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Mein 6-jähriger liebt es, wenn ich jede Nacht Geschichten erzähle, wenn er einschläft. Er verpasst selten einen Takt, selbst wenn ich denke, dass er am Abgrund des Schnarchens steht, einer Kakophonie von Geräuschen, die denen einer zufriedenen Bulldogge ähneln. „Warte, Mama, geh zurück“, bittet er neugierig. „Was meinst du damit, dass du und Papa zusammen Butterballsteaks gekocht hast, als du als Kind campen gingst? Wie hast du das Fleisch gekocht, wenn du draußen geschlafen hast?“ Sein neugieriger Verstand erwischt mich unvorbereitet, schlüssige Antworten auf meine eigene Geschichte zu fordern, über die ich scheinbar nicht nachgedacht habe bis in alle Ewigkeit. „Nun, mein Schatz, Papa hat auf diesen Reisen einen Grill mitgebracht, damit wir grillen können.“ Nachdem ich dies geteilt hatte, konnte ich fast die Steaks riechen, die in den Wäldern des Nordens kochen Kalifornien, sehen Sie unser ungewöhnlich großes hellblaues Zelt, das winzige braune Auto meines Vaters, das mit der Ausrüstung für unseren Wochenendausflug vollgestopft ist, und ich wusste, was mein Sohn fragen würde nächste. "Wirklich? Papa hat auf Ausflügen im Auto einen ganzen Grill mitgebracht? Können wir das tun?"
Nachdem mein Sohn Sekunden später widerwillig das Heu geschlagen hatte, begann ich, über den Weg meines Vaters in der Welt nachzudenken – er lebte sein Leben mit wildem Ziel und einer ausgeprägten Zärtlichkeit. Angst scheint ihn nie zu überwältigen, da er mit beruhigender Entschlossenheit durch seine Tage segelt. Das kann mein Sohn nicht von mir sagen.
Vieles von dem, was ich geworden bin, ist von der Blaupause meines Vaters geprägt. Aber wird mein Sohn jemals sehen, wie ich für einen Wochenendausflug einen Grill in den Kofferraum werfe? Unwahrscheinlich.
Während meiner Kindheit lag die Intimität unserer Beziehung in den alltäglichen Interaktionen unseres täglichen Lebens – den Stunden, die wir im morgendlichen Verkehr mit dem Auto zur Schule verbrachten; Leckerbissen der Unterhaltung über unzählige Runden Boggle; Reiten von Sesselliften bei Schneefall; das Thanksgiving-Dinner an einem funkelnden 75-Grad-Tag in Los Angeles zu dem Summen von James Taylor zu kochen, und über den Sinn des Lebens nachdenken, während Sie durch die Kopfsteinpflasterstraßen der Altstadt von. schlendern Jerusalem. Unsere Diskussionen reichten von Beziehungen über Religion, Identität, Krieg bis hin zu den Feinheiten der Liebe.
Während meiner jungen Jahre hatten wir ein Wochenend-Ritual des Rollschuhlaufens entlang der Promenade am Venice Beach. Wir erfanden Geschichten, wechselten hin und her und webten eine ausführliche Geschichte über alles, was uns in den Sinn kam. Das Vertrauen zwischen uns wurde durch sein tiefes emotionales Engagement und mein Gefühl, dass er mich unter allen Umständen auffangen würde, wenn ich falle, gestärkt. Ohne mein Wissen in diesem flinken Alter lernte ich durch das Beispiel meines Vaters, Mutter zu werden.
Mein Vater hat ein beneidenswertes Gefühl von Demut und Fröhlichkeit. Seine Energie kommt durch sein Engagement in allen Dingen intellektueller, physischer und globaler Art zum Ausdruck. Für ihn ist die Welt etwas, aus dem man das Mark lutschen kann: Wenn ein Jazzkonzert in der Nähe ist, warum sollte man es verpassen, oder eine Buchlesung in der Stadt, ist er da – Lernen ist sein Lebenselixier.
Unsere Beziehung dient mir als innerer Kompass – eine Eigenschaft, der ich mich noch bewusster werde, wenn ich versuche, meinen Kindern eine ähnliche Solidität zu bieten.
