Sie bringen abwechselnd den Müll raus. Sie teilen die Rechnungen sauber in zwei Hälften. Und am Samstagmorgen können Sie sich sogar einen zusätzlichen Kaffee holen, um Ihrem Mitbewohner, ähm, Ehepartner, Ihre Wertschätzung zu zeigen.
Die Mitbewohnerphase jeder Beziehung ist sehr real. Wer hat nicht nach einiger Zeit die Rosen übersprungen, angefangen, in fleckigen Jogginghosen im Haus herumzulaufen und angefangen, Ihrem Lebensgefährten ein High-Five zu geben? Verdammt, es ist schön, manchmal so eine lockere Beziehung zu haben. Aber Soziologe Pfeffer Schwartz von der University of Washington und Autor von Snap-Strategien für Paare sagt, dass es zwar großartig ist, dass Sie sich mit Ihrem Partner wohl fühlen, aber es ist nicht ideal, dass Sie Ihr bestes Selbst zugunsten Ihres plumpsten Selbst abgelegt haben.
Der Alltag des engagierten Lebens hat einen gewissen biologischen Nutzen. Immerhin das ständige übertriebene Beeindrucken, das Flattern im Magen, der Reh-im-Scheinwerfer-Look von jemandem, der geradezu vor Liebe zwitschert – das ist nicht nachhaltig. Es ist
Aber einige Paare verstehen dies so, dass es an der Zeit ist, sich die Hände abzuwischen, um zu versuchen, ihren Lebensgefährten zu beeindrucken, und Zeit zum Entspannen. Und genau darin liegt der Haken – vor allem, wenn Kinder das Bild betreten.
„Denken Sie daran, dass Sie verheiratet oder miteinander verbunden sind, weil Sie ein Liebespaar sind“, sagt Schwartz. „Du warst nicht da draußen, um Gebärmutter oder Samen zu pflücken. Sie fühlten sich zueinander hingezogen.“
So sieht Schwartz als Soziologe: In den letzten paar Jahrhunderten hat sich unsere Lebensspanne deutlich verbessert. Einen anderen Menschen umwerben und ihn dazu bringen, nicht nur den Rest seines Lebens mit dir zu verbringen, sondern auch mit dir zu spawnen und ein Zuhause zu schaffen, erforderte nicht die gesellschaftlichen Konventionen, mit denen wir heute aufgewachsen sind, oft mit einem arrangierten Aspekt. Es gab auch die Tatsache, dass – und das ist wichtig – in Kolonialzeiten Ihr Leben wahrscheinlich mit Mitte 30 enden würde, was bedeutet, dass dass der normale biologische Fluss des Gefühls, dass die Person, die die andere Hälfte Ihres Bettes belegt, Ihr Mitbewohner mit Vorteilen war, sinnvoll war.
Jetzt aber heiraten wir später, bekommen später Kinder und leben länger. Und während es wohl gut für Ihre wütenden Hormone ist, mit Ihrem Partner in eine Komfortzone zu gelangen, bringt es Sie auch auf den Weg in Richtung Selbstgefälligkeit. Und das ist genau das Gegenteil von dem, wie eine moderne Ehe aussieht: Moderne Ehen sind Partnerschaften, bei denen es nicht darum geht, die andere Person auszugleichen, sondern jemanden zu haben, der es will im Wesentlichen a. sein Cheerleader an Ihrer Seite, und das bedeutet jemanden, mit dem Sie über Mitbewohner-Niveau hinaus sind.
