Von dem Moment an, in dem der Truthahn an Thanksgiving geschnitten wird, bis zum Ball am Silvesterabend gibt es eine endlose Abfolge von Festzügen, Aufführungen, Gottesdiensten und Abendessen. Als Paar durch die Feiertage zu navigieren ist schwierig, aber als Paar zu navigieren Geschiedene Kindererziehung kann manchmal mehr sein, als irgendjemand bewältigen kann.
„Die Feiertage bringen das Schlimmste in den Menschen zum Vorschein“, sagt Lisa Helfend Meyer, Fachanwältin für Familienrecht und Gründungspartnerin der in Los Angeles ansässigen Meyer, Olson, Lowy und Meyers. „Jeder hat so hohe Erwartungen, die meist unrealistisch sind und meist unerfüllt bleiben.“
Auch wenn es wie eine Art Hallmark-ian-Filmmanipulation klingen mag, ist der Schlüssel, um es durch die Urlaub bedeutet, kleine Streitereien beiseite zu legen und einfache Gesten zu machen, die den großzügigen Geist der Jahreszeit.
Die Spannungen sind wahrscheinlich hoch in a scheiden lassen Situation, stellt Meyer fest, und die zeitlichen und familiären Bedürfnisse können es weiter verschlimmern. Als solche sind beide Menschen wie entblößte Nerven und es bedarf nur einer abfälligen Bemerkung, um alles weit aufzublasen. Geschiedene Eltern sollten daher als erstes bedenken, sagt Meyer, nicht den Köder zu schlucken und sich mit ihrem ehemaligen Partner in einen Streit zu verwickeln.
„Versuchen Sie, Humor zu verwenden, um die Situation zu entschärfen“, sagt sie. „Oder entschuldige dich einfach. Nehmen wir an, ein Elternteil hatte ein Sonntagsessen geplant und der andere Elternteil vergaß und brachte das Kind woanders hin. Anstatt die Situation zu bekämpfen, entschuldige dich einfach und biete ein weiteres Wochenende oder etwas anderes an.“
In der Tat, sagt Meyer, kann das Angebot eines Tages oder eines Wochenendes auch ohne ein solches Durcheinander viel dazu beitragen, die Angst während der Ferien zu lindern.
„Normalerweise haben die Leute Rechtsdokumente, die angeben, was Urlaubszeit ist“, sagt sie. „Aber es schadet nicht, dem anderen etwas Zeit zu geben. ‚Möchtest du Heiligabend?‘ oder ‚Möchtest du die erste Nacht von Chanukka?‘ Wie auch immer.“
Dies ist nicht immer die einfachste Sache, da Paare manchmal das Gesamtbild nicht sehen können und sich zu sehr darauf konzentrieren, das zu bekommen, was sie im Moment wollen. „Ich habe Leute über ein Jahr lang gestritten, ohne zu wissen, dass es noch fünfzehn weitere Feiertage geben wird“, sagt Meyer. "Das Leben wird nicht zerstört, weil Sie Ihr Kind an einem bestimmten Feiertag nicht haben."
Angesichts der Tatsache, dass getrennt lebende Eltern bestimmte Urlaubsmomente verpassen müssen, schlägt Meyer vor, dass es sehr hilfreich sein kann, sie einzubeziehen. Wenn Sie beispielsweise mit Ihren Kindern ins Einkaufszentrum gehen, um den Weihnachtsmann zu treffen, senden Sie ihnen ein Bild, um ihnen mitzuteilen, dass Sie an sie denken.
Denken Sie auch daran, den anderen Elternteil einzuladen – für die Kinder. „Für die Kinder ist das positiv“, sagt Meyer. „Und weil es eine Gruppe von Menschen ist, hängst du nicht eins zu eins mit der Person fest. Du musst nicht neben ihnen am Esstisch sitzen.“
Nachdenkliche Gesten können sich auch auf Dinge wie den Kauf des anderen Elternteils erstrecken gegenwärtig oder sich von den Kindern etwas für die Feiertage machen lassen. Schon aus anderen Gründen ist es für die Kinder emotional wichtig zu sehen, dass die Eltern noch miteinander auskommen.
„Es kann [dem anderen Elternteil] zeigen, dass Sie keine schrecklichen Gefühle für sie haben“, sagt Meyer. „Denn das Schlimmste, was Kinder durcheinander bringt, ist nicht, dass sich ihre Eltern scheiden lassen, sondern dass sie mitten in den Kampf und den Hass zwischen zwei Elternteilen geraten. Und ich denke, das tötet Kinder.“
Die andere zu berücksichtigende Sache, wenn die Ferien kommen, ist die Anwesenheit eines neuen Lebensgefährten im Leben des einen oder anderen Elternteils. Und wenn es Festspiele, Schulaufführungen, Menora-Beleuchtungen oder Mitternachtsmessen gibt, besteht die Möglichkeit, dass ein bedeutender anderer im Schlepptau ist.
„Das ist Lebensrealität“, sagt Meyer. „Und wenn jemand Neues Teil des Lebens von jemandem sein wird, halte ich es nicht für angebracht, ihn von solchen Veranstaltungen auszuschließen. Es sendet die falsche Nachricht an das Kind.“
Trotzdem merkt Meyers an, dass es einige Grenzen geben sollte. Eltern-/Lehrerkonferenzen und Therapiesitzungen sind möglicherweise nicht der beste Ort, um beispielsweise einen neuen Partner mitzubringen. Außerdem, sagt sie, ist ein Heads-Up für den Ex immer willkommen.
„Man möchte es achtsam und respektvoll tun und sie im Voraus warnen“, sagt sie. „Und vielleicht lässt du die Person zum Festzug kommen, aber nicht zurück ins Klassenzimmer für Punsch und Kekse danach.“
Bei jeder Co-Eltern-Situation in den Ferien gebe es immer ein gewisses Geben und Nehmen, sagt Meyer. Der Schlüssel ist, sich daran zu erinnern, dass es nicht unbelohnt bleiben wird, wenn Sie das Gefühl haben, mehr zu geben als zu nehmen. Für jeden Heiligabend, den Sie vielleicht opfern müssen, bekommen Sie es an einem anderen Familienurlaub zurück. Meyer sagt, man solle versuchen, es wie eine Investition zu betrachten. „Sie setzen guten Willen für die Zukunft“, sagt sie.
