„Fatherly Advice“ ist eine wöchentliche Ratgeberkolumne, in der Patrick Coleman, der Parenting-Redakteur von Fatherly, offene Antworten auf Leserfragen gibt. Willst du evidenzbasierte Antworten und etwas gesundem Menschenverstand Moral? Senden Sie eine E-Mail an [email protected]. Wir haben dich. Möchten Sie eine Begründung für eine bereits getroffene Elternentscheidung? Frag jemand anderen. Patrick ist beschäftigt.
Väterlich,
Ich bin ein geschiedener Vater mit einem 6-jährigen Sohn. Sowohl meine Frau als auch ich haben wieder geheiratet. Mein Ex und ich haben in den letzten Jahren ziemlich gut miteinander kommuniziert und uns gemeinsam erzogen, obwohl wir nach der Scheidung einen holprigen Start hatten. Wir haben einen Sorgerechtsvertrag, der für uns beide funktioniert und haben gleich viel Zeit mit unserem Sohn. Das ist nicht das Problem. Das Problem ist ihr neuer Ehemann.
Neulich hat mir mein Sohn erzählt, dass er im Haus seiner Mutter in Schwierigkeiten geraten ist und dass sein Stiefvater
Wie gehe ich damit um, ohne ins Gefängnis zu gehen?
Wut
Chicago, Illinois
*
Atmen Sie tief durch und wissen Sie es gleich im Voraus: Wenn es um Disziplin geht, haben Sie Recht und der Stiefvater Ihres Kindes liegt falsch. Das ist keine Vermutung oder Vermutung; das ist Fakt. Sehr gute Längsschnittstudien haben gezeigt, dass körperliche Züchtigung führt zu schlechten Ergebnissen für Kinder. Tatsächlich ist Spanking als Disziplinierungstaktik mit höheren Raten von Depressionen, Selbstmord und Drogenmissbrauch bei Erwachsenen verbunden. Obwohl du Recht hast, sauer zu sein, ist dein Instinkt, dem Kerl den Mist zu schlagen, völlig fehlgeleitet (es scheint, als ob du das weißt), also musst du etwas viel härter tun.
Nicht. Ich sage nicht, dass Sie den tiefen evolutionären Drang ignorieren sollten, die Pisse aus einem Typen zu schlagen, der Ihrem Kind wehgetan hat. Ich sage, dass Gewalt ein mieses Kommunikationsmittel ist. Sie müssen sich zurückziehen und dann, wenn Sie etwas ruhiger sind, für Ihr Kind aufstehen, indem Sie zwei Dinge tun.
Sache eins: Seien Sie großartig zu Ihrem Kind. Liebe zeigen. Verprügel ihn nicht. Seien Sie solide. Seien Sie konsequent. Was auch immer passiert, Sie schulden dem Kind etwas Normalität. Stelle es zu.
Zweite Sache: Sprich mit seiner Mutter. Und seien wir klar, SMS ist kein Reden. Texte dienen zur Vereinbarung von Abhol- und Bringzeiten. Ein Text ist der Herausforderung nicht gewachsen, die Dringlichkeit auszudrücken, die Sie empfinden, wenn ihr Ehemann Ihr Kind schlägt. Zumindest ist dies ein Thema, das in einem Telefongespräch besprochen werden muss. Es wäre viel besser, das Gespräch von Angesicht zu Angesicht zu führen, wenn es möglich ist. Es hört sich so an, als ob Sie beide in der Vergangenheit gute Eltern waren. Sie müssen an diesen Ort zurückkehren.
Ich gehe davon aus, dass Sie irgendwann in der Zukunft Ihren Sohn abgeben werden. Das ist dein Moment. Sie können das Gespräch auf der Veranda oder in Ihrem Wohnzimmer führen. Aber du musst reden. Nur so können Sie Ihr Kind schützen. Es ist das Dringende.
Und es gibt Möglichkeiten, höflich zu sein (trotz des Drangs, wütend zu werden). Weisen Sie darauf hin, dass Ihr Ex kurz davor steht, eine gute Eltern-, schlechte Eltern-Dynamik mit Ihrem Sohn aufzubauen. Sie könnte ihn am Ende vertreiben. Das hat den seltenen Vorzug, sowohl wahr als auch motivierend zu sein. Sie sollten auch beachten, dass Sie bereit sind, Kompromisse einzugehen, solange der vorhandene Disziplinarplan zwischen beiden Häusern konsistent ist. Und dann machen Sie keine Kompromisse bei der körperlichen Züchtigung. Dies kann bedeuten, dass Sie sich auch an den Disziplinplan halten müssen, was nur fair ist. Unterhalten Sie diese Idee. Was auch immer es braucht, um die Hand zu halten.
Aber nehmen wir an, du greifst zu und dein Ex mauert dich ein. Stellen Sie zunächst sicher, dass Sie alles dokumentieren (falls dies zu einem rechtlichen Problem wird) und prüfen Sie dann, ob Sie sie mit einem Gespräch, das von einem Dritten vermittelt wird, verführen können. Es gibt viele Vermittlungsdienste, die helfen können.
Sollten Sie und Ihr Ex am Ende zu einer Entscheidung über Disziplin kommen, stellen Sie sicher, dass Sie sich immer wieder bei Ihrem Sohn melden. Wenn der Stiefvater Ihres Sohnes weiterhin verprügelt und/oder einen Gürtel benutzt, ist es an der Zeit, einen Familienanwalt hinzuzuziehen und Ihre Sorgerechtsvereinbarung neu zu verhandeln. Das ist der letzte Ausweg. Aber die Option ist da. Und das weiß wahrscheinlich auch deine Ex-Frau.
Hallo Leute,
Ich bin zweifacher Vater. Sie sind viereinhalb Jahre alt. Meine Frage ist, wie gehst du mit Wut um? Mein Vater war aufbrausend und das finde ich auch. Und es ist etwas, das schnell passiert, es flammt auf, und wenn die Dinge vorbei sind, ist es wirklich einfach für mich, zurückzugehen und es zu erkennen und zu sagen: „Meine Güte, weißt du, es tut mir wirklich leid. Ich hätte mich über X Y oder Z nicht aufregen sollen.“ Aber es fällt mir im Moment wirklich schwer, damit umzugehen. Was sind Ihre Gedanken und was können Sie mir sagen?
Cisco
Unbekannt, Amerika
*
Ich wünschte, ich könnte dir sagen, dass es einen einfachen Trick gibt, dich aufzuhalten Wut vom Aufflammen sofort — eine Atemtechnik oder ein Mantra. Gibt es einfach nicht. Tatsächlich besteht die einzige kurze Lösung darin, sich kurz aus der Situation zu entfernen, wenn Ihnen heiß wird. Die Einsätze sind selten so hoch, dass Sie Hulk brauchen. In den allermeisten Fällen können Sie sich zurückziehen. Die verschüttete Milch kann sich weiter sammeln. Bußgeld. Die Kinder können weiter weinen und schreien. Wie auch immer. Zumindest fügst du dem Wahnsinn deine Wut nicht hinzu. Und manchmal ist der Schritt zurück die einzige Gelegenheit, die Ihr Gehirn braucht, um sich an Rationalität zu erinnern.
Das heißt, es ist nicht immer eine Option, sich für einen Zehner zu entfernen. Manchmal muss Scheiße erledigt werden und Kinder müssen aus dem Verkehr gezogen werden. Außerdem möchten Sie eine langfristige Lösung. Es gibt einen guten Weg dorthin. Ein Großteil unserer Wut als Eltern hängt mit Machtkämpfen zusammen. Wir werden sauer, weil unsere Erwartungen nicht erfüllt werden. Wir können damit beginnen, das zu beheben, indem wir verstehen und akzeptieren, dass ein Teil des Scheißes, den wir von Kindern verlangen, völlig willkürlich, unnötig und vielleicht sogar unvernünftig ist. Verinnerliche das und du wirst dich ein bisschen beruhigen.
Trotzdem meine ich es ernst, wenn ich sage, dass es kein magisches Mantra gibt. Gibt es nicht. Aber es gibt einen Satz, der funktioniert, wenn Sie ihn genug üben: "Es ist okay." Wenn das nicht dein Stil ist, riff darauf. Der Punkt ist, sogar laut anzuerkennen, dass das, was dich aufregt, deine Wut nicht wert ist. Manche Dinge müssen in diesem Moment nicht genau oder so, wie Sie es brauchen, oder überhaupt nicht passieren. Die wichtigste Idee hier ist „Übung“. Sie versuchen, Ihr Gehirn neu zu verdrahten. Und zum Glück können Gehirne neu verkabelt werden.
Sie benötigen auch einen konsistenten und präzisen Plan, um mit Problemverhalten umzugehen. Im Wesentlichen erstellen Sie einen Disziplinplan. Wählen Sie eine, die für Ihren Partner und Ihre Kinder angenehm ist, und bleiben Sie dann dabei. Das ist nicht so sehr für Ihr Kind wie für Sie. Sie bauen eine systematische, reproduzierbare Reaktion auf Verhalten auf, die Ihnen hilft, die Kontrolle zu behalten. Wird es manchmal langweilig? Ja. Wird es für immer benötigt? Wahrscheinlich nicht.
Dies sind alles praktische Schritte, die Ihnen helfen, Ihr Verhalten zu ändern. Aber es geht nicht an der Ursache an. Und das ist unser letzter Schritt, Cisco. Sie müssen sicherstellen, dass Sie auf sich selbst aufpassen. Müssen Sie sich um die Work-Life-Balance kümmern? TU das. Müssen Sie eine halbe Stunde mit den Kindern spielen? TU das. Müssen Sie spazieren gehen oder besser essen? TU das. Und während Sie sich selbst betrachten, finden Sie vielleicht jemand anderen, der Ihnen beim Suchen helfen kann. Therapie ist ein gutes Werkzeug, Mann. Du bist nicht schwach, darüber zu reden. Und Reden hilft dir, dich abzukühlen.
