Elliot Katz hielt sich immer für einen guten Vater. Er gab seinen beiden kleinen Töchtern ein Bad Nachdem er von der Arbeit nach Hause kam, legte er sie ins Bett und tat so ziemlich alles, was seine Frau von ihm verlangte. Dann verschlechterte sich seine Ehe und dann kam die Scheidung und dann musste Katz neu kalibrieren. Bestandsaufnahme. Sie sind sich der Gefahren bewusst, denen Mädchen ausgesetzt sind, die ohne in ihrem Leben anwesende Väter aufwachsen (geringeres Einkommen, höhere Neigung zu sexuellem Risiko, Angst, geringe Selbstachtung) beschloss Katz, die Ressourcen, die er in seine angeschlagene Ehe gesteckt hatte, auf die Vaterschaft umzuleiten. Er bat erfolgreich um mehr Zeit mit seinen Töchtern. Er hörte auf, bei seiner Frau nach Rat zu suchen. Als Vater hat er sich Ziele gesetzt.
„Nachdem meine Ehe geendet hatte, wurde mir klar, dass man ihr Verantwortung überlässt, wenn man nur tut, was immer Ihre Frau Ihnen sagt“, sagte Katz Väterlich. „Alleinerziehend zu werden hat mich zu einem besseren Vater gemacht, da es mich gezwungen hat, nach vorne zu treten und Verantwortung zu übernehmen Umgang mit Situationen, die ich in der Vergangenheit wahrscheinlich meiner Frau überlassen hätte oder mir was sagen würde machen."
Katz, der a. schrieb Buchen über das, was er aus seiner gescheiterten Ehe gelernt hat, ist das Gegenteil von dem unbeteiligten, bierschluckenden und freundschaftlich drehenden „Wochenende“. Papa“-Klischee – ein Konstrukt, von dem eine wachsende Zahl von Sozialwissenschaftlern argumentiert, dass es ein Produkt einseitiger Sorgerechtsvereinbarungen ist, nicht väterlich Apathie. In Wahrheit mag Katz bei weitem nicht allein sein, wenn es darum geht, eine Scheidung als Elternteil zu ermächtigen. Wenn Katz ungewöhnlich war, als er sich vor einem Jahrzehnt scheiden ließ, als die De-facto-Degradierung von sich scheidenden Vätern in Onkelfiguren als selbstverständlich angesehen wurde, ist er jetzt viel repräsentativer, da mehr Männer für sich selbst eintreten und lernen, sich besser für ihre Kinder einzusetzen. Wo früher die Scheidung Väter zu Randfiguren machte, deuten Untersuchungen darauf hin, dass sie ihnen Raum geben können, um bessere Väter zu werden. Und diese Forschung selbst treibt die sich ändernden Haftnormen voran.
Der klinische Psychologe Richard Warshak, der seit über einem Jahrzehnt geschiedene Familien studiert, kennt viele Männer wie Elliott Katz. Wenn geschiedene Eltern eine informierte und forschungsbasierte Herangehensweise an die gemeinsame Elternschaft verfolgen, ist dies in der Regel das Ergebnis. Und unter der Annahme, dass Mama und Papa immer bessere Eltern für ihre Kinder waren als Ehepartner füreinander, macht es Sinn, dass sie in ihren neuen Rollen aufblühen, wenn sie ihre alten ablegen. Sie sind nicht mehr von Ehekonflikten ausgelaugt, sondern können ihre Elternschaft konzentriert verfolgen.
Und ja, bei einigen geht es einfach darum, glücklicher zu sein. Scheidung macht Menschen oft glücklicher.
