71 lustige Einzeiler und Jokey Zingers, um Kinder auf Trab zu halten

Nachdem der Trottel gefallen ist, können lustige Einzeiler die ältesten sein Witze. Es ist breiter Humor, der in seiner reinsten Form destilliert wird. Rodney Dangerfield hat es geschafft. Mitch Hedberg und Steven Wright, auch. Lustige Einzeiler nehmen eine ausgeklügelte Beobachtung über das Leben oder die Sprache und formulieren sie als schlau „dummer“ Witz deren volle Comic-Power erst dann einschlägt, wenn dein Gehirn es auspackt. Sie sind auch eine großartige Möglichkeit, Kinder zum Lachen zu bringen.

Während einige kurze Witze sich mit bösen Worten oder Anspielungen zum Lachen bringen, diese Einzeiler sind einfach nicht für jüngere Kinder geeignet. Der große Papa Witz Herausforderung ist das Finden lustige Witze so lächerlich und unschuldig, passend für alle Altersgruppen. Betrachten Sie es als Seinfeld gegen Chapelle: Beide sind lustig, aber nur ein Komiker kann im Hintergrund spielen, während Ihr 10-Jähriger noch wach ist. In diesem Sinne sind hier 48 kitschig Einzeiler für Kids, die möglichst schnell zur Pointe kommen. Wenn einer nicht landet, fahren Sie einfach mit dem nächsten fort. Denn das ist das Schöne am Einzeiler, ob gut oder schlecht: Es ist vorbei, bevor Sie es wissen.