Das bedeutet nicht, dass Sie ständig den roten Teppich für Ihre andere Hälfte auslegen müssen, aber es bedeutet, dass Sie sich in Ihrer Ehe anstrengen müssen. Im Gegensatz zu unzähligen Filmen und Episoden von Jeder liebt Raymond haben uns gelehrt, eine lange Ehe muss nicht langweilig sein. „Weniger verliebt zu sein, weniger motiviert – man kann dem natürlichen Rückgang des Interesses entgegenwirken und es auf Touren bringen.“
Wie? Nun, es hilft, mit der richtigen Einstellung zu beginnen. „Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie diese Beziehung in einen Rahmen setzen. Sind Sie in der Stimmung, sich zu verabreden, oder sind Sie unterschrieben, versiegelt und geliefert – und ausgecheckt?“ fragt Schwartz. Während das Engagement in einer Beziehung sicherlich etwas ist, das ein Paar voranbringt, Wenn Sie sich mental davon abhalten, in eine Beziehung zu investieren, sind Sie faul und bringen Ihre Ehe zum Scheitern Anfang.
Also gib dir etwas Mühe mit Kleinigkeiten. Ziehe eine sauberere Jogginghose an. Machen Sie Ihrem Ehepartner Komplimente und achten Sie auf ihn. Versuchen Sie, sie mit einer neuen Kochkunst zu beeindrucken oder nehmen Sie sich die Zeit, Ihr Telefon für ein paar Minuten beiseite zu legen und zu sprechen. Mit anderen Worten, versetzen Sie sich in einen Dating-Modus. Wie würden Sie diese Person umwerben?
„Es ist eine psychologische Sache“, wiederholt Schwartz. „Man muss zeigen, dass man sich besonders anstrengt.“
Und kommen Sie Kinder, diese Extra-Anstrengung verdoppelt den Wert. Obwohl es schwierig ist, nach der Geburt eines Kindes, das vollständig von Ihrer Fürsorge abhängig ist, gesund und sauber zu bleiben, vergessen Sie nicht, dass Kinder, obwohl sie völlig absorbierend sind, nicht was dich ursprünglich zusammengebracht hat. Wenn Sie nur dann miteinander stempeln, wenn die Kinder schlafen, suchen Sie vielleicht nach örtlichen Babysittern und holen Sie sich eine Verabredung in den Büchern. Ja, es ist ein müder Ratschlag und mag unüberwindbar erscheinen, aber ein Getränk für Erwachsene mit Essen für Erwachsene in einem erwachsenen Umfeld, in dem über erwachsene Dinge gesprochen wird, ist eine starke Investition für die Langlebigkeit einer Ehe.
Es muss nicht einmal eine Verabredungsnacht sein, sagt Schwartz. „Wenn jeder gute Moment mit Schnarchen verbracht wird, ist es vielleicht an der Zeit, ein Glas Wein herauszunehmen und über die Zukunft zu sprechen oder eine Reise zu planen, wenn Sie beide das nächste Mal frei sind“, sagt sie.
Und wenn Sie mit Ihrem Partner wirklich in einer Mitbewohnerbrise sind? Denken Sie daran, in der Datierungsstimmung zu sein. Was würden Sie tun, wenn Sie mit Ihrem Ehepartner zusammen wären? Sie würden versuchen, etwas Interaktives zu tun, das Sie dazu bringt, Zeit miteinander zu verbringen. Gehen Sie tanzen, probieren Sie Bungee-Jumping, schauen Sie sich eine Museumsausstellung an – behandeln Sie es wie ein Datum. Gehen Sie nicht in das gleiche Restaurant, das Sie seit Jahren besuchen, oder folgen Sie nicht der gleichen Dinner-and-A-Film-Formel, die zum Ho-Hum geworden ist. Schüttle es auf.
Der entscheidende Punkt hier? Behandeln Sie Ihren Ehepartner, als wäre er Ihre Freundin – selbst nach der Hochzeit, den Kindern und dem vollen Terminkalender. Ihr Mitbewohner fürs Leben wird nicht so aussehen, und Sie bringen Ihre Ehe auf einen Wachstumspfad, nicht auf Konflikt und Zerfall. Wie Schwartz betont: „Es gibt eine Scheidungsrate von 50 Prozent, aber das bedeutet auch, dass die Ehe eine Überlebensrate von 50 Prozent hat.“
