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Es gab eine Zeit, in der ich die Kinder anderer Leute direkt durchschaute.
Damals, als ich in meinen 20ern und frühen 30ern war, war mein Verstand so hyperkonzentriert auf meine besitzen Leben, in dem es für mich praktisch unmöglich war, Kinder oder auch deren Eltern zu bemerken. Es war, als würde ich in einer kinderlosen Welt leben. Natürlich gab es Kinder, aber nur als Stimmen, die in einem Schulbus an mir vorbeifuhren oder vielleicht ununterbrochen in einem Flugzeug weinten.
Ich war jung, ledig und ehrgeizig. Ich tourte mit einer Rock-n-Roll-Band durch die Welt. Ich war hungrig nach Leben. Und dieses Leben hatte keinen Platz für Babys oder Kleinkinder, für Säuglingsnahrung oder Windeln. Es ist jetzt so verrückt für mich. Es scheint ein ganz anderes Leben zu sein, weißt du?
Flickr / Tony Alter
ich war mich wenn.
Ich war dieser Typ mit einer Million verschiedener Interessen und ich bin jedem von ihnen nach Herzenslust gefolgt. Ich genoss die unbeschwerten Tage und Nächte, die mir mein altes Leben erlaubte.
Aber ich war natürlich naiv. Wie jeder andere wusste ich damals nicht, wie toll ich es hatte. Das tun wir selten, oder? Das ist der Trick beim Leben, denke ich. Wir erkennen kaum, wie perfekt alles in Echtzeit ist. Wir hetzen einfach herum und versuchen, etwas mehr oder etwas Besseres zu erreichen. Oder beides.
Dann kam Violet. Vor sieben Jahren tauchte eine kleine Tochter in meiner Welt auf und einfach so das ganze Königreich von MeMeMe die ich jahrelang aufgebaut und perfektioniert hatte, zerfiel alles in einem Haufen Neufundens Wirklichkeit. Ich wurde Vater. Und damit musste ich viel mehr Opfer bringen, als ich es mir je erträumt hätte.
Was ist mit meinen Träumen? Ich war noch nicht fertig damit, sie zu träumen, weißt du?
Aber das tun wir alle, oder?
Jeder von uns Eltern, wenn wir es richtig machen und im Leben unserer Kinder präsent und aktiv sind, geben wir so verdammt viel auf. Es ist auch nicht so, dass wir uns darüber beschweren oder so, aber trotzdem. Ich werde manchmal ein wenig sauer; Ich habe Mühe, mich bei jeder lächerlichen Unebenheit auf dem Weg der Elternschaft positiv zu fühlen (und daran gibt es, seien wir ehrlich, keinen Mangel). Die Wahrheit ist, Teile von mir wünschen sich immer noch, ich könnte dieser Typ in der Band sein; immer noch Single und durchstreifen die Erde; immer noch in der Lage, so ziemlich alles zu tun, was ich tun will, wann immer ich es will.
Aber ich kann nicht mehr. Ich bin Papa. Ich habe jetzt 3 Kinder im Alter von 7, 5 und 2 Jahren. Ich bin geschieden. Ich bin die ganze Zeit halb pleite. Ich bin erschöpft, auch wenn ich morgens aufwache. Und mein Hunger ist auch nicht mehr wirklich der künstlerische oder der die Welt verändernde Typ. Ich bin einfach zu beschäftigt damit, Wäsche zu waschen und abzuwaschen und das endlose Durcheinander von Stofftieren und LEGOs aufzuräumen, die auf dem Boden liegen und die ich auslasse. Ich werde total hungrig. Ich werde hungrig.
Manchmal im ruhigen Teil des Abends, während dieser winzigen Stunde, wenn ich die Kinder ins Bett bringe und mich auf die Couch plumpse, um Netflix anzustarren, um mich darin zu verlieren Kartenhaus für eine kurze zeit seufze ich laut im namen „What the f-k passiert mir?!“
Kartenhaus
Wie ist das mein Leben?
Was ist mit meinen Träumen? Ich war noch nicht fertig damit, sie zu träumen, weißt du? Aber ich musste sie alle in einem Schuhkarton einsperren und im Schrottschrank verstauen. Ist das nicht scheiße? Ist das nicht irgendwie ungerecht? Und meine Kinder, sie sind noch nicht alt genug, um ganz verklempt zu werden und zu sagen: „Vielen Dank, Dad, dass du all das aufgegeben hast, was du aufgegeben hast, um uns großzuziehen!“
Das ist sowieso nicht ihre Aufgabe, und das weiß ich. Aber manchmal denke ich, ich will einfach nur eine Art, ich weiß nicht … Anerkennung oder so. Aber tief im Inneren weiß ich, dass Eltern das nicht verstehen. Wir einfach nicht. Unser Job ist der härteste der Welt, aber er ist normal. In den Augen anderer tue ich also nur das, was getan werden muss. Und du bist es auch, wenn du Mama oder Papa bist. Das Lob kommt jedoch nie an. Die Spitzen der Kappe sind rar gesät.
Muttertag. Vatertag. Wie auch immer. Sie sind nicht genug. Sie sind kommerzielle Türme. Wir brauchen Unterstützung, Mann. Wir brauchen Schulterklopfen, die ein bisschen stechen, weil sie aus dem Herzen kommen. Aber der Gig ist als einfacher Gig getarnt, weißt du? Elternschaft: Sie tun einfach, was Sie tun müssen, ohne darüber zu meckern. Und das ohne Rückenklopfen oder was auch immer.
Flickr / Bilderschädling
Ich verstehe das. Ich verstehe alles. Und ich bereue nichts. Vater zu werden war das Wunderbarste, Magischste, was ich je erfahren werde. Ich fühle mich sogar seltsam, „einzugeben, wie ich mich manchmal hier in diesem Artikel fühle.
Bis auf eines: Ich weiß, dass ich nicht allein bin. Ich kann nicht sein. Wir haben so viel aufgegeben, um die Eltern zu sein, die wir geworden sind, du und ich beide. Also dachte ich mir, es sei höchste Zeit, dass jemand herauskommt und es sagt. Wir werden dieses schöne, elektrische Gefühl, jung zu sein und uns auf Freitagabend vorzubereiten, vielleicht nie wieder erleben. Das macht mich traurig.
Andererseits können wir vielleicht einfach über unseren Söhnen und Töchtern schweben, wenn sie alt genug sind, während sie sich fertig machen, weißt du? Das Ganze noch ein paar Mal einweichen. Osmose. Zumindest bis sie uns rausschmeißen, uns sagen, dass wir uns verlaufen sollen, und wir zurück nach unten gehen und uns fragen, was im Fernsehen läuft.
Glücklich in unseren Herzen für unsere Kinder. Aber ein bisschen traurig, dass es früher wir waren und es nicht mehr sind.
Serge ist ein 44-jähriger Vater von 3 Kindern: Violet, Henry und Charlie. Er schreibt für Babble über Elternschaft und Beziehungen. Lesen Sie hier mehr von Babble:
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