„Für Eltern ist es einfacher, wenn sie kooperativ miterziehen und sowohl die Freuden als auch die Herausforderungen bei der Erziehung ihrer Kinder teilen können“, sagt Warshak. „Aber ich habe viele Väter sagen hören, dass es eine Erleichterung ist, Elternentscheidungen treffen zu können, ohne dass ihr Ex da ist, um ihre Entscheidungen zu hinterfragen. “
Elternkompetenz wird meist durch Erfahrungslernen erworben, und Väter machen nach einer Scheidung in der Regel vielfältigere Erfahrungen mit Kindern. Geschiedene Väter übernehmen mehr von dem, was Forscher als leitende Elternschaft bezeichnen, wie die Planung von Mahlzeiten und Aktivitäten. Außerdem können Väter, die Zeit allein mit ihren Kindern verbringen, die Pflegerollen nicht mehr an ihre Kinder delegieren Partner, was bedeutet, dass geschiedene Väter mehr Übung haben, sich emotional mit ihren Kindern zu verbinden, als sie es taten Vor. Und ohne einen Mitspieler zum Mitmachen müssen sie auch die grundlegenden Dinge erledigen: Sie trösten Babys nachts, singen Schlaflieder, lindern Beschwerden und lesen gute Nacht Mond wieder und wieder. Sogar die vielen Väter, die all diese Dinge getan haben, während sie verheiratet waren, können davon profitieren; Sie bekommen viel mehr Wiederholungen und werden stärkere, geschicktere Hausmeister.
„Ich habe keinen Zweifel daran, dass Väter genauso wie Mütter die Erziehung im Beruf lernen“, sagt Warshak. „Männer gewinnen an Selbstbewusstsein, wenn sie Erziehungsentscheidungen treffen und die Bedürfnisse ihrer Kinder kompetent erfüllen.“
Dies hat eine besonders tiefgreifende Wirkung für Väter, die vor der Scheidung Ehekonflikte vermeiden wollten. Viele dieser Männer fühlen sich entmutigt, proaktiv zu sein, oder es fehlt ihnen der Mut, sich durchzusetzen. Eine Trennung kann die Tür für unabhängiges Wachstum und neue Erziehungstaktiken öffnen, mit denen ein ehemaliger Ehepartner möglicherweise Probleme hatte.
Trotzdem unterstützt die Forschung nicht genau die Behauptung, dass eine Scheidung Männer zu besseren Vätern macht. Es ist komplizierter als das, weil Scheidungskinder schlechtere Ergebnisse haben und die Ergebnisse eindeutig der beste Weg sind, den elterlichen Erfolg zu messen (was offensichtlich bestenfalls ein bisschen nebulös ist). Scheidungskinder neigen eher dazu, schulische Leistungen zu erbringen, sich sexuell zu verhalten und bis ins Erwachsenenalter mit ihrer psychischen Gesundheit zu kämpfen. Dies sind keine Anzeichen für eine hervorragende Elternschaft. Dennoch argumentieren einige Wissenschaftler, dass die negativen Auswirkungen der Scheidung überbewertet werden und dass negative Ergebnisse mit der Zusammenbruch traditioneller Familienstrukturen sind die Unterschiede zwischen Scheidungskindern und Kindern mit verheirateten Eltern recht gering Gesamt. Ehekonflikte, sagen diese Forscher, seien das Problem. Als solche ist Scheidung ein Symptom und auch eine Lösung. Die Symptomatik erklärt die schlimmsten Folgen, ohne darauf hinzuweisen, dass die Scheidung selbst notwendigerweise schädlich ist.
Warshak argumentiert, dass die Scheidungsforschung die Folgen der Vaterentfremdung tatsächlich am besten aufzeigt. Dieses Argument basiert auf Daten, die darauf hindeuten, dass Scheidungen keine besonders negativen Auswirkungen auf Scheidungskinder haben, wenn sie viel Zeit mit ihren Vätern verbringen. Bedeutende Zeit wird hier als etwa 35 Prozent der zugeteilten Freizeit definiert, was eine Art Grenze für Verlassenheits- und Entfremdungseffekte zu sein scheint. Studien deuten darauf hin, dass Scheidungskinder in jedem Alter besser abschneiden, wenn sie regelmäßig bei ihren Vätern übernachten. Laut American Psychological Association, Kinder, die die Zeit gleichmäßig mit beiden Elternteilen teilen, wachsen mit einem höheren Selbstwertgefühl auf, sind besser in der Schule, haben bessere familiäre Bindungen und sind ihr ganzes Leben lang weniger anfällig für Verhaltens- und emotionale Probleme als Kinder, die nur ihre Väter sehen können Wochenenden.
