Im Parenting Reddit gibt es ein reichhaltiges, archiviertes subreddit mit dem Titel „Eltern, die für die Kinder zusammengeblieben sind, wie hat das bei dir geklappt? (und für die Kinder?) [ernst].“ Während Reddit normalerweise ein Paradies für Witzbolde ist, ist dieser spezielle Thread es tief und nachdenklich, eher eine Ratgeberkolumne von denen, die durch die Linse von zurückblicken Erfahrung. Es gibt einen Diskurs zwischen Eltern, die gefunden haben Therapie um zu helfen angespannte Ehe und es gibt Geständnisse von Kampfmüden und Aufgegebenen, erzählt aus der Perspektive von Partnern und Kindern angespannter Haushalte.
„Ich habe festgestellt, dass die schlimmsten Zeiten waren, wenn sie nicht miteinander kommunizierten.“ Benutzer ghenne04 schrieb. „Jemand war sauer auf etwas, störte sich an etwas, war unglücklich über etwas und würde es nicht mit dem anderen besprechen. Mein Vater köchelte nur, bis er vor Wut explodierte, und meine Mutter schmollt in Depressionen und sagte, alles sei in Ordnung.'“
„Irgendwann war meine Mutter so wütend auf meinen Vater, dass sie ihre Heiratsurkunde zerriss und sie spülte.“ schrieb ein anderer Benutzer, Ktlyn41. Aber: „Nach zehn Jahren sahen sie sich an und erkannten, dass sie dies beheben mussten. Sie gingen zur Beratung und bekamen Hilfe.“
Wenn Sie diese Beiträge durchkämmen, werden Sie ein gemeinsames Thema feststellen: So ausgefranst die Dynamik, noch so nah am Rand der Scheidung standen sie, diejenigen, die das Schlimmste durchstanden, überlebten und gediehen sogar bis ins Zwielicht Jahre. Es geht nicht darum, ob sie gekämpft haben; es ist wie sie haben es getan – oder gelernt, wie man es richtig macht.
Kämpfe passieren. Große, echte, ich will mir die Haare ausreißen, kann in einer Beziehung regelmäßig vorkommen. Aber sie durchzuarbeiten und für die Kinder zusammen zu bleiben, ist ohne Zweifel immer der richtige Schritt, sagt E. Mark Cummings, Professor für Psychologie und Leiter des Family Studies Center in Notre Dame. Erfahren Sie, wie Sie mit Konflikten richtig umgehen, und Ihre Ehe – und die soziale Entwicklung Ihrer Kinder – wird davon profitieren.
„Konflikte sind in Beziehungen und Ehen ganz normal und konstruktive Konflikte sind gut“, sagt Cummings. Uneinigkeit bei alltäglichen Problemen sei völlig normal. Und selbst die Paare, die sagen, dass sie „nie streiten“ – haben immer Konflikte. Als Gesellschaft, fügt Cummings hinzu, neigen wir dazu, Konflikte als etwas Negatives zu betrachten. "Aber es ist wirklich sehr gesund."
Entscheidend, sagt Cummings, ist, dass der Konflikt konstruktiv und arbeitet an einer Lösung. Von konstruktiv, er meint einen Konflikt, der keine Geschrei, und zeigt Respekt. Und während es kann erhitzt und unbeholfen und vielleicht sogar passiv-aggressiv werden, kommt es letztendlich zu einem Kompromiss oder Lösung, die es dem Paar ermöglicht, voranzukommen.
Dies sollte keine Überraschung sein. Konflikte sind notwendig, damit eine Ehe gedeihen kann, und die Möglichkeit, Ihre Meinungsverschiedenheiten offen zu besprechen, ist psychologisch viel vorzuziehen, als sie einzuschließen. „Es gibt dieses Missverständnis, dass es tatsächlich von Vorteil ist, nicht über [Konflikt] zu sprechen“, sagt Cummings. „Aber es ist falsch. Es ist eigentlich nicht Okay, wenn du die Dinge nicht ausgearbeitet hast.“
Ein richtiger Konflikt hat noch einen weiteren Vorteil: Wenn ein Kind miterlebt, wie sich seine Eltern ausfechten und eine Einigung erzielen, ist dies für seine soziale Entwicklung von entscheidender Bedeutung.
Hier ist der Grund: Kinder sind schlau und die meisten haben ein überraschend geschicktes und raffiniertes Gespür für das, was ist falsch und richtig mit ihren kleinen Welten. Die meisten sind mehr als in der Lage, die tektonische Verschiebung innerhalb der Beziehung eines Paares zu spüren, wenn sie sich streiten. Und klar, Cummings gibt zu, Argumente dass sie sich unwohl fühlen. Aber die Beobachtung eines Arguments kann für Kinder eine wertvolle Erfahrung sein.
„Sie suchen nach einem Sinn in einem Konflikt, indem sie herausfinden, was Eltern füreinander empfinden“, erklärt Cummings. „Kinder kümmern sich um das elterliche Glück und möchten sich sicher fühlen, dass ihre Eltern sie beschützen. Wenn Eltern mit verbaler und körperlicher Zuneigung arbeiten, ist dies positiv – und lässt Kinder aufatmen, dass ihre emotionale Verbindung zu ihren Eltern bestehen bleibt stark.
