Hier sind meine 'Art of War'-Lektionen für die Kindererziehung

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Was ist Ihre Philosophie der Elternschaft, wenn Sie ständig in der Unterzahl sind?

Meine Philosophie ist uralt und wurde tatsächlich in einem meisterhaften Buch von Sun Tzu niedergeschrieben. Es wird genannt Die Kunst des Krieges. Das mag Ihnen dramatisch erscheinen – ich versichere Ihnen, das ist es nicht. Als Eltern kämpfe ich jeden Tag einen Krieg – ich kämpfe gegen Dinge wie negativen Gruppendruck, soziale Einflüsse, Medienstereotypen und die niederen Elemente der menschlichen Natur. Ich kämpfe für die Seelen meiner Kinder (okay, dieser Teil ist dramatisch). Aber alleinerziehende Mutter von 4 Kindern zu sein, die hauptsächlich bei mir wohnen, ist kein Witz. Im Folgenden werden Sun Tzu und ich Ihnen einige der grundlegenden Grundsätze unserer Prinzipien erläutern.

"Die höchste Kunst des Krieges besteht darin, den Feind zu bezwingen, ohne zu kämpfen." und "Der größte Sieg ist der, der keinen Kampf erfordert."

Das erste Prinzip der Eins-gegen-4-Erziehung ist, dass Sie im Grunde schon verloren haben, wenn Sie sich auf einen offenen Kampf einlassen müssen. Dies erfordert viele starke mentale Manöver und flinkes Planen und Reagieren, aber es ist machbar. Dies bedeutet natürlich, Tricks des Handels zu verwenden. Bestechung. Folgen. Ruhe. Offene Weigerung, sich zu engagieren. Bei meinem 3-jährigen spielen sich diese verschiedenen Szenarien so ab:

3: Ich möchte meine Schuhe nicht anziehen.

Ich *Feste, kraftvolle, aber ruhige Stimme*: Du wirst deine Schuhe anziehen. *Läuft weg*

3: *Zieht ihre Schuhe an*

ODER

3: Ich möchte meine Schuhe nicht anziehen.

Ich: Wenn du deine Schuhe nicht anziehst, können wir nicht in den Supermarkt gehen, was bedeutet, dass wir die Schokoladenstückchen nicht bekommen können, um Kekse zu backen. Das ist okay für mich. Du kannst jetzt deine Schuhe anziehen, oder ich ziehe meinen Pyjama an und wir machen keine Kekse.

3: *Zieht ihre Schuhe an*

Natürlich besteht im Umgang mit Threenagern (oder jedem anderen Alter) immer die Möglichkeit, dass nichts davon funktioniert. Dann müssen Sie bedenken…

"Wer kämpfen will, muss zuerst die Kosten berechnen."

Lohnt es sich? Müssen Sie sofort in den Laden gehen? Werden alle überleben, wenn Sie den Tag um einen Tag verschieben, Ihren Pyjama anziehen (wie Sie gewarnt haben) und stattdessen ein paar Dosen Suppe zum Abendessen öffnen? Wenn es sich nicht lohnt – genießen Sie Ihren Pyjama. Wenn es …

„Lass deine Pläne dunkel und undurchdringlich sein wie die Nacht, und wenn du dich bewegst, falle wie ein Blitz.“

Was immer du jetzt tust, du tust es schnell, du tust es mit Kraft und du zögerst nicht. Wenn Kinder Ihren nächsten Schritt voraussehen können, haben Sie Pech. Ich schwankte neulich und war mir nicht sicher, was ich tun sollte, und beschloss dann, die Kindle-Privilegien zu entziehen. Meine Kinder hatten dies vorausgesehen, hatten bereits ihre Zündkerzen für die Nacht eingesteckt und gingen demütig in ihre Zimmer … spiele mit glorreichen Actionfiguren-Kämpfen, die sie zuvor organisiert hatten, in dem Wissen, dass die Zeit des Anzündens mein erstes Privileg ist Entfernung. Jetzt stürze ich mich mit plötzlichen Hausarbeiten ein, völliger Entzug der Gesellschaft (Sie sind jetzt für das Wohnzimmer verantwortlich, Sie fegen das Esszimmer und Sie holen das Zimmer oben ab! Keiner von euch darf jetzt miteinander sprechen!). Es ist erstaunlich, wie gut sie miteinander auskommen können, wenn sie das Privileg verloren haben, für eine Weile zusammen zu spielen.

Aber erinnere dich…

„Wenn es im Lager zu Unruhen kommt, ist die Autorität des Generals schwach. ”

Es könnte an der Zeit sein, sicherzustellen, dass Sie fest, konsequent und fair sind. Unfair zu sein wird Ihre Autorität untergraben, weil es das Vertrauen bricht. Nicht konsequent zu sein, führt zu Unsicherheit, die mehr Grenztests als normal hervorruft (denn wenn sie ein Loch spüren, werden sie natürlich sehen, ob sie es weiter öffnen können!).

So …

"Erscheine schwach, wenn du stark bist, und stark, wenn du schwach bist."

Eines habe ich gelernt, seit ich wirklich, wirklich alleinerziehend bin (ich fühlte mich jahrelang vor der eigentlichen Trennung so, als wäre ich eine, wegen des Zeitplans meiner Ex) für Arbeit und „Spielen“, sodass ich fast 95 Prozent der Zeit die Erziehung übernehmen musste) ist, dass es manchmal wirklich sinnvoll ist, den Kindern zu erlauben, Hilfe. In den härtesten Zeiten, wenn die Dinge für mich am gruseligsten sind, halte ich eine starke Front für sie, weil ich weiß, dass sie auch Angst und Unsicherheit haben. Meine Angst flößt ihnen Angst ein. Mit 4 Kindern allein zu sein, ist manchmal schwer, besonders in unbekannten Vierteln oder sogar mit einem Hauch von Gefahr in der Nähe. In diesen Zeiten möchte ich, dass meine Kinder mich als stark sehen, damit auch sie stark sind und zuhören.

Manchmal gebe ich ihnen jedoch gerne die Möglichkeit, zu führen und zu helfen, wenn ich weiß, dass ich immer noch die Kontrolle über die Situation habe und sie handhabe, nur damit sie in Zeiten der tatsächlichen Not üben können. Das bedeutet, dass ich manchmal, wenn wir alleine auf große Ausflüge gehen, unterwegs eine „verletzliche“ Rede halten werde in – „Leute, ich liebe es, euch alle auf einen Ausflug in ein paar Stunden entferntes Aquarium mitzunehmen, aber alleine ist es sehr schwer. Sie alle müssen sich benehmen, mir helfen, uns zusammenzuhalten, sicherzustellen, dass wir niemanden verlieren, und dass Sie sehr hilfsbereit und brav sind, damit wir mehr solcher Dinge tun können. Es ist beängstigend für mich, der einzige Erwachsene mit 4 Kindern zu sein, und ich habe immer Angst, dass mir oder uns etwas passiert. Wenn ihr also helfen könntet, würde ich mich sehr fühlen besser“ (Wahrheit – aber ich würde sie auch nicht an einen Ort bringen, an dem ich mir wirklich Sorgen machte – das ist nur Ärger als ein Elternteil von 4 Jungen Kinder). All das hilft, denn …

„Behandle deine Männer wie deine eigenen geliebten Söhne. Und sie werden dir ins tiefste Tal folgen.“

Ich werde weitermachen und sagen "und Töchter". Indem ich meine Kinder so behandle, als wären sie (Geliebte) und ihnen die Kraft zu geben, das Gefühl zu haben, dass sie helfen (das sind sie), sie werden wie die Allerbesten Soldaten. Stark, selbstbewusst und unendlich loyal. Wenn ich sie brauche, folgen sie mir ohne Fragen (obwohl sie sicherlich später fragen können – und das ermutige ich).