Angesichts der Tatsache, dass Kinder mit geschiedenen Eltern, die viel Zeit mit ihren Vätern verbringen, in der Regel genauso gut angepasst sind wie Gleichaltrige, deren Eltern zusammenbleiben, ist dies nicht der Fall Es ist unvernünftig zu behaupten, dass nicht nur Väter nach der Scheidung aufsteigen, sondern dass die Scheidungsdynamik den Vätern mehr Probleme bereitet als die eigentliche Tat der Vaterschaft.
Kurz gesagt, nicht alle geschiedenen Väter sind „Wochenendväter“. Aber das bedeutet nicht, dass geschiedene Väter keine etwas lächerliche Gruppe sein können. Da viele geschiedene Väter in ihren Häusern keine Entscheidungsträger waren, begehen sie ungezwungene Erziehungsfehler. Dr. Victoria Shaw, eine Psychologin, sagt, dass sie dies häufig sieht. Sie erinnert sich an einen bestimmten Patienten, der sie an viele frischgebackene alleinerziehende Väter erinnert. Zu Beginn seiner Scheidung hat er es vermasselt und sein Kind zur Schule geschickt, als es krank war.
„Obwohl dieses Verhalten vielleicht gleichgültig erschienen ist, fehlten ihm einfach die entsprechenden Fähigkeiten, um mit dieser schwierigen Situation umzugehen. Er hatte wirklich keine Ahnung, was er tun sollte“, erklärt Shaw. "Diese sind schwierige Situationen für alle, auch für berufstätige Mütter, aber es sind oft Situationen, mit denen sich Väter vor der Scheidung nicht auseinandersetzen mussten.“
Natürlich war es bedauerlich, sein Kind zur Schule zu schicken, aber es war ein Fehler, den er nicht wiederholte.
„Dieser besondere Vater sammelte sich und wurde ein großartiger und aufmerksamer alleinerziehender Vater. Es hat nur einige Zeit gedauert“, fügt Shaw hinzu.
Staat für Staat ändern sich die Sorgerechtsgesetze allmählich, da die zugrunde liegenden Annahmen über männliche und weibliche Pflegekräfte unter dem Gewicht der Daten nachgeben, aber sogar in Staaten, die 50/50 fordern, verlief der Weg zu gerechteren Zeitplänen langsam, verzögert durch gesteigerte Emotionen sowie tief verwurzelte Geschlechternormen. Die traditionelle Vorstellung, dass geschiedene Mütter die alleinige Vormundschaft sein sollten, die den Vätern „Besuche“ gewährt, bleibt trotz einiger Fortschritte weit verbreitet. Dies liegt zum Teil daran, dass Männer ihren Kindern gegenüber eher gewalttätig sind, scheint aber hauptsächlich eine Gewohnheitssache zu sein. Vollkommen fähigen Vätern wird regelmäßig die gleiche Zeit verwehrt. Psychologin Linda Nielsen, die entlarvte Jahrzehnte der Rosinenpickerei, die darauf hindeutet, dass Väter nach einer Scheidung entbehrlich sind, legt nahe, dass Väter Ernährer werden vor Gericht ungerecht behandelt, wo sie nicht ernst genommen werden Hausmeister. Entscheidungen über das Sorgerecht basieren letztendlich eher auf erklärbaren Verhaltensweisen in der Vergangenheit als auf Potenzialen.
„Selbst wenn Sie diese Arbeitsteilung in Ihrer Ehe hatten, können Sie nach der Trennung nicht dasselbe Modell für eine Familie verwenden“, sagte Nielsen, der kürzlich a Lehrbuch über die Bedeutung von Vater-Tochter-Beziehungen, sagt. „Man kann nicht denselben Wein in ein anderes Gefäß gießen.“
So sehr sich die Gesellschaft von bestimmten Geschlechterrollen wegbewegt hat, bleiben andere Kernfamiliennormen für Männer und Frauen bedrückend. Väter werden immer noch als Ernährer und Mütter als Ernährer angesehen, und Menschen, die diese Normen umgehen, werden oft hart beurteilt, was für niemanden gut ist. Die Scheidung zerlegt dieses veraltete System, indem es Müttern ermöglicht, ungenutztes Potenzial als Versorger und Vätern als Betreuer zu nutzen.