1. Hassen Sie es nicht, wenn jemand seine eigene Frage beantwortet? Das tue ich.
2. Ein Sandwich versuchte, eine Reservierung in einem Restaurant zu bekommen, aber der Kellner sagte, dass sie dort kein Essen servieren.
3. Es gibt drei Arten von Menschen: diejenigen, die zählen können und diejenigen, die nicht zählen können.
4. Teil nicht rückwärts buchstabieren. Es ist eine Falle.
5. Glauben Sie dem Hype nicht. Klettverschluss ist die ultimative Abzocke.
6. Wissen Sie, wie Wissenschaftler ihren Atem erfrischen? Mit Experimentiermünzen!
7. Ich habe vor kurzem ein Schild mit der Aufschrift „Achte auf Tiere“ gesehen. Was für ein tolles Angebot!
8. Ich schmeiße zu meinem Geburtstag eine Weltraumparty, aber ich möchte nicht auf den Planeten.
9. Der Perfektionist betrat die Bar, weil sie nicht hoch genug angesetzt war.
10. Ich hasse russische Puppen. Sie sind so voll von sich selbst.
11. Wenn Sie mit einem Brecheisen anfangs keinen Erfolg haben, hebeln Sie, hebeln Sie erneut.
12. Ich versuchte, meine Hausaufgaben zu machen, aber mein Bleistift ging kaputt, also war es sinnlos.
13. Ich hatte einen Traum, dass ich einen riesigen Marshmallow aß und als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
14. Wer Klopf-Klopf-Witze erfunden hat, verdient einen No-Glocken-Preis.
15. Wenn ein Kind sich weigert, während des Mittagsschlafs zu schlafen, ist es dann schuldig, sich einer Pause zu widersetzen?
16. Was sagte eine Wand zur anderen Wand? Ich treffe dich an der Ecke!
17. Wie nennt man Käse, der nicht dir gehört? Nacho Käse!
18. Wenn du Hilfe beim Bau einer Arche brauchst, ich Noah.
19. Wäre ein Pappgürtel eine Taille aus Papier?
20. Ich wollte Arzt werden, aber ich hatte keine Patienten.
21. Ein Mann betrat eine Bar. Autsch.
22. Ich war süchtig nach dem Hokey Pokey… aber zum Glück drehte ich mich um.
23. Ich habe versucht, mit einem kaputten Bleistift zu schreiben, aber es war sinnlos.
24. Ich habe gehört, dass Aschenputtel sich für die Basketballmannschaft versucht hat, aber sie ist immer wieder vor dem Ball davongelaufen.
25. Ich bin gerade aus New York eingeflogen und Junge, meine Arme sind müde.
26. Ich wollte einen Pizzawitz erzählen, aber er war zu kitschig.
27. Ich bin heute morgen aufgewacht und habe vergessen, von welcher Seite die Sonne aufgeht, dann dämmerte es mir.
28. Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit betraten eine Bar. Es wurde etwas angespannt.
29. Danke, dass du mir das Wort „viele“ erklärt hast – es bedeutet viel.
30. Es gab eine Entführung in einem Schulbus, aber es ist in Ordnung. Er wachte auf.
31. Wenn Sie zunächst keinen Erfolg haben, ist Fallschirmspringen nichts für Sie.
32. Ein Vogel kann kein Wortspiel machen. Aber Tukan.
33. Je mehr dieses Handtuch trocknet, desto nasser wird es.
34. Ich habe das Puzzle in sechs Monaten fertig, obwohl die Box sagte, dass es 4-5 Jahre dauern würde.
35. Zwei Einbrecher haben letzte Nacht einen Kalender gestohlen und jeder bekam sechs Monate Zeit.
36. Wenn wir nachts nicht essen sollten, warum stellen sie dann ein Licht in den Kühlschrank?
37. Ich habe gerade erfahren, dass ich farbenblind bin. Die Diagnose kam komplett aus dem Violett.
38. Ich habe Amnesie, so lange ich kann...
39. Was also, wenn ich nicht weiß, was Armageddon bedeutet? Es ist nicht das Ende der Welt.
40. Ich habe vor kurzem beschlossen, meinen Staubsauger zu verkaufen, da er nur Staub sammelte.
41. Ich habe gestern einen Wecker gegessen. Es war sehr zeitaufwendig.
42. Ich habe gerade ein Lied über Tortillas geschrieben; eigentlich ist es eher ein wickel.
43. Ich mache eine Meeresfrüchte-Diät. Jedes Mal, wenn ich Essen sehe, esse ich es.
44. Moses hatte das erste Tablet, das sich mit der Cloud verbinden konnte.
45. Was machen Hunde beim Anschauen einer DVD? Sie drücken Pfoten.
46. Leoparden sind schrecklich im Verstecken, weil sie immer gesichtet werden.
47. Ich habe versucht, Tarnhosen zu kaufen, aber ich konnte keine finden.
48. Ich kann gar nicht mehr zählen, wie oft ich bei Grundrechenarten versagt habe.
49. Mein Kind forderte mich immer wieder auf, damit aufzuhören, einen Flamingo zu imitieren. Ich musste meinen Fuß aufsetzen.
50. Ich dachte, ich hätte das Leben im Griff, aber dann brach es zusammen.
51. Wenn das Leben dir Melonen gibt, bist du vielleicht Legastheniker.
52. Sie sagen Geldgespräche. Mein einziges Wort ist "Auf Wiedersehen".
53. Das Problem mit Dieben ist, dass sie die Dinge immer wörtlich nehmen.
54. Vertraue niemals einem Atom – sie machen alles aus.
55. Mein Sohn hat gerade entdeckt, dass ich dieses Bett durch ein Trampolin ersetzt habe. Er ist an die Decke gestoßen!
56. Die Leute sagen, ich sei unentschlossen, aber ich bin mir nicht so sicher.
57. Das Beste daran, die Besetzung eines Freundes zu verpflichten, ist, dass Sie die Verletzung beleidigen können.
58. Eine Termite kriecht in eine Bar und fragt: "Ist der Barkeeper hier?"
59. Ein Fisch in einem Aquarium fragt den anderen: „Und wie fährt man das Ding?“
60. Das Beste daran, sich Geld von einem Pessimisten zu leihen, ist, dass er es nie zurück erwartet.
61. Das Buch über Antigravitation war schnell gelesen – es war unmöglich, es aus der Hand zu legen.
62. Ich versuchte, meinen Arzt zu bitten, meinen Fall der Unsichtbarkeit zu behandeln, aber er sagte, er könne mich nicht sehen.
63. Wenn ein Petersilienbauer seine Steuern nicht zahlt, kann die Regierung seinen Lohn pfänden.
64. Ich dachte nicht, dass orthopädische Schuhe helfen würden, aber ich stehe korrigiert.
65. Wenn Sie sich um ein Huhn kümmern, sind Sie dann ein zartes Huhn?
66. Es war eine emotionale Hochzeit – sogar die Torte war gestaffelt.
67. Ich wurde aus dem geheimen Kochclub geworfen, nachdem ich die Bohnen verschüttet hatte.
68. Wie nennt man eine Kuh, die keine Milch produzieren kann? Ein Euterversagen.
69. Der verwundbarste Punkt in einer Gruppe von Clowns ist der Jongleur.
70. Trotz der hohen Lebenshaltungskosten bleibt es beliebt.
71. Was wäre, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe?