Vor ein paar Wochen, mein Großvater ist gestorben. Er war 92. Er lebte ein langes und geschichtsträchtiges Leben und war der Inbegriff des Wortes „Patriarch“. Er hatte sechs Enkel und vier Ur-Enkelkinder, von denen alle wussten, dass sie die wichtigsten Dinge in seinem Leben waren. Als es Zeit für die Beerdigung war, stand ich vor einer schwierigen Entscheidung. Meine Frau hatte eine internationale Geschäftsreise, der sie nicht entkommen konnte, also musste ich mich entscheiden, ob ich meine Kinder zu Hause in Nashville bei meinen Schwiegereltern behalten oder sie zurück in meine Heimatstadt Philadelphia fliegen sollte zur Beerdigung gehen.
Wenn es nicht mein Großvater gewesen wäre, hätte ich die Kinder vielleicht in Nashville bleiben lassen. Aber das war nicht irgendjemand: Mein Großvater hat mehrere Generationen meiner Familie beeinflusst. Ich fühlte mich verpflichtet und verpflichtet, dafür zu sorgen, dass mein Großvater, den wir Pop-Pop nannten, hatte jede seiner drei Generationen von Familienmitgliedern vertreten. Aber das stellte eine Herausforderung dar.
Meine Frau stellte meine Entscheidung praktisch in Frage. Ich war vorher schon alleine mit meinem 4-jährigen und fast 2-jährigen geflogen, aber nicht unter diesem emotionalen Gewicht, und selbst dann war es hart. Ohne sie für meine eigene emotionale Unterstützung oder die elterliche Unterstützung unserer Kinder war dies eine schwere Belastung, aber ich wusste, womit ich es zu tun hatte. Meine Frau wusste auch, dass ich eine echtes Gespräch mit unseren Kindern – eine, die wir noch nicht hatten. „Sie wissen, dass Sie darüber mit Fox sprechen müssen“, sagte sie. "Du solltest es tun, bevor du gehst."
Unser Sohn ist sehr emotional. Da er diese Eigenschaft nach mir nimmt, hatte ich das Gefühl, dass ich die emotionale Stärke hatte, dieses Gespräch zu führen. Er hatte einen (oder vielleicht ein paar) seiner Lieblingsfische sterben sehen, aber darüber hinaus verstand er es nicht. Der Gedanke, dass eine Person, die er namentlich kannte, sterben könnte, war nicht etwas gewesen, mit dem er sich auseinandersetzen musste.
An dem Morgen, an dem wir fliegen wollten, sprang mein Sohn früh aus dem Bett. Er aß sein Frühstück und sprach davon, zu „Phillydelphia“ zu gehen und meine Eltern zu sehen, seinen Grammy und seinen Grampy. Es waren nur wir beide. Dies war mein Moment, um mit ihm zu sprechen.
Ich hatte ein bisschen recherchiert, wie man mit Kindern über den Tod spricht. Ich kam nicht locker rein, aber ich hatte Angst, dass es eine Curve-Ball-Frage geben würde, die nur ein Kleinkind stellen könnte. Wir erziehen unsere Kinder nicht in einer bestimmten Religion, also konnte ich mich nicht auf das Traditionelle stützen Konzept "Himmel".
Also beschloss ich, offen zu sein. Ich sagte ihm so nüchtern, wie ich konnte, dass Pop-Pop gestorben war. Es fiel mir schwer, diese Worte zu sagen, und ich verstand, warum so viele Begriffe wie „verstorben“ oder „an einen besseren Ort gegangen“ verwenden. Aber ich bin froh, dass ich sie Fox nicht gesagt habe. Es schien einfach nicht richtig zu sein. Er musste den Tod in seiner Endgültigkeit verstehen.
Er fragte, was das zu bedeuten habe.
"Nun, Pop-Pop hatte ein sehr langes Leben gelebt und sein Körper war müde und konnte nicht mehr arbeiten."
Fox begann dann, einige der Standardfragen der Neugierigen zu stellen: "Kommt er zurück?", "Wird sein Körper wieder funktionieren?"
Jedes Mal, wenn ich ihm „nein“ sagen musste, spürte ich, wie mir das Gewicht in die Kehle prallte. Während ich sprach, traf mich auch die Erkenntnis, dass mein Großvater gestorben war. Ich hielt die Tränen zurück. Ich wollte ruhig und verständnisvoll erscheinen, meinem Sohn zeigen, dass der Tod natürlich ist.
Und indem ich so ehrlich zu ihm war, stellte ich fest, dass ich anfing zu auch ein bisschen zurechtkommen. Die unverblümte Sprache im Umgang mit Kleinkindern half mir, mit meinen eigenen Emotionen umzugehen. Ich konnte mich nicht hinter Euphemismen verstecken oder mich leugnen lassen. Ich sagte ihm, dass er viele traurige Leute sehen würde, Leute, die traurig waren, Pop-Pop nie wieder zu sehen. Aber sie würden gerne über ihn sprechen, weil sie so teilen, wie besonders er war.
Dann kamen die seltsamen Fragen. "Sind wir tot?" und "Wann wirst du sterben?" Kleinkindphilosophie vom Feinsten. Nachdem ich den anfänglichen Schock über solche Fragen abgeschüttelt hatte, antwortete ich mit „Nein“ und „Ich weiß nicht, aber hoffentlich nicht für lange Zeit“ und er nahm sie gelassen auf. Er wiederholte den ganzen Morgen einige der gleichen Fragen und versuchte zu verstehen, was ich ihm sagte. Er hat sich nie aufgeregt oder Angst gemacht. Er versuchte nur, alles zu verstehen.
Meine Eltern und ich entschieden, dass es für die Kinder am besten wäre, nicht zur Beerdigung zu kommen. Mein Großvater war eine große Persönlichkeit in seiner Gemeinde, und die Dauer der Besichtigung und der Trauerfeier würde zu lang sein, um geduldig zu sitzen. Sie kamen jedoch zum Empfang, wo sie für viele anwesende Familienmitglieder und Freunde zu einem Lichtblick wurden. Als ich meinen Sohn ansah, der mit den älteren Leuten an der Rezeption sprach, im Zimmer herumhüpfte und Geschichten hörte, sah ich die Familie im vollen Kreis. Ich habe meinen Großvater in all dem gesehen.
Am nächsten Tag, bevor wir zum Flughafen aufbrachen, hörte ich, wie Fox mit meinem Vater sprach.
„Grampy, du weißt, dass Pop-Pop tot ist“, sagte er, „aber ich bin froh, dass du hier bist.“
Ein weiteres kleines Stück Philosophie. Mein Sohn hat den Sinn des Ganzen erkannt. Der Tod passiert, wusste er, aber das Wichtigste ist, was man direkt vor sich hat.