Studien über schwule Väter stellen die Vorstellung von „mütterlichen Instinkten“ in Frage und zeigen, dass die Fähigkeit zur Erziehung hat wenig damit zu tun, eine Frau zu sein, so wie Professionalität nichts damit zu tun hat, eine Frau zu sein Mann. Schwule Väter entwickelten das gleiche Fachwissen, als sie die gleiche praktische Ausbildung erhielten wie Mütter in traditionellen Ehen. Dies scheint darauf hinzudeuten, dass Unterschiede in der elterlichen Sehschärfe hauptsächlich auf Unterschiede in der sozialen und kulturellen Konditionierung zurückzuführen sind. Die meisten Mädchen wachsen damit auf, Haus zu spielen, sich um Puppen zu kümmern und für jüngere Kinder zu babysitten. Sobald sie erwachsen sind, sind diese Frauen auf eine Art und Weise auf die Erziehung vorbereitet, die die meisten Männer nicht sind. Es besteht eine geschlechtsspezifische Kluft im elterlichen Vertrauen, die jedoch eher auf die Sozialisation als auf einen biologischen Imperativ zurückzuführen ist. Frauen haben als Pflegekräfte einen enormen Vorsprung, aber Männer können aufholen und tun, wenn sich die Gelegenheit bietet.
„Überraschenderweise gibt die Scheidung Vätern die Möglichkeit, ihre Kinder ohne alltägliche Einmischung des anderen Elternteils zu erziehen“, sagte Lisa Bustos, eine Scheidungsanwältin aus Austin, Texas Väterlich. Nach Bustos' Erfahrung kann eine Scheidung sowohl Mütter als auch Väter zu besseren Eltern machen, da sie in gemeinsamen Erziehungsszenarien mehr konkrete Ausfallzeiten haben, um sich wieder aufzuladen.
Bustos spekuliert, dass sich die meisten geschiedenen Väter wahrscheinlich mehr Zeit mit ihren Kindern wünschen, aber nicht von der Arbeit wegkommen und ihren finanziellen Verpflichtungen nachkommen können. Trotz des Mythos, dass viele Väter für mehr Zeit plädieren, um ihre Unterhaltszahlungen für Kinder zu kürzen – in In den meisten Staaten funktioniert es nicht so – es gibt eine interessante Spannung zwischen dem Verdienen und der Elternschaft als Geschiedener Vati. In Staaten, in denen standardmäßig das Sorgerecht 50/50 festgelegt ist, müssen Väter in der Regel kostspielige Anforderungen erfüllen, wie z. B. eine bestimmte Anzahl von Schlafzimmern und in der Nähe von Kinderschulen leben, zusätzlich dazu, wie viel Kindergeld sie zahlen müssten, wenn sie sich gegenseitig sehen würden Wochenende. Diese finanziellen Verpflichtungen können manche Väter in noch traditionellere Ernährerrollen und weiter aus dem Leben ihrer Kinder drängen. Auch hier ist das Problem nicht die Elternschaft. Es sind Einschränkungen rund um die Elternschaft.
„Was die Bereitschaft angeht, eine bedeutende Rolle zu spielen, bedauern Väter normalerweise am meisten, dass sie arbeiten müssen um die Familie finanziell zu unterstützen, hindert sie daran, für ihre Kinder präsenter zu sein“, sagt Warshak.
Gleichzeitig sind geschiedene Väter auch nicht gerade Opfer. Weniger als die Hälfte der sorgeberechtigten Eltern, über 80 Prozent von denen Mütter sind, erhalten den vollen Kindergeldbetrag, der ihnen zusteht. Mehr als ein Viertel erhält überhaupt kein Geld. Einige Väter die gegen Unterhaltszahlungen protestieren, tun dies, um sicherzustellen, dass sie kein Besuchsrecht haben. Das US-Bildungsministerium berichtet, dass 39 Prozent der Kinder zwischen der ersten und der 12. Klasse sehen ihren Vater nicht, und obwohl viele Männer zu Hause eine größere Rolle übernehmen, steigt die Zahl der Vaterlosigkeit in allen Rassen und Klassen. Es gibt auch Hinweise darauf, dass einige der Vorurteile gegenüber Vätern vor Familiengerichten übertrieben sind und dass die meisten Männer, die mehr Zeit suchen, diese in der Regel erhalten, vorausgesetzt, dass die Kinder in ihrer Pflege. Warshak gibt zu, dass Gerichtsentscheidungen zunehmend die Forschung darüber widerspiegeln, was für Kinder am besten ist, vergleichbare Zeit mit beiden Elternteilen. (Dennoch ist es wichtig zu beachten, dass die überwiegende Mehrheit der Haftangelegenheiten außergerichtlich gehandhabt wird und es ist möglich, dass Väter haben in diesen Situationen weniger Entscheidungsfreiheit, akzeptieren weniger Zeit mit Kindern und verinnerlichen, dass sie minderwertige Betreuer sind.)
