde dich nicht immer mögen“ ist für Ehe und Elternschaft passend, aber nicht für die Haustierhaltung.
Es ist schwer, einen Hund nicht zu mögen. Selbst wenn sie etwas Schlimmes getan haben, tun sie es nicht mit Absicht. Sicher, sie sehen vielleicht ein oder zwei Minuten schuldig aus, aber sie werden es schnell vergessen, als wollten sie sagen: „Oh Gott, ich wollte nicht auf das Sofa scheißen. Hey, ich habe eine Idee, lass uns holen spielen! Wissen Sie auch, was Ihr Gesicht braucht? Hundespeichel!“
Wenn es um Ihr Kind geht, werden Sie es immer lieben, mehr als alles andere auf dem Planeten. Aber glauben Sie mir, es wird Zeiten geben, in denen Sie sie nicht so sehr mögen. Wenn ein Kind in den schrecklichen 2ern (und darüber hinaus!) ist, ist Fehlverhalten ein wahrer Zeitvertreib, und sie tun es größtenteils nur, um zu sehen, was Sie tun werden. Das sieht man an ihrem Ausdruck. Ich werde meinem Sohn sagen, dass er nichts tun soll – zum Beispiel beim Abendessen auf seinem Stuhl stehen – und er wird eine große Show damit machen, sehr langsam auf seinem Stuhl aufzustehen, und dann wird er mich wieder ansehen und Grinsen, als wollte er sagen: "Was nun?"
Sobald diese Phase beginnt, treten diese Herausforderungen an die Autorität, zumindest anfangs, ständig auf. Ich bin mir sicher, dass es eine entscheidende Phase der gesellschaftlichen Entwicklung ist, aber es ist auch wahnsinnig. Es ist, als würde man mit einem winzigen Aaron Burr leben, der dich hier, mal dort, mal am Esstisch zu einem Duell herausfordert, ob er seinen ganzen Joghurt aufessen wird oder nicht. Ihre Katze, das kann ich Ihnen versprechen, wird nie etwas Ähnliches tun.
Brett Ortler ist Autor einer Reihe von Sachbüchern, darunter Dinosaurier-Entdeckungs-Aktivitätsbuch, Der Anfängerleitfaden zur Schiffsbeobachtung auf den Großen Seen, Minnesota Trivia Nicht wissen! und einige andere. Sein Schreiben ist erschienen in Salon, bei Yahoo! sowie bei DieGood Men Project, und weiter Der Nervenzusammenbruch, neben vielen anderen Veranstaltungsorten. Als Ehemann und Vater ist sein Haus voller Kinder, Haustiere und Lärm.