Und ich behalte immer im Hinterkopf, dass…

„So wie Wasser keine konstante Form behält, gibt es auch in der Kriegsführung keine konstanten Bedingungen.“

Mit Kindern ändert sich immer etwas. Welche Techniken vor 5 Minuten funktionierten, haben in zehn Minuten möglicherweise keine Wirkung mehr. Wo früher ein Wasserfall der Motivation rauschte, stehen wir jetzt vielleicht vor einem ausgetrockneten Bachbett der Apathie. Alleine Eltern von so vielen Kindern zu sein, bedeutet, dass ich mich daran erinnern muss, dass einige Dinge zwar die meiste Zeit wahr sein mögen, das „Spiel“ sich jedoch ständig verändert und weiterentwickelt, und das muss ich auch. Immer noch …

„Wenn Sie den Feind kennen und sich selbst kennen, brauchen Sie das Ergebnis von hundert Schlachten nicht zu fürchten. Wenn Sie sich selbst kennen, aber nicht den Feind, werden Sie für jeden gewonnenen Sieg auch eine Niederlage erleiden. Wenn du weder den Feind noch dich selbst kennst, wirst du in jeder Schlacht erliegen.“

So viel Macht kann gewonnen werden, indem ich einfach meine Kinder und mich selbst kenne. Zu wissen, welche Dinge mich wirklich dazu bringen, die Beherrschung zu verlieren, hilft mir, mich auf diese Dinge vorzubereiten, damit ich besser in der Lage bin, ruhig zu bleiben und so zu handeln, wie ich es möchte. Zu wissen, was meine Kinder motiviert, was ihnen Angst macht und wie sie über Dinge, Menschen, die Welt denken … all das hilft. Dieses Wissen hilft mir, sie durchs Leben zu führen und gelegentlich mit ihnen in Kämpfe zu treten, wo ich im Allgemeinen kann einen „Sieg“ für beide Seiten zu schaffen, und hilft mir im Allgemeinen, auf dem Weg zu bleiben, den ich im Allgemeinen einschlagen möchte Elternteil. Es ist von unschätzbarem Wert zu wissen, wie man mit meinem 8-Jährigen „kämpft“, ohne ihn in eine Abwärtsspirale auszulösen, aus der er nicht herauskommen kann.

Nachdem ich das gesagt habe…

"Sie können die Sicherheit Ihrer Verteidigung gewährleisten, wenn Sie nur Positionen einnehmen, die nicht angegriffen werden können." und „Kein Herrscher sollte Truppen ins Feld stellen, nur um seine eigene Milz zu befriedigen; kein General sollte nur aus Verzweiflung eine Schlacht schlagen.“

Eine Sache, die man als Eltern von vielen so schnell lernt, ist, dass man, wenn man sich in einen Streit verwickelt, die Besonnenheit verliert und fang an zu schreien und zu reagieren, weil du sauer bist – die Chancen stehen gut, dass du den Kampf, den du wirklich wolltest, bereits verloren hast Kampf. Sie haben Ihre Kinder aus einem Lern- und Aufnahmemodus in einen defensiven Modus gedrängt. Sie haben wahrscheinlich den Verstand verloren und werfen jetzt hauptsächlich hier und da Emotionen aus. Wenn Sie ein Kind bestrafen, ein Kind anschreien, ein Kind aus einer weniger zu verteidigenden Position disziplinieren (dh Ihre eigene Wut, Frustration, Verletzung usw.), sind Sie möglicherweise nicht sicher, ob Ihre Vorgehensweise innerhalb von 2 Stunden stichhaltig ist, wenn Sie sich beruhigt haben Nieder. Ich hatte viele bescheidene Momente, in denen ich zu meinen Kindern zurückgekehrt bin, mich für das Schreien oder Überreagieren entschuldigt habe und erklärt habe, dass ich es war Ich fühle mich nur verletzt/sauer/verängstigt/etc und dann lasse diese die Kontrolle über mich übernehmen (etwas, was ich ihnen auch zu vermeiden versuche) und dann Dinge zu machen rechts. Das sind auch wichtige Momente für Ihre Kinder, denn dann lernen sie, dass, wenn auch menschliche Erwachsene aus der Reihe treten, sie sich selbst zur Rechenschaft ziehen, die Dinge richtig machen usw.