Er ist die Person, an die ich mich wandte, als das Tweenhood begann. Wachstumsschmerzen, Brüste, Schamhaare, Menstruation und junge Jungenschwärme – alles Themen, die wir behandelt haben, als die Zeit reif war. Ich bin mir sicher, dass es meine Leichtigkeit als Mädchen war, solche intimen Dinge mit meinem Vater zu besprechen, zum Teil, weil er Arzt ist, aber sogar mehr noch, er nahm mich so ernst und wie selbstverständlich er die großen Fragen jedes einzelnen nacheinander behandelte Meilenstein. Er normalisierte diese seismischen Reifungsverschiebungen einfach dadurch, dass er selbst, und bestätigte damit meine Fähigkeit zu sein mich selber. Sein schneller Witz und seine tief lächelnden Augen inspirierten Sicherheit und Beständigkeit, selbst wenn er über ephemere Dinge wie BHs und Mädchenklatsch sprach.
Am einjährigen Jahrestag meiner Fehlgeburt im zweiten Trimester war seine Stimme die Stimme, die ich hören wollte. Ich schluchzte unkontrolliert am Telefon und wiederholte ihm die Details, während mein hochschwangerer Bauch vor neuem Leben wackelte. Er weinte auch, als wir über meinen Schmerz nachdachten und beschrieb, wie es war, zu hören, wie sein „Baby“ diesen traumatischen Verlust durchmachte. Er sagte, er bewundere meinen Mut, wieder schwanger zu werden, und gab mir einen Ruheplatz, um meinen Kummer zu begraben.
Mein Vater eilte sofort ins Krankenhaus, nachdem meine Tochter in einer nieselnden Nacht im Dezember geboren wurde. Ihm zuzusehen, wie er mein brandneues Baby hielt, während er die Geschichte meiner Geburt erzählte, fühlte sich an wie aus einem Film. Er und meine Mutter sausten wie Lichtgeschwindigkeit in ihrem gelben Volkswagen-Bus aus dem Indianerreservat wo er einen Teil seiner medizinischen Ausbildung im Krankenhaus in Albuquerque, New Mexico, über eine Stunde absolvierte ein Weg. Mein Vater wirft gerne halb im Scherz ein, dass er dachte, er müsste mich vielleicht hinten im Auto abliefern, weil die Wehen meiner Mutter schneller wurden und der Van einfach nicht schneller fahren konnte. Er sprach mit mir über die medikamentöse Geburt meiner Mutter, nur wenige Augenblicke nach meiner medikamentösen Geburt mit meiner Tochter und staunte über den Lauf der Zeit und die Ehrfurcht, die auf dem Gleichgewicht steht.
Bei meinem Vater spüre ich ein Gefühl der Sicherheit, das es nur an wenigen anderen Orten gibt, wenn überhaupt. Er sieht mich. Gemeinsam haben wir eine Beziehung aufgebaut, die als mein innerer Kompass dient – eine Qualität, der ich noch mehr bewusst bin, wenn ich versuche, meinen Kindern eine ähnliche Solidität zu bieten.
Verstehen Sie mich nicht falsch, dieser Mann, der als Kind einst Motorrad in den Sanddünen von New Mexico fuhr, mit langem, gewelltem Haar und hohen Stiefeln, ist seitdem politisch nicht mehr wiederzuerkennen. Aber ich habe mich damit abgefunden, dass er, obwohl er weit entfernt von dem Mann ist, der er in den 70ern war, als ich geboren wurde, sicherlich die ständige Kraft in meinem Leben geblieben ist, egal in welchem Jahrzehnt.
Nach dem Besuch meines Vaters in Los Angeles im letzten Monat sagte mein schrill neugieriger Sohn, als er sich fürs Bett fertig machte: „Papa sieht alt aus, wirkt aber auch noch so jung. Warum ist das so, Mama?" Ich lächelte, glasig von den Gedanken an das Altern meines Vaters und sagte: „Papas Lebensfreude hält ihn in seinem Herzen jung.“ Ich hätte wissen müssen, dass dies meinen Sohn, der einen Bissen aus dem Leben nimmt, nicht zufriedenstellt, der von dem Moment an, in dem er aufwacht, auf dem Boden landet. „Was ist? Lebensfreude Mutter? Habe ich das?" Ich genoss es, ihm zu antworten, als mir noch klarer wurde, wie mein Sohn diesen Durst von meinem Vater geerbt hat. „Ja, mein Lieber, du hast so viel Lebensfreude, es ist nicht einmal lustig, und vieles davon ist von deinem Papa.“
Ich möchte die Art von Mutter sein, die mein Vater für mich ist.
Dr. Jessica Zucker ist eine in Los Angeles ansässige Psychologin und Autorin. Sie ist spezialisiert auf die reproduktive und mütterliche psychische Gesundheit von Frauen. Ihre Texte sind in der New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Brain Child Magazine, Modern Loss, PBS, Glamour und anderswo erschienen. Finden Sie sie online unter www.drjessicazucker.com und auf Twitter unter @DrZucker.