Das heißt nicht, dass man den Konflikt ein für alle Mal lösen muss, betont Cummings: Man arbeitet nur aktiv an einer Lösung. Und die stille Behandlung? Cummings warnt auch davor. „Kinder finden, dass es ärgerlicher ist, wenn Eltern einfach aufhören zu reden, als wenn sie einfach weiterkämpfen“, sagte er.
Heutzutage ist schreien und schreien natürlich kontraproduktiv. Cummings weist auf die Katharsis-Hypothese, was darauf hindeutet, dass Menschen in einem Konflikt in der Lage sein sollten, zu schreien und „alles rauszulassen“. Die Theorie ist, dass man in der Lage ist, stimmlich zu sein Drücken Sie Ihre Wut und Frustration aus, indem Sie Ihre Stimmbänder in Vergessenheit geraten lassen, um Ihre negativen Emotionen herauszureißen. Aber Cummings sagt, dass dies ein rückständiger Weg ist, mit Konflikten umzugehen.
„Versetzen Sie sich in die Lage des anderen“, sagt er. „Wie würdest du dich fühlen, wenn jemand auf dich zukommt und nur schreit? Du wirst dich beleidigt fühlen und nicht einfach loslassen, sondern zurückschreien.“ Ein schreiendes Spiel vor den Kindern kann emotional vernarben und verheerend – Sie und Ihr Ehepartner bringen ihnen bei, dass es eine Möglichkeit ist, sich gegenseitig zu missachten und schreckliche Dinge zu schreien, ob wahr oder nicht lösen Konflikt.
Cummings schlägt vielmehr vor, die Stimmen so ruhig wie möglich zu halten; Wenn Sie in einem heißen Moment in einen Raum gehen müssen, tun Sie es, aber denken Sie daran, dass die Kinder immer zuschauen und zuhören und auch untereinander diskutieren. Der Schlüssel ist, Höflichkeit zu bewahren, sich in jedem Fall daran zu erinnern, dass Ihr Ehepartner ein Mensch ist, und durchzuarbeiten, was die Meinungsverschiedenheiten sind und was sie darstellen könnten.
Die psychologischen Vorteile von streiten vor den Kindern über eine gesündere Ehe hinausgehen, sagt Cummings; Kinder lernen immer. Wenn sie sehen, dass ihre Eltern ihre Probleme aktiv herausfinden und sie durchsprechen, auch wenn sie nicht zustimmen, hilft es, eine gesunde Grundlage für die eigenen Beziehungen in der Zukunft zu schaffen — freundschaftlich und romantisch. Kinder, so Cummings, sind Nachahmer, wenn es darum geht, den Umgang mit Konflikten nachzuahmen, und sie wiederholen oft dasselbe Verhalten im täglichen Leben, nicht erst viel später zu verstehen, was gesund oder moralisch ist – bis zu diesem Zeitpunkt kann es erforderlich sein, dass ein Therapeut eingreift und die Art und Weise regelt, wie er damit umgeht Konflikt.
Cummings weist darauf hin, dass die Psychologie auch der Bindungstheorie entgegenwirkt – der vorherrschenden Elternschaft die Vorstellung, dass Mütter die ultimative Bindung zu ihrem Kind eingehen – und die Unkenntnis der Rolle des Kindes Vater. Cummings' eigene Forschungen haben gezeigt, dass Kinder nicht nur zu ihrer Mutter, sondern auch zu ihrem Vater aufschauen, um ein Gefühl der Sicherheit zu haben. Wenn eine elterliche Beziehung vor ihren Augen zerbricht und die eigenen Eltern einen Kampf nicht vertragen, es macht Kindern Angst, zu denken, dass ihre Sicherheit bei ihren Eltern – einschließlich ihres Vaters – ist angedroht.
Im Extremfall natürlich scheiden lassen könnte die einzige Lösung sein. Bei physischem und/oder emotionalem Missbrauch, ein seit langem bestehendes Problem in der eigenen Dynamik des Paares, das zeigt, dass die Beziehung irreparabel ist, ein Versagen der Paartherapie bei der Lösung der Probleme innerhalb einer Ehe oder wenn ein Paar versucht hat, es herauszufinden was falsch ist, aber auf einer grundsätzlich getrennten Basis stehen, ist es möglicherweise an der Zeit, dass das Paar im besten Interesse aufhört Kinder. „Wenn die Dinge so außer Kontrolle geraten, dass es schwer ist, zurückzuverfolgen und deine Emotionen und Gedanken alle verzerrt werden, also Du verfolgst Negativität mit deinem Partner, dann ja, die Ehe sollte enden, um deinetwillen und deinetwillen Kinder.“
Letztendlich, per Cummings, „wenn Sie sich eines Tages nicht gut fühlen und denken: ‚Wir sollten uns scheiden lassen‘, ist das nicht hilfreich. Die Ehe hat Vorteile für Kinder und Eltern, und die Schwelle, nicht zusammen zu bleiben, sollte hoch sein.“ Das ist ein Argument, für das es sich zu kämpfen lohnt.