Aber im Allgemeinen versuche ich sicherzustellen, dass die Kämpfe, die ich mit den Kindern habe, zu 100% führen. sicher, dass Sie den höchsten unangreifbaren Boden haben (Dinge wie ich möchte, dass Sie mit Freundlichkeit handeln, etc).

Trotzdem bin ich nur ein Mensch und manchmal schreie ich am Ende oder bin strenger oder fühle mich so wütend und frustriert. Dann versuche ich mich daran zu erinnern…

„Wenn Sie eine Armee umzingeln, lassen Sie eine Steckdose frei. Bedränge einen verzweifelten Feind nicht zu sehr.“

Sie können ein Kind nicht in die Enge treiben. Sie sollten ihm immer die Möglichkeit geben, sich anmutig zurückzuziehen. Sie wird besser reagieren, wenn sie nicht zwischen einem Felsen und einem harten Ort feststeckt. Kinder sind jedoch kleine Menschen, und manchmal kann sogar diese Steckdose nicht sofort genommen werden. Das ist okay. Stellen Sie einfach weiterhin sicher, dass es bleibt.

Mein 8-jähriger hat sich im letzten Jahr nach der Trennung und anschließenden Scheidung von seinem Vater und mir viel mit Wutproblemen auseinandergesetzt. vor allem, als sein Vater ihm seinen Affärenpartner vorstellte, mit dem er jetzt zusammenlebt, und die Kinder sehen sich jedes zweite Wochenende, wenn sie es sind mit ihm. Das ist schwierig. Er tut weh. Er ist wütend, er versucht, die Dinge zu verstehen, er verschiebt die Schuld, um die Menschen, die er liebt (seinen Vater, mich) zu entlasten, und er ist frustriert. Er hat Angst. Es kommt als Wut heraus, geht dann aber in irrationale Wut/Verhalten gegenüber alltäglichen Dingen über.

Neulich verlor er die Beherrschung gegenüber mir, als ich mit ihm an seinem Science-Fair-Projekt arbeitete. Er stürmte in einen Wutanfall von Worten und sagte mir, dass er mich hasste, dass ich ihn hasse usw. Ich lasse die Respektlosigkeit nicht zu (einschließlich häufiger Gespräche mit ihm darüber, dass er dem neuen Partner seines Vaters gegenüber respektvoll sein muss, weil es ihr Haus ist.) sie bleiben drin, und weil ich glaube, dass sie trotz der Vergangenheit versucht, ihr Bestes zu geben, um freundlich zu ihnen zu sein, wenn sie da sind), und ich wusste, dass ich damit umgehen musste es. Trotzdem habe ich dafür gesorgt, dass er etwas Zeit zum Abkühlen hatte, dass ich ihn mehrmals anhielt und ihm etwas Raum gab.

Und dann…

„Es ist leicht, seinen Freund zu lieben, aber manchmal ist es am schwierigsten, seinen Feind zu lieben.“

Offensichtlich sind Ihre Kinder nicht Ihre Feinde, aber was ich als Eltern wirklich wirklich gelernt habe, ist, dass, wenn sie die am wütendsten, am frustrierten, am außer Kontrolle geratenen – dann brauchen sie meine Liebe und Geduld am dringendsten. Mein 8-jähriger braucht mich, um in diesen Situationen ruhig zu bleiben. Er braucht mich, um ihn zu beruhigen. Er braucht mich, um meine Arme für seinen wütenden kleinen Körper zu öffnen und ihn festzuhalten (natürlich aus eigenem Antrieb), bis die steife Wut verschwindet und er sich an mich klammert, weil es schwer ist, 8 zu sein. Es ist schwer, 3. zu sein. Es ist schwer, in jedem Alter zu sein. Das Leben ist manchmal hart. Wenn Ihr Kind der Feind ist und Sie Schlachtlinien ziehen … braucht es Sie am meisten. Sie braucht Ruhe. Sie braucht Sie, um ihr Lösungen anzubieten, die es ihr ermöglichen, nachzugeben, ohne zu viel Gesicht zu verlieren. Sie braucht dich, um ihr beizubringen, mit Konflikten mit gutem Beispiel umzugehen.

