Unser erstes Schwangerschaftsverlust hat mich geblendet. ich hatte es gewusst Fehlgeburten passierten war aber fest in der Einstellung "anderen Menschen passieren schlimme Dinge". Ich kannte das erste Trimester damals noch nicht Fehlgeburten sind ziemlich verbreitet – obwohl die Kenntnis der Statistiken wahrscheinlich nicht viel geholfen hätte.
Unser nächstes Schwangerschaft erfüllte mich eher mit vorsichtigem Optimismus als mit der überwältigenden Freude, die ich beim ersten Mal verspürt hatte. Alles war Schritt für Schritt. Herzschlag. Jawohl. Normaler Herzschlag. Noch besser. Acht Wochen, 10 Wochen, 12, 20. Dann 22. Da fingen die Dinge an, schief zu laufen. Es gab Anzeichen dafür, dass unsere süße Marie uns zu früh entgegenkommen würde – viel zu früh. Und sie war klein.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Wir befolgten den Rat der Ärzte und meine Frau unterzog sich einer Cerclage. Was für ein Krieger. Wir vertrauen auf die Statistiken und Berichte. Wir haben eine Erfolgsquote von fast 90 Prozent. Das Verfahren ist gut verlaufen. Menschen, die sich dem gleichen Verfahren unterzogen hatten, meldeten sich mit ihren persönlichen Geschichten. Deine Tante hat dasselbe mit deiner Cousine gemacht. Es war beängstigend, aber wir haben es geschafft. Sie sind ziemlich häufig.
Wir verbrachten fast zwei Wochen damit, uns an die Anekdoten und Statistiken zu klammern und kleine Tritte in Cristens Bauch zu spüren, sowohl zum Spaß als auch zum Trost. Als wir uns der 24. Schwangerschaftswoche näherten, bekam ich ein dunkles Gefühl. Dass etwas schief lief. Ich versuchte mir einzureden, dass ich vor Sorge nur paranoid war. Am 5. März hatte ich dann einen Traum. Ein Traum, dass wir sie verloren haben. Ich ging wie betäubt zur Arbeit und blieb es bis zu unserem Termin am nächsten Nachmittag. Da hörten wir wieder diese beiden niederschmetternden Worte. Kein Herzschlag.
Es fühlte sich eher wie eine Bestätigung dessen an, von dem ich bereits wusste, dass es wahr war, als dieser blinde Knockout-Schlag, den ich zuvor erhalten hatte. Cristen erzählte mir später, dass sie am selben Morgen, als ich den Traum hatte, den letzten Tritt der kleinen Marie gefühlt hatte. Sie war bis zum Schluss lebhaft und aktiv.
Cristen hatte es mir nicht erzählt, und ich hatte ihr nicht von dem Traum erzählt, der sich damals und heute eher wie eine Vision anfühlte. Wir beschützten uns gegenseitig und hofften gegen die Hoffnung, dass wir beide nur den Ängsten erlagen und dass mit dem Baby alles in Ordnung sein würde. Mütter haben im Mutterleib einzigartige Beziehungen zu ihren Kindern. Der verbundene Vater tut es auch.
Am 7. März um 23:39 Uhr trafen wir unser schönes, stilles kleines Mädchen. Marie Louise Diegel. Ein Pfund, 3 Unzen, 12,5 Zoll lang. Wir besuchten sie drei Stunden lang, die sich wie drei Minuten anfühlten, bevor wir sie gehen ließen. Wir nahmen jedes Detail auf und schätzten jede Sekunde. Mamas Nase. Papas Füße.
Zwischen den Schwangerschaftsverlusten habe ich auch meinen geliebten Hund und meinen Onkel verloren. Onkel Gary war der Patriarch mütterlicherseits und hatte einen enorm positiven Einfluss auf mein Leben. Und Brio hat den Ausdruck „bester Freund des Menschen“ beschämt. Er war mein Krafttier und das Erste, wofür ich mich umsorgte und liebte. Beide Todesfälle waren unerwartet. Beide liefen scheinbar in voller Gesundheit herum, bis sie – einfach so – weg waren.
Diese Verluste sowie die Fehlgeburt machten den Verlust von Marie nur noch schwieriger. Ich hatte mir bei jeder positiven Untersuchung gesagt, dass sie da war, um die drei Verluste auszugleichen. Dass ich bald die ultimative Freude eines gesunden und glücklichen Kindes haben würde, um der Trauer entgegenzuwirken.
Jetzt habe ich Mühe, in all dem einen Sinn zu finden. Warum all dieser Verlust? War sie da, um uns den Abschluss zu geben, den wir seit der ersten Fehlgeburt nie bekommen haben? Was ich weiß ist, dass sie mich zu einem besseren Menschen gemacht hat.
Mit jeder Gelegenheit nach der Totgeburt lässt der Sturm der Depression ein wenig nach. Zuerst die Asche empfangen, dann die kleine Zeremonie im Haus. Als nächstes war Muttertag, Vatertag, dann der Geburtstermin. Die Depression zu ersetzen ist das Akzeptieren einer Art gefühlloser Realität: Ich habe eine Tochter. Sie heißt Marie. Sie ist ein Engel.
Die Berichte der Ärzte sind ermutigend. So frustrierend es auch ist, keinen konkreten Grund für den Verlust zu haben, so ist auch in Zukunft nicht mit Problemen zu rechnen. Wir sind gesund und werden eines Tages die Familie haben, die wir verdienen.
Es wartet auf das „irgendwann“, das ist der schwierigste Teil.
Alexander Diegel ist freiberuflicher Sportjournalist und Autor und arbeitet derzeit im Content Marketing. Während er auf die Ankunft gesunder Menschenbabies wartet, jagt er täglich zwei junge Pelzbabys durchs Haus.
