Ein Baby haben ist die beste Nachricht, mit der Sie je gesegnet wurden. Nur dass das nicht jeder so sehen wird. Und daher sollten Sie vorsichtig sein, wie Sie die besten Nachrichten in den sozialen Medien veröffentlichen. Sehr vorsichtig. Denn wie verkündest du die Geburt könnte dich kriegen unbefreundet, blockiert oder dösen so leicht wie dieser Kollege, der harte Meinungen über den Ikea Monkey hatte und das ist das Letzte, was Sie wollen, wenn Sie solch großartige Neuigkeiten teilen.
Wieso den? Nun, zum einen bist du dabei, potenziell eine Phalanx von zu beleidigen Kindheitsfreunde, Verwandten, und andere Leute, die sich Ihnen sehr nahe stehen. Denn warum wurden sie nicht vorher von dir erzählt? Betrachten Sie sie auf der gleichen Ebene wie alle Ihre Social-Media-Fremdenfreunde? Wie dieser Typ, der in der Soziologie im ersten Jahr hinter Ihnen saß? Ist dein Tante Carol ist das gleiche wie dieser Kerl? Hmmm?
Zum anderen die Welt der Eltern – ähnlich wie die Hochzeit Welt — ist eines der Klischees. Während Fotos, die deine vergleichen
Wir freuen uns also, dass Sie ein Baby bekommen. Es ist eine wunderbare Sache und diese Neuigkeiten sollten geteilt werden. Und weil wir möchten, dass Sie nichts kaufen, um Freude zu haben, hier ein paar kleine Dinge, die Sie beachten sollten, bevor Sie diese Ankündigung veröffentlichen.
Halte es einfach
Nehmen Sie es ruhig, Melville. Es besteht keine Notwendigkeit für ein wortreiches Update darüber, wie Sie überglücklich und gesegnet sind und es tut Ihnen leid, dass alle anderen vor Ihnen gewusst haben und bla-bla-bla. Sie bekommen ein Baby. Wir verstehen das Konzept. Nur ein Foto ist toll. Ihre Frau hält ein Glas Prego in der Hand und lächelt. Ihr Bauch sagt auch „Bier“ und ihr Bauch „Baby“. Oder ein Paar Ihrer Schuhe, ein Paar ihrer und ein Paar Babyschuhe. Klassisch!
Sei witzig
Dies bedeutet nicht, diese wundersame Zeit auf eine dummer Witz nur für Freunde, die es genießen, dich zu rippen. Aber Sie können seine Einhörner-und-Regenbogen-Süße sicherlich mit einem Hauch von selbstironischem Witz schneiden. Beispiel: Meine Frau und ich haben ein Foto von mir mit einem Windel und an meinem Daumen lutschen, überlagert in einem Sonogramm der Gebärmutter meiner Frau. Die Gratulationen dauerten wochenlang, ebenso das Rippen. Es war zwar nicht für jeden perfekt, aber für uns perfekt.
Beziehen Sie Ihre vorhandenen Kinder und/oder Haustiere mit ein
Habe bereits ein Kind oder einen Geliebten Haustier? Erwägen Sie, ein Foto eines zukünftigen Geschwisterkindes in einer Krippe mit einem Räumungsbescheid auf der Vorderseite zu posten. Oder halten Sie ein Sonogrammfoto. Oder hängen Sie ein Schild um die Hund lesen: "Ich bekomme einen neuen Menschen." Die sind ziemlich lustig. Und charmant. Das ist die Idee.
Halten Sie sich an ein Limit für eine Fotogalerie
Erinnern Sie sich an die Paare, die zum Beispiel fünf Verlobungs-Fotoshootings hatten, Fotos von drei Junggesellinnenabschieden und eine Phalanx von Hochzeitsfotografen bei ihrer Zeremonie und jede einzelne dieser Galerien auf Facebook gepostet? Irgendwie nervig, oder? Seien Sie nicht die werdende Version davon. Mach weiter, poste dieses Foto mit deinen Händen, die Herzen über ihrem Bauch machen, und die, die ihren Bauch malt, um wie ein Sandwich oder ein Maskottchen auszusehen. Aber verstehen Sie, dass Ihre Freunde dieses Verhalten genau einmal ertragen werden, wenn Sie 30 Freunden gleichzeitig unaufgeforderte Weisheiten per DM schicken. Eine kleine, süße Ankündigung zu kuratieren ist der Schlüssel. Behalten Sie diese Galerie also auf maximal sieben Fotos und tun Sie es nie wieder.
Diese Leute daran hindern, es zu sehen
1. Alle beruflichen Verbindungen zu Ihrem Partner und Menschen, die mit ihm verbunden sind. (Tun Sie das Beste, was Sie können.) Weil Sie dieser einen Kollegin, die nach ihrem Job sucht, im Grunde zusätzliche Zeit für die Planung von Umzugsplänen geben. Außerdem könnte ihr Chef heimlich entscheiden, wen sie jetzt entlassen soll. Schließlich könnte die Nachricht ein Jobangebot kiboschieren, das ihr sonst vielleicht über den Weg gelaufen wäre.
2. Der gruselige Typ, der bei der Zusammenarbeit im Jahr 2012 in Ihren Partner verknallt war, dessen Freundschaftsanfrage Sie angenommen haben, weil Sie dachten, er sei jemand mit einem ähnlichen Namen. (Er ist da, wir haben nachgesehen!)
Betrachten Sie ein Video
Ehrlich gesagt wurden einige der besten Schwangerschaftsankündigungen gemacht, indem eine Telefonkamera auf Väter gerichtet wurde. Großeltern, und Geschwister, die die Nachrichten überbringen und das Schreien und Weinen einfangen, das folgt. (Besonders effektiv ist es, jemandem seinen Geburtstag mitzuteilen, zusammen mit einem Geburtstagsgeschenk oder Karte, die ihnen ausgehändigt wird, die die Neuigkeiten enthüllt, damit sie nicht misstrauisch sind, warum sie gefilmt werden.)
Aber bitte, greifen Sie nicht zu einem High-End-Produktionswert. (Siehe Tipp #1). Der Superhelden-Blockbuster, für den Sie 2011 mit der Vorproduktion begonnen haben, ist vielleicht fast finanziert worden, wir glauben Ihnen wirklich, aber dies ist nicht Ihre Chance, als Regisseur entdeckt zu werden. Sie setzen hier auf Charme und Authentizität.
Was auch immer Sie tun, tun Sie es nicht…
1) Erstellen Sie ein neues Profil für Ihr ungeborenes Baby und senden Sie Freundschaftsanfragen.2) Zeigen Sie den Schwangerschaftstest Ihrer Frau – besonders wenn noch Pipitröpfchen drauf sind.
Ehrlich gesagt sind dies nur einige Grundregeln. Wir freuen uns für Sie. Wirklich glücklich für dich. Was auch immer Sie posten, wir werden es liken.