Ich könnte damit enden, aber die eigentliche Frage begann, wie man mit Elternschaft umgeht, während man ständig in der Unterzahl ist, und ich muss Ihnen sagen … es läuft letztendlich auch darauf hinaus:

"Alle Kriegsführung basiert auf Täuschung. Wenn wir also in der Lage sind anzugreifen, müssen wir unfähig erscheinen; wenn wir unsere Kräfte einsetzen, müssen wir untätig erscheinen; Wenn wir nahe sind, müssen wir dem Feind glauben machen, dass wir weit weg sind; Wenn wir weit weg sind, müssen wir ihn glauben machen, dass wir nahe sind.“

Erinnerst du dich, als du sicher warst, dass deine Mutter allmächtig und allgegenwärtig ist? Als sie Augen im Hinterkopf hatte?

Ja, das. Ich musste das so weit entwickeln, dass sie, wenn ich nicht direkt zuschaue (wie wenn sie im Garten sind, während ich Abendessen mache), sowieso sicher sind, dass ich weiß. Sie werden sich und einander überwachen, weil sie sicher sind, dass MOM WEISS. Und wenn sie denken, dass sie endlich sicher weit genug entfernt sind, um sich gegenseitig zu schikanieren, unangemessene Worte zu verwenden oder auf andere Weise Chaos zu verursachen … ÜBERRASCHUNG! Ich war dort, schweigend, direkt vor ihren Türen, und sie sind kaputt. Ich habe noch ein paar Jahre, bis sie herausfinden, dass ich nur ein Mensch bin, und ich habe vor, diese Jahre zu melken.

All dies trifft zu, aber weil ich am Ende des Tages fest davon überzeugt bin, dass Elternschaft ein Dorf braucht – Und außerdem, ein *ehrliches* Dorf, muss ich dir sagen, die wirkliche und einfache Art und Weise, wie ich damit umgehe, besteht darin, meine Kinder zu meinen zu machen Alliierte. Ich stelle sicher, dass sie ohne zu zögern wissen, dass ich sie liebe und immer versuche, das Beste für sie zu tun. Sie vergessen es vielleicht in der Hitze des Gefechts, wenn ich die Bildschirmzeit zu Ende rufe oder sie dazu bringe, mitten in einem erhitzten Lichtschwert hineinzukommen, um sich zum Abendessen abzuwaschen Kampf (obwohl ich oft meine Kämpfe auswähle und sie beenden lasse), aber danach bekräftigen sie immer wieder, dass sie wissen, dass ich sie liebe und ich tue nur, was ich tun muss, um sie zu erziehen Gut. Und sie helfen. Ich habe ihnen viele Fähigkeiten beigebracht, die sie brauchen, um unabhängiger zu sein (sie können alle bis zu einem gewissen Grad selbst frühstücken, angefangen von den Fähigkeiten meiner 8-Jährigen, Toast zuzubereiten, sich von meiner 3-Jährigen einen Joghurt und eine Banane zu besorgen) und auch jedem zu helfen Sonstiges. Wenn sie nun ins Auto geladen werden, helfen die größeren den kleineren beim Anschnallen, überprüfen Sie, ob die Brustschnallen geschlossen sind die richtige Höhe (Achselhöhe!) gehen. Wenn ich sie alleine ausführe, wie ich es tue, tun sie alle ihr Bestes, um brav und geduldig zu sein, in meiner Nähe zu bleiben, jeden festzuhalten die Hände des anderen für Straßenüberquerungen und machen es einfach im Allgemeinen so, dass wir nicht auf zwei verschiedenen Seiten stehen, sondern ein verbündetes Team sind. Eine Familie.

Es ist nicht perfekt. Nichts mit Elternschaft ist. Aber je mehr Sie Ihre Kinder dazu bringen, Ihnen zu vertrauen, selbst wenn Sie unangenehme Erlasse verteilen und Ihre Regeln durchsetzen, selbst wenn Sie nicht über ihnen stehen, desto besser wird das Leben. Danke schön!

Alecia ist eine versierte Autorin, die von Forbes, der Huffington Post, dem Thought Catalog und anderen veröffentlicht wurde. Weitere ihrer Quora-Posts finden Sie hier:

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