Wenn du bist kurz vor der Scheidung, weiß zwei Dinge. Zunächst tut es uns leid, das zu hören. Der Bruch einer Ehe oder einer anderen engen Beziehung ist eine Hölle. Zweitens möchten wir Hilfe anbieten. Denn auch wenn es sinnlos erscheinen mag, gibt es immer eine Chance, Holen Sie sich Ihre Beziehung zurück dorthin, wo es einmal war. Es braucht nur Arbeit (viel Arbeit) – und die richtige Richtung. Aus diesem Grund haben wir mit einer Reihe von Beratern, Psychotherapeuten, Autoren und Beratern gesprochen, die alle Erfahrung mit. haben Paare auf der Ebene DEFCON-1 von Beziehungsproblemen und bat sie um den letzten Ratschlag, den sie denjenigen geben, die es in Erwägung ziehen scheiden lassen. Hier ist, was sie angeboten haben.
Visualisiere deine Fantasien
„Wenn ein Paar sagt, dass es ausgehen möchte, konzentriert sich sein gesamter Fokus oft darauf, seinem gegenwärtigen Problem zu entkommen, mit dem unrealistischen Glauben, dass alles besser wird, wenn sie es tun. Wenn ein Paar mit dieser Denkweise zu mir kommt, spult ich es schnell auf ein Leben nach der Scheidung vor: das gemeinsame Sorgerecht (insbesondere an Feiertagen), Geburtstage und andere bedeutende Feiern; Visualisieren, dass ihre Exen mit neuen Partnern weiterziehen und sich wieder verabreden. Oft stellen sie fest, dass das Gras auf der anderen Seite viel brauner ist, als sie dachten. Visualisierung kann den Menschen wirklich nahe bringen, wie das Leben sein könnte, im Gegensatz zu dem, was sie in ihren Fluchtfantasien sehen. Das übliche Ergebnis ist eine Verschiebung ihres Fokus – alles, was schlecht und falsch ist, wird zu dem, was sie zusammengebracht hat an erster Stelle, was in ihrer Beziehung funktioniert und was sie aufgeben könnten, das wahrscheinlich nie sein kann ersetzt.“
– Toni Coleman, LCSW, CMC, Psychotherapeut, Beziehungscoach, Scheidungsmediator bei Nova Scheidungsmediation in Virginia
Erkenne, dass du die Wahl hast
„Als Therapeut bin ich ein großer Verfechter von Viktor Frankl und seinem Logotherapie-Ansatz – im Grunde erinnere ich Paare daran, dass sie die Wahl haben. Diese Wahl ist vielleicht nicht leicht zu erkennen oder zu befolgen, aber wenn man eine Wahl trifft, kann sich sogar die hoffnungsloseste Dynamik verbessern. Das Wichtigste für Paare in dieser Situation ist, dass beide Parteien die gleiche Wahl treffen müssen, damit die Dinge funktionieren. Wenn sich beide entscheiden, an der Ehe zu arbeiten, entscheiden sie sich auch für die Kommunikation Muster, Prioritäten, die der Beziehung im Weg stehen könnten, und Wunden, die sich gegenseitig haben verursacht. Meiner Erfahrung nach gehen Paare nicht in eine Beratung, es sei denn, sie haben die Hoffnung, dass sie die Beziehung retten können. In diesen Szenarien ist es unerlässlich, dem Paar eine Perspektive zu geben, die damit beginnt, sie daran zu erinnern, dass sie immer eine Wahl haben.“
– Patrick Di Vietri, lizenzierter professioneller Berater / nationaler zertifizierter Berater / Direktor der Therapiedienste, Hope Therapie und Wellness Center in Virginia
Verstehe, dass du deinen Partner in deinen Feind verwandeln lässt
„Intime Partner schauen unbewusst aufeinander, um die Teile ihrer selbst zu bestätigen und zu ‚wachsen‘, die sie in ihren Herkunftsfamilien nicht anerkennen, erfahren oder ausdrücken konnten. Die gleichen Eigenschaften, die wir bei unseren Partnern verehren und idealisieren, sind zunächst die frustrierendsten, weil sie stellen die Schattenanteile unseres eigenen Geistes dar, die wir uns nicht erlauben zu fühlen, was uns dazu führt, sie bei unseren Partnern abzulehnen, auch. Die meisten Paare sehen nicht, was ihre Argumente wirklich antreibt, und stecken in endlosen Zyklen von Abwehr, Rückzug oder wütender Nachfrage fest. Manche Partner werden so desillusioniert und hasserfüllt, dass sie in hoffnungsloser Resignation aufgeben. Denken Sie daran, dass jedes Argument einen geheimen Wunsch nach Wachstum enthält. Lass deinen Partner nicht zu deinem Feind werden. Stoppen Sie stattdessen den Kreislauf und setzen Sie das Potenzial Ihrer Ehe frei, die kraftvolle Kraft für Heilung und Wachstum zu sein, die sie sein kann.“
– Ma’ayan Greenbaum, PsyD, lizenzierter Psychologe & Online-Coach für bewusste Paare in New Jersey
Schreiben Sie eine Liste kritischer Änderungen
„Wenn Paare kurz vor der Scheidung stehen, sage ich ihnen, sie sollen drei absolut kritische aufschreiben Änderungen, die Ihr Partner vornehmen müsste, damit Sie Energie in die Beziehung. Der Schlüssel zu dieser Übung besteht darin, nicht mehr mit dem Finger zu zeigen, ohne die persönliche Verantwortung für Veränderungen zu übernehmen. Wenn es ein gemeinsames und verantwortungsvolles Bemühen gibt, die Liste Ihres Partners anzunehmen, wird ein wiederhergestellter Optimismus in die Beziehung einfließen. Wieso den? Weil es gerecht ist! Beide Partner akzeptieren gleichzeitig die Notwendigkeit der Veränderung.“
– Dr. Joe Luciani, Psychologin, Autorin, Wellnesscoach in New York
Erinnere dich daran, wie du dich zum ersten Mal getroffen hast
„Ich habe gesehen, dass diese Technik immer wieder funktioniert – gehen Sie zurück, um Ihren Ehepartner so zu behandeln, wie Sie es getan haben, als Sie ihn zum ersten Mal getroffen haben. Im Laufe der Zeit werden Ehen durch die Höhen und Tiefen des täglichen Lebens sauer. Wenn zwei Menschen zurückgehen und sich zurückerobern können, was sie zuerst an ihrem Partner geliebt haben – und es so in ihrem Kopf verstärken – können sie damit beginnen, die Steine zurück in eine bröckelnde Wand zu legen. Meine männlichen Kunden sagen oft: „Ich mag kein Drama.“ Darauf sage ich: „Warum erschaffst du es dann?“ Wenn deine Frau die ganze Zeit wütend ist, was hast du getan, um sie so wütend zu machen? Gehen Sie zurück, um sie so zu behandeln, wie Sie es getan haben, als Sie sich zum ersten Mal in sie verliebt haben, und tun Sie dies mindestens 90 Tage lang. Wenn es besser wird, gibt es Ihre Antwort.“
– Nancy Cramer, Führungsberater in Texas
Nehmen Sie Ihre Verletzlichkeit an
„Ihre Ehe steht hier auf dem Spiel, Jungs. Ihre einzige Chance, die Beziehung zu retten, besteht darin, sich selbst verletzlich zu machen. Lassen Sie Ihre persönlichen Fehler an die Oberfläche kommen und betrachten Sie sie gemeinsam mit Ihrem Ehepartner. Wenn Sie in dieser Ehe nicht verwundbar sein möchten, ist es sehr wahrscheinlich, dass dieses Muster auch in Ihrer nächsten Beziehung bestehen bleibt. Lassen Sie Ihre Wachsamkeit fallen, denn bewacht und defensiv zu bleiben wird Ihr schneller Weg zur Isolation und Scheidung sein.“
– Anton F. Tasso, Ph. D., Klinischer Psychologe, Lehrstuhl und Professor für Psychologie (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), Privatpraxis in New Jersey
Gemeinsam ein Projekt starten
„Paare in Schwierigkeiten können ihre frühere, liebevolle Beziehung wiederherstellen. Sie brauchen ein Projekt, bei dem Sie sich verbinden können. Überarbeite dein „Nest“. Säubere, räume auf und entferne Unordnung – wörtlich und metaphorisch. Gestalten Sie Ihren Wohnraum neu. Oder besprechen Sie einen Umzug ganz. Wenn Sie sich zusammenschließen müssen, um eine Aufgabe zu erfüllen, haucht die Übernahme Ihres Lebensraums der Beziehung neues Leben ein. Eine zerbrochene Beziehung kann sich mit etwas so Einfachem wie neu gestrichenen Wänden und Spachtelmasse neu ausrichten. Das Zuhause, das Sie gemeinsam geschaffen haben, wird abgenutzt und beschädigt, genau wie unsere Liebe. Reha das Äußere und das Innere wird folgen. Trotz der Herausforderung erinnert Sie das Sammeln von Ressourcen daran, dass Sie ein Team mit einem gemeinsamen Ziel sind – zu gewinnen!“
– Kimberly Friedmutter, CHt, Autor, Promi-Hypnotherapeut, Life-Management-Experte für OK! Magazin in Kalifornien
Entleeren Sie Ihren „Grolltank“
„Im Durchschnitt warten Paare bis zu sechs Jahre vom Beginn ihrer Probleme, bis sie tatsächlich eine Therapie in Anspruch nehmen. Zu diesem Zeitpunkt ist der Ressentiment bei einem oder beiden Partnern sehr hoch. Ich frage sie: „Wie viel Prozent Ihres Grolltanks ist voll?“ Sobald wir dieses Konzept festgelegt haben, arbeiten wir daran, was dazu geführt hat, dass er sich füllt und wie wir ihn entleeren können. Zu viel Ressentiment trübt die Kommunikation, und die meisten Probleme sind auf Missverständnisse zurückzuführen. Untersuchen Sie die Bedürfnisse Ihres Partners und lernen Sie neue Kommunikationstechniken kennen, die Ihnen helfen können, diese zu erfüllen.“
– Julie Bjelland, LMFT, Psychotherapeut, Autor in Kalifornien
Geben Sie sich Raum (und schreiben Sie eine „Vor- und Nachteile“-Liste)
„Ich empfehle 48 Stunden. Trennen Sie sich und treten Sie nicht miteinander in Kontakt. Dies kann schwierig sein, insbesondere wenn Kinder beteiligt sind. Wenn dies der Fall ist, sollte jeder Kontakt mit Ihrem Partner ausschließlich dazu dienen, Abgaben und Abholungen herauszufinden, und nicht, um den Streit zu bearbeiten. Die 48-Stunden-Frist wird es jeder Person ermöglichen, mentale Klarheit zu erlangen und die Emotionen und den Schmerz, die mit der Scheidung verbunden sind, zu überwinden. Sie können rationaler und klarer denken. Schreiben Sie während dieser Zeit eine physische „Vor- und Nachteile“-Liste über Ihre Entscheidungen auf. Dies ist sehr erdend und kann Ihnen helfen, klarer über die schwierigen Entscheidungen nachzudenken, die Sie treffen müssen.“
– Gabrielle Freire, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut in Kalifornien
Stellen Sie diese Frage…
„‚Wie kann ich dir heute meine Liebe zum Ausdruck bringen?‘ Stellen Sie sich diese Frage jeden Tag. Ihr Partner sollte Ihnen sehr deutlich sagen, wie. Es können die kleinsten Aufgaben sein – wie eine Umarmung, ein Kuss oder ein einfaches „Ich liebe dich“ – oder eher etwas wie das Aushelfen bei der Hausarbeit, das Aufpassen der Kinder oder das Koordinieren einer Verabredung. Der Sinn dieser Aufgabe besteht darin, dem Paar zu helfen, sich mehr auf die Gefühle seines Partners zu konzentrieren, anstatt darüber nachzudenken, wie selbstverständlich er selbst angenommen wird.“
– Michael Bouciquot, MS, eingetragene Ehe- und Familientherapeutin Praktikantin in Florida
Dann stelle diese Frage…
„‚Welche Bedürfnisse werden gerade nicht erfüllt?‘ Der Sinn dieser Übung besteht darin, sich Gedanken darüber zu machen, was Sie als Paar brauchen, um durchzuhalten. Es kann emotionale oder körperliche Bedürfnisse geben, die Sie erfüllen möchten, aber keiner von Ihnen hat seit Jahren darüber gesprochen. Wenn dies der Fall ist, werden diese Bedürfnisse nicht erfüllt – zumindest nicht in vollem Umfang. Die Gegenwart ist ein großartiger Ausgangspunkt. ‚Was brauchst du gerade von mir, um diese Woche zu überstehen?‘ Darauf kannst du aufbauen.“
– Jacob Kountz, MFT-Trainee, Klinikleiter bei CSU Bakersfield in Kalifornien
Durchsuchen Sie alte E-Mails
„Durchsuchen Sie alte E-Mails, die Sie möglicherweise daran erinnern, warum Sie sich überhaupt verbunden haben. Das Hervorheben dessen, was in der Vergangenheit für Sie funktioniert hat, kann eine neue Verbindung und Zärtlichkeit ermöglichen.“
– Dr. Elizabeth Cohen, klinischer Psychologe in New York