„Männer wurden so programmiert, dass sie denken, dass sie nicht in der Lage sind, ein Baby so zu versorgen, wie es eine Frau ist. Dass ihr Baby es braucht, ist Mama mehr als es sie braucht“, sagt Nielsen. „Wenn sich die Väter auch schon eingekauft haben, fühlen sich viele von ihnen nicht berechtigt, gleichberechtigte Eltern zu sein.“
Nielsen vergleicht diese Verinnerlichung mit dem, was Mädchen mit MINT ertragen. Es gibt keine wissenschaftlichen Beweise dafür, dass Jungen biologisch anfällig dafür sind, Mädchen in Mathematik und Naturwissenschaften zu übertreffen, aber Konditionierung hat sie zu einer selbsterfüllenden Prophezeiung gemacht. Leistungsunterschiede zwischen Jungen und Mädchen in Mathematik und Naturwissenschaften werden heute eher auf mangelndes Vertrauen in die Forschung zurückgeführt. Männer wachsen mit ähnlichen Botschaften auf, dass sie der zweite Elternteil sind und dass sie möglicherweise weiter herabgestuft werden sollten, wenn ihre Ehen enden.
Für Bustos ist jede Scheidung einzigartig kompliziert, aber was die meisten von ihnen gemeinsam haben, ist, dass sie emotional sind und finanziell erschöpfend, und einige Väter (und Mütter) sind möglicherweise nicht in der Lage, nach dieser Zeit aufzusteigen. Das macht sie nicht zu schlechten Eltern, es bedeutet nur, dass die Scheidung wahrscheinlich auch ihre Herangehensweise an die Erziehung nicht zum Besseren ändern wird.
„Es ist den Kindern gegenüber nicht fair zu erwarten, dass ihre Bedürfnisse von einem Elternteil vollständig erfüllt werden, aber nur teilweise, wenn sie mit dem anderen Elternteil zusammen sind. Aber manchmal macht es keinen Sinn, 50/50 zu machen“, sagt Bustos. „All die kleinen Aufgaben der Elternschaft zu erledigen, erfordert viel Zeit und mentale Energie. Dafür sind nicht alle Eltern bereit."
Nichts davon soll darauf hinweisen, dass Väter ihre Kinder als Versuchskaninchen benutzen sollten, um ihre Erziehung nach dem Scheidungstrauma zu verbessern. Vielmehr zeigen jahrzehntelange Forschungen zu Scheidungsfamilien, von denen viele traditionelle Wochenend-Vatervereinbarungen hatten, dass sich die meisten Kinder wünschen, mehr Zeit mit ihren Vätern zu haben, die aufwachsen. Das Beste, was geschiedene Eltern tun können, ist ihnen das zu geben und zu akzeptieren, dass sie nicht miteinander auskommen müssen, um im besten Interesse ihrer Kinder zu handeln. Es gibt viele Mythen über das Sorgerecht und Väter nach einer Scheidung, aber einer der am weitesten verbreiteten ist, dass die gemeinsame Elternschaft nur funktioniert, wenn Ex-Partner herzlich sind. Die Realität ist, dass Kinder glücklicher und gesünder sind, wenn sie mindestens 35 Prozent ihrer Zeit mit ihren Vätern verbringen. Es geht um Liebe, nicht um Konsens.
Und vielleicht ist das in Ordnung.
„Wenn der andere Elternteil nicht kooperieren will, kann es dich zu einem besseren Elternteil machen“, sagt Katz. „Es drängt Sie, Verantwortung zu übernehmen, Ihr Urteilsvermögen zu nutzen und mit Situationen umzugehen, die die Kinder betreffen.“